最近我总是有些精神恍惚，好像是丢了些什么东西一样，可是我只是如往常一般在家上着网课，过着枯燥单调的生活而已，很少出门，只是在家发发呆，打打游戏，又会失去什么呢？
硬要说的话，我能失去的似乎只有一样东西，那就是时间。一天天的浑浑噩噩，还有一次次地推脱事情的ddl，明明什么都没有做，却把自己弄得很累很累。早上起不来，晚上睡不着，逐渐的变成一种恶性循环。我开始有些恐惧，我担心自己的一辈子就会这么一点点的流逝，害怕自己在老的时候回眸自己的一生，仿佛什么也没有发生。
我想要改变！
可我的手脚却无动于衷！甚至我的肠胃都在开始罢工，肚子一连拉了好几天，吃饭还没有胃口，每天靠喝水过日子！
偏偏期末来临，那个让人疯狂的考试周又要来了，我在害怕的同时，战战兢兢地准备着，效果却总是不理想，上课还是一如既往的精神力分散，甚至还会不听，直接打游戏。课后自己意识到不对劲，也会翻看上课的ppt，可不到三五分钟就全部放下，就算只是发呆也不想再多看一眼！我一面告诫自己期末不能挂科，要赶紧把知识不上来，另一面又在自我放纵。偶有兴致都不是去看一位学数学的人该看的什么数学分析线性代数，而是点开一门古代文学史，听得津津有味！
我不止一次的想，我自己的选择到底有没有错，从高二分科开始！
相信很多人都听过那句话，有点毒，但是很对：自己选的路，跪着都要走完，甚至是爬也要爬到最后！我在没有选择的余地了，我已经告诉我自己！
刚好今日好巧不巧的，有几位学长来分享了自己的一些经历，社会实践的！做的很惊艳，很让人惊讶，讶异于他们的优秀，也有些愧于自己的无能！膜拜，羡慕，却没有嫉妒的勇气都没有！
一下子就好像自己真的什么也做不成，只能看着别人的优秀，至于自己始终是那个很菜的人，毕竟是连学业都处理不好的人，又如何去幻想其他的事情，我也不是没有想过抛弃学业，去追求自己喜欢的事情，我也曾想为自己的梦想搏一搏，可是事到临头才发现自己真的是没骨气，每一次都低头，最后只落得个一事无成。回家被爸妈疯狂说教，在外面社交也显得蹑手蹑脚！
每次和知心的朋友说起这些来，她总是和我比惨，说她比我还没用，成绩不如我，上的大学没有我的好，什么比我还咸鱼，让我不要太自卑，我其实也能做好一些事情！我自己其实很惊讶，我一个脾气其实很软的人居然和一个脾气很硬的人成为了闺蜜，居然还彼此陪伴了接近十年，相互见证了相互的生活，爱情，学业，成功，颓废！
每次想起这些，才意识到，自己走到今天这一步，虽然没有她每时每刻的陪伴，可在一些关头，他总会出现，于是就觉得吧，生活也不是那么难了，日子过起来其实也还行。我还记得我自己在感情受挫以后改了自己的签名叫做“人间不值得！”，刚好的，她居然分手了，一下子两个人就同病相怜起来，她自己也改了一个签名：“等你学会偏爱，我就嫁给你，一言为定！”我当时给了一句评论：等你杳无音信，我就去爱这个世界。本来只是一种附和，结果她回了我一句：你若觉得人间不值，我便陪你地狱流浪。
我不记得当时怎么回她的，似乎也并不是很在意，只当是一种相互的附和，毕竟两个人都会在闲暇时候摆弄文字！可在后面才发现这句话像是一种魔咒，逐渐地刻在了心中，像是明白他会一直陪着我一样。在那以后，我很少像今天这样的懒散，惫怠。今日受不了了又去找她谈心，虽然也没有谈什么，甚至只是一句我心情不好，接着就是相互三五句笑骂，十分钟后就觉得好了很多。现在码字的时候就觉得心情还不错，可能一个真正的知心朋友就是这么神奇吧！
找到对方，不是说需要什么安慰，你一定得帮帮我，这些似乎都不需要，正如朋友所说的，你帮不帮我不重要，你在不在我身边也不重要，重要的是我找你的时候，你一还活着！大概就是这样了，活着就是对对方最大的帮助，再然后就是活得更好！她之前说大三的时候，他飞来我的城市看我，我心里的答复是你来的路费我出，虽然没和她说，但一直在努力！
之前她凭自己的实力赚到了人生第一桶金，第一件事就是赏了我一个红包，我领了又发回去，这是她努力的钱，我见证了她所有的努力，拿到手里反而觉得不安心，收到的下一秒就发了回去！然而我到现在也还没有拿到人生的第一桶金，她是比我厉害的！
写到这里，发现自己好像没有颓废的理由了，有一个人走在自己的前面，是一种幸运，但也是一种责任，朋友相处不存在谁拖累谁，但是要努力做到不拖累对方，尽管对方很多时候都不会在意这些事！所以啊，加油吧，少年！
不为了美好的未来，为了期末考试不挂科！
