昨天妈妈在微信上给我发来视频，我接起后并不怎么开心，但不是因为她我才不开心，而是因为我在大学的碌碌无为。我焦虑，却不会知道如何去缓解这种焦虑。结局可想而知，妈妈看到我一脸茫然的脸，以为是她跟我视频我不开心，便直接说，既然你这么不开心那就挂了！
我还没来得及解释，便挂了。
我心里不过只是对自己的嘲笑，觉得最没用就是我这种人，家里已经给了太多，是自己不争气，好不容易来到大学，不努力。那还能怪谁呢？只是徘徊罢了。
高三那年，我是典型的后来人。高一高二的我不学无术，整天只知道玩手机，看视频。也不知高三我是怎么醒悟了，就觉得我不能这样平庸下去，我还有想念的大学，我还没见过那么多地方，我想去大城市，去看看我从未看到过的地方。于是啊，我努力学习，加上同学和老师的鼓励，我成功从班里倒数五名内进击到班级前五名，我尝到了自以为“成功”的喜悦，自然会更加努力，于是高考那年，我是班级第三名，但是我最终还是上的一个二流大专。为什么会这样？因为都自以为是的努力啊！只是感动自己。一败涂地的自己…
纵然心里有太多不甘，不甘心来到一个被自己超出三十分的学校，好像那三十分，代表了我平庸、毫无意义的努力，我承认，我糟透了。
刚来到这个学校的时候，面对着种种不适应，小城市的宁静好像只有在大城市的深夜才感受得到，朋友也大多都不在一个学校，说不完整的普通话，有时候看自己说话的样子，心想要不然还是不说话了吧，反正也没啥好说的。来这学校的一天，我们全体新生都做了心理测试，结果是辅导员找我谈话，问我是不是不开心，还给了我一个联系方式和地址，说那是学校专门的心理医生，让我在某天的十点去一趟。我想着去就去啊，反正我没病。我也忘了那个老师问我什么了，很多问题，最后竟然哭的稀里哗啦，虽然没有发出声音，但还是把老师吓了一跳。
走出咨询室后，我站在图书馆下面竟然笑了，心想竟然被一个陌生人掀翻了情绪，也真是可笑。我一直在怀疑自己的痛不欲生是因为太脆弱，比起那些失败了还不断追求的人，我似乎没有资格叫苦，没有资格抑郁，没有资格生病。
大学里，没有高三为梦想不断拼搏的勇气，成绩也就勉强算个中等，其实最烦的就是我们这种人，有一跃成为好学生的潜力，也有一堕落成为坏学生的惰性。我是后者，自控力极差，对未来没有规划，对自己不自信，很多事还没努力就觉得自己不行，其实都是在为自己的懒惰找借口。
一直的差生永远不知道好学生在坚持什么，一直的好学生也不会知道差生为什么自甘堕落，只有两者身份都在同一个人身上交错时，你才会明白他们的纠结难受，对世界绝望。我纠结，我很难受，整天做着一些无聊的事情，浪费时光，消耗生命，然后在晚上的时候听歌到凌晨两三点，为自己的堕落而感到懊恼，每天在自卑与自信之间徘徊。
自卑这种情绪，倘若能触动你的内心，就会给你力量，让你奋起直追；可你一旦被它击垮，从此就会一蹶不振。这是真的，我想做的事，考英语四级，今天就是他们考级的时间，我特别羡慕，却不去努力，我不知道我究竟在等什么。为什么开始的开始，我们本来是激情洋溢要去做的事，到后来总是不了了之地烂尾？事实上，你不想做一件事，才会给自己找这样那样的理由。
我知道，自己不改变的话新的一年也只是之前的重演，想去的地方没有去想谈的恋爱没有谈，想做的事还是没有做，日历一页页翻。
时间它改变了什么，或者什么都没改变。真的想回到高三那年，想拥有高三那年不服输不惧困难的勇气，那个时候的自己，迷茫，疲惫。咬牙坚持。可是，梦里的理想着了火，醒来时又化成了灰。
你失望吗 我并不是你想象。
