天浩和我是老友，初二相识到现在已经六年了，那时我俩放学总是在一起回家，他从小是在温州长大，说着一口流利的普通话，而我是地地道道的四川人，操着一口蹩脚的川普，但是我们每次的谈话却总是愉快的。我对他的印象是坦诚，耿直，上进，有修养。
那时我和他住一个小院，对他印象特好源于他信守约定。那次我们放学回家路上相约星期六去打篮球，我回到家后一直忙于写作业，后来有人来敲我家门，我放下笔，急忙跑出去开门，发现他站在门外满头是汗，气喘吁吁的说:“抱歉，明天打球，我去不了了，我要去我外婆家，我在楼下叫你没人答应，就只有上楼来找你。”说完他就离开了。我家住七楼并且没有电梯，一个小小的约定，竟如此兴师动众的，我想这个朋友我没有交错！结果是正确的，多年后的我们仍然能坐在楼下的庭院里彻夜长谈。谈喜欢的女生，谈父母，谈理想，谈人生……
后来，他以食职中第一名的成绩呆在了最好的班，听他说他们班是可以考大学的，而我我进了市里最好高中的普通班，我们都各自为大学的梦想努力着，最后他在我高考前几个月通过单招进了一所很好的大专，而那时的我还在迷茫得刷着一大堆理综题，有时累了，倦了，晚上就约他出来在马路边散步聊天得到心灵的慰藉。最后，也许是心态好，高考比平时分高了七八十，进了一所不是九八五也不是二幺幺的一本学校。
此时我搭乘车厢内的状态是头碰头，肩并肩，运气好的话还可以细细品味着那些几天不洗的油头和穿上一段时间的已经恶臭的“熏衣香”。面对如此环境，唯一可以打发时间的就是拿出手机刷刷动态，看看简书。
丫的，终于熬到重生之日，到站可以下车了，这时雨也没下了，我赶紧发消息给天浩:雨没下了，我现在就过来找你。他回复了我一个ok的表情。
一见到他，就看到他一副沮丧的表情，我赶紧问他:“怎么了，有啥心事？”只见他平静的回复我说:“我觉得我可能得了抑郁症。”我半开着玩笑:“我顶你个肺哦，你特么是不是吃错药了？还是哪根筋搭错了，赶紧说因为什么事”
他犹豫了一会儿，“大学已经过去六分之一，我仍然一无所有，一无所获，我看了好多经济类的书却仍然不知道如何用一万块钱赚一百块，我觉得我好平凡！”我安慰着说:“有些事急不得，就像让你找一样东西可你却偏偏找不到，但是当你去找另一样东西时，也许就会遇到当初你想要的。”我想也许是高三的日子锻炼出了我的从容，竟能说出这样豁达的话来。
“我觉得我好平凡！”可是，我又何尝不是呢？18岁的我意气风发，青春正好，却又初尝沧桑，满目所及，皆是荒凉。初入大学的我早就已经构建好了自己的伟大蓝图，我应该怎样怎样独立，怎样怎样赚钱，怎样怎样成为一个成功的人，我的大学不应该是拿着奖学金谈恋爱的人生赢家吗？可是现实一记耳光打来，却让自己看不清眼前的道路。
我依然会为喜欢一个女孩表白三次被拒而伤心，会为英语四级考试听力不过而着急，也会因为月底没钱而发愁。我不会赚钱，不会懂得如何处理人际关系，不会谈情说爱，我只会在深夜里因孤独寂寞，碌碌无为而翻来覆去的睡不着，我就是这么平凡，并且平凡的不能再平凡。
我还记得小时候我的那些梦想，小学的我以为自己长大后的模样会是齐天大圣这样的盖世英雄，常常追着看西游记，那时我喜欢孙悟空的金箍棒，崇拜他的神通广大，我常常会去祖屋的后坡砍一根挺拔的竹，剃掉枝丫，用黑胶布粘在两端，就这样金箍棒就做出来了，这是我儿时的玩具。
我也常常会躺在河边的绿草地上，望着蔚蓝的天空，渴望会有筋斗云飞向我，听我的指令，然后踏上它腾云驾雾。初中，我爱上了小发明，我以为自己长大后会是一名科学家，就像爱迪生一样。我高中喜欢赚钱，又天真的以为自己以后会是一名创业家。
然而现在呢，我什么都不是，我不是齐天大圣，我也不是科学家，我更不是一名成功的创业者。我只是一个住在小城市里不起眼的平凡人，一个常常独自行走在冬夜冷风中的过路人，一个还依靠着父母给予生活费过大学的读书娃。
但是，我从未气馁，也从未着急，也许是我的高三，教会我始终要以从容的姿态去面对任何的瓶颈，教会我脚踏实地，乐观积极，我依然会去坚持跳街舞，坚持学做几道菜，坚持练字，坚持看书，坚持去摘抄自己喜欢的美句，坚持在简书上更新自己的文章，写自己的生活，写自己读书的心得，哪怕被人嘲笑幼稚，哪怕不够吸引眼球，哪怕没有粉丝，哪怕自己做的这些都没有结果，我都不会去放弃，因为想要努力的去装逼，装成自己想要成为的那一类人。
我不怕十八岁的我一无所有，一事无成，我只怕我三十岁时还无所事事伸手向父母拿钱，怕因抵抗不住生活的压力而靠酒精麻醉自己，更怕老了像现在一样被年轻小辈呼唤着端茶倒水，点头哈腰苟且而活。
我想我这辈子是成不了盖世英雄，但我希望我可以是一个疯过，爱过，恨过，闯过，拼过，努力过，但从没怕过的齐天大圣！
