车把踢下，放好安全帽转身的瞬间冷风吹在脸上，脑子里的疲惫瞬间变清醒，在原地听着手机里的歌声，手上搜索附近药店是否有唇炎药膏，同时脑子里有个声音在对自己说:大概成年人都是一半清醒一半迷茫，清醒的迷茫着吧。至少目前的自己是这样的！不，不知现在，是从小到大都这样，一直很清醒的知道什么是坚决不想要的，所以固执，决绝不妥协，即使不知道前面的路怎么走，怎样做才能得到想要的生活水平和生活环境，还是拧巴的不妥协。
年底就像期限到了，要做抉择的时刻，不想再继续，太多的担心忧虑，让我看不到希望，生活习性和兴趣不一样，反应出来的现实是三观不一样，经济上一年的收入还没我多，还不努力，不上进。累一点的不愿意做，总想找懒散的工作。等到养家糊口压力大时很难抗住，到时万一自己生产带娃啥的，工作肯定不能和现在相比，对方又扛不起来的话 ，生活倒退到比小时候还苦，那结婚还有什么意义呢？虽不敢奢望能大富大贵，但起码要比小时候自己的生活好一点吧！
实话实说，吃苦真的吃怕了，从小到大身体不舒服都是硬抗，说好听点是节约不肯花钱，实际上是没钱，吃饭都成问题哪里还有闲钱去看医生。直到现在工作可以养活自己，每次身体不舒服第一反应还是会受小时候的影响，总想硬抗，一直拖，搞得身心俱疲，影响生活体验更影响工作状态。直到今年算是出来工作的第三年（中间调养身体躺平摆烂了一年）才慢慢懂得转换思维，工作挣钱的意义就是让自己生活变好，让自己开心，不舒服该吃药吃药，该去看的就去看。活在当下，这也是受他的一部分影响的吧，可始终做不到像他一样洒脱，他如果不够用，没钱了，还有父母有兄妹支持，我没有父母了，哥姐不关心身体是否康健，只会眼巴巴的观望着我这个作为妹妹的有没有存到钱去感恩戴德的给他们，还不如不接触呢，每次联系哪些甩手掌柜，帮着外人来指责我又历历在目，又狠狠的再心寒一次，所以逼着自己放手了，什么情义都不重要了，自己爱自己。远离哪些伤心的人和事。
小学初中和同学聊起种种遭遇，同学都不相信，一直记得有个同学脱口而出的:我爸妈都没你过的苦。以前对这句话的理解一般，现在才真的完全理解了这句话的含义，确实自己的童年过得像人家爷爷奶奶辈的童年一样 ，怪不得说出来人家都不相信了。所以更要找一个能让生活水平提高于原生环境的人家 ，受了那么多苦，总不能自己的小孩还像小时候一样苦吧？
有时候转念一想，其实跟他也不一定小孩会受苦，两个人努力还是可以养得一个小孩的，起码吃的穿的都不会比同龄的差太多，有买个一两百块钱衣服的底气给小孩，可那时建立在一直有老人帮忙和两人身体都很好的情况下。就目前的体质来说，很怕生育的过程以及生完后的恢复问题， 身体强的人气血恢复多少都有影响，那我这种本身气血就很差的就更难恢复了，这样经济压力给到他，就他这种感觉真的很难抗事。生活中的很简单小事都不用心，那么小的事都能搞遭透，大事更指望不上。
聊天也总是感觉聊不进心里的那种，身体不舒服也不关心问候我好没好，人在身边却经常觉得内心感受不到爱意，生病时还是孤单的一个人。而茅盾的又是有他在身边就算自己晚上一个睡害怕减少了，甚至不害怕了，甚至还能进入深睡眠，不像单身时一个人举目无亲那种房门锁紧睡觉还是不敢放松，一丁点的声音都紧张害怕，半夜总是自己醒，就算感冒吃药，药物的作用下也很难进入深睡眠。
分不开又不想继续浪费时间，每次都是脑子里两个声音在打架，博弈。有时觉得内耗比开心多，内耗比安心多，特别是他在对我进行关心，找话题聊天时，总是忍不住想起他之前的冷暴力，之前不理我信息，然后生气的觉得现在才想用心，太晚了，然后就也学着他之前怎么对我就怎么还，不回消息我也不会，不关心我，他感冒，我也无视手被刮伤了，了也当没看到……似乎进入了一个循环走不出来，很渴望能得到他的关心，可当他真的改变来关心时又推开，以前心寒作为有浮现脑海，觉得假惺惺。能感觉到他其实也察觉到了我的心冷吧，有次看到了他神情落寞，好像眼红了一下，能感觉到他的那种不知道该怎么办的情绪，应该跟我一样想分又感觉分不掉的茅盾吧。继续吧他又不想付出关心，分开吧好像又有点不想，不仅要间去遇到另一个人，而且还不知道那个人人品如何，又要重新磨合……
当然我也学他当做不知道，冷漠的让他自己消化不好的情绪，就如同他冷漠的让我自己消化我低情绪一样。就这样一步一步的走到了现在没事不聊天的地步，微信没事不会发消息，线下两人待在一起也是各玩各的手机，去玩意见不一样会吵架，逛街我喜欢商场到处逛逛，而他老是阻止这不进不进，最后也是吵架，影响心情，所以除了不聊天，去玩也不喜欢有他扫兴，这对象谈得好没意思，真不懂到底在坚持什么，过几年30岁就要来了，过了30再生小孩恢复比，20多岁差很多。妈妈好像就是这样 ，按推算35，36生的我，听说是生完我身体越来越不好就走了，小时候没敢细问，现在怀疑是不是生我难产了 ，大出血走或者伤元气吊着一段气时间走的。小姨也曾叫我最好30岁之前生小孩，唉感觉自己乱想好多东西，不想又不行……