案例一：

A女士婚前和丈夫协定婚后对外付费丈夫承担，家庭储蓄则由A女士掌管。

家庭大额度支出都是A女士拿，因为储蓄的部分要多于支出。

婚前A女士很幸福，因为很多女人为了争夺这个小本子上的署名权，恋人关系遭到不可弥补的破坏，而A女士没有在房子首付上做出任何贡献（确切地说是很小的贡献）便拥有一个带有自己名字的房本。

婚后丈夫屡屡抱怨，每次出去都是他花钱。朋友聚餐时，指责A女士在其生病期间照顾不周，羡慕他人岳父赠房，自嘲从买房到供房到水电费都是自己负担，A女士越听越难以下咽，“一餐饭，像吃了一餐刺一样”。

A女士决定和丈夫沟通，经过一阵你来我往的唇舌之辩后，结局是，丈夫以这句话结尾：“你以后不要再用那么狠的眼神看我了（我昨天跟他闹矛盾瞪了他），我最恨别人跟我比狠，劝你不要跟我比狠，真惹怒我的话，我可以几个星期几个月消失不见，你找都找不到我”。

A女士很受伤，“如果幸福要附带着他的这么多不情愿，我宁愿把我的名字从上面划掉，我也不介意一切AA，但是若非心灰意冷，怎么会走到这一步，若真如此，婚姻存在的意义又何在？”

（案例来自天涯论坛）

案例二：

C带语文课兼班主任。一日，学生来报告，教室里有人偷了他夹在课本里的五十元钱。

这让C很恼火。初一学生出现这苗头，事关人格，必须进行一番地毯式轰炸，一定要找出真凶。

同学们都怀疑他的同桌偷了钱，言之凿凿。于是C找来了该同学。单独谈话，问他是不是拿了钱，如果拿了偷偷放回去。

第二天，该同学的母亲到访。指责C作为老师竟然随意栽赃，自己孩子从来没有这种毛病。

要求C在全班面前澄清，为自己孩子挽回名誉损失。

C很纳闷，作为妈妈你爱孩子可以理解，在孩子成长的过程中出现问题很正常，但尚未定论前你这么自信是要吃大亏的。

最理智的做法难道不是不动声色配合老师做调查吗？

家庭生活中，学校教育中，甚至社会生活的方方面面都离不开沟通。

以案例一为例，一个深爱丈夫的妻子，听到对方威胁甚至恐吓的话语时的难过可想而知。可是，此刻，他们的感受已经远离了矛盾本身。

他们矛盾的激化是由于昨天吵架时妻子狠狠地瞪了他两眼，这让丈夫的自尊心受到了伤害。

如果A女士能及时沟通，关注事件本身，而不是让情绪一直朝前发展。

看似在沟通，但双方争吵不休，剑拔弩张，到最后都不知为什么而吵架，这常常是婚姻中最失败的一种沟通方式。

就事论事，不要过分放大自己的不良感受。

心理学讲，当需要得不到满足时人容易产生愤怒的情绪，所以要及时说出自己的感受及需要。

（当然，一个不爱你的TA无论你有多少悲伤都激不起他的怜悯之心；无论你有多少沟通策略，面对这样一个人你会没有说话的欲望。）

案列二是教育环境下的沟通。

在全面发展的教育理念的倡导下，旨在培养学生的综合素质。

这意味着教育不仅要提高学生智商，同时也要促进学生情商的发展。

可目前，学生跳楼事件、打杀教师事件、群殴事件等等，让我们不得不深思，当然这与家庭教育也不无关系。

C教师的做法有欠妥当，不该直接叫“当事人”。如果孩子没有拿钱，他会满腹委屈，极力解释遭拒之后进而产生不被信任的感觉，回家自会向家长抱怨。

家长一听，一是出于心疼幼子，二则冲动、难以接受，不够理性。进而做出要求老师“澄清事实，还清白”的无理请求。

最理性的做法是安抚丢失钱的孩子，不要把钱夹在课本里。二则，私下里了解和观察被嫌疑的同学有无这种行为，及时与家长沟通。三是注重思想教育，树立正确的金钱意识，培养良好的人格。

两则案例，都是沟通问题。或语言充满火药味，或言多必失伤及自尊。

“如果你以为我想羞辱你，如果你以为我不在乎你，请透过我的语言，倾听我们共有的情感”，这是陆思贝本梅尔的诗中的一句。

语言是窗户，如果沟通是充满负能量的，充满暴力的，那语言就是墙壁，让我们都头破血流的墙壁！

所以语言应该是充满爱的，语言应该是流动的情感，是非暴力的。

非暴力沟通简称NVC，又称爱的语言，长颈鹿语言等。

NVC是临床心理学家马歇尔卢森堡博士发现的。由于NVC的巨大影响力，2003年，联合国教科文组织将NVC列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。

    今天，在学校的梦想教室我第一次听说了“非暴力沟通”这个词。

    横坐标代表自我的需求，越往箭头方向需求越重要。

纵坐标代表他人的需求，越往箭头方向代表需求越重要。

由此，出现了四个区域，最好的沟通当然是双赢，但是因为我们的语言暴力而使得沟通无效甚至负效。

      1、自我的需求重要，他人的需求不重要。自己的需要得到满足，不顾他人感受——单边主义。

      2、自我的需求不重要，他人的需求很重要。

这样的人会在社交生活中不断奉献自己，别人有求必应。——奉献型。

但是单边主义和奉献型可以相互转化，奉献型的人回到家庭生活中他就是个单边主义者，他的需求在外面得不到满足时会要求家庭成员满足自己的需求。

因此，你的丈夫在外人缘很好，有求必应，回家就是大爷，端茶递水的要家人伺候他，满足他。

      3、自我和他人的需求都不重要时，人往往怀有怨恨、报复性——两败俱伤。

      4、最好的方式是通过沟通得到双赢。

      国家二级心理咨询师邱建彪老师讲了一个这样的案例：丈夫出差在外两个周，拖着疲惫的身体回到家里，他的需求是赶紧美美地睡一觉。

这时，他可爱的妻子说，你终于回来了，两个周来我都没出门，你陪我去逛商场吧。

妻子的需求是换个环境。显然，她的需求也很正常，我需要你的陪伴。

这时，有效的沟通是这样的。丈夫说：“你为什么非得去商城呢？我们去喝咖啡或者看电影也可以啊！

这样一来，二者的需求都得到了满足。

   人的大脑分为逻辑脑、情绪脑、爬行脑。

   当你处于极度愤怒的状态时，大脑会自动屏蔽逻辑脑而启动动物性（攻击性）的爬行脑。“冲动是魔鬼”，其实就是爬行脑主宰我们只呈现动物性的一面。

   所以，最失败的沟通是充满语言暴力的沟通。

   当你的情绪十分愉悦时，大脑会自动屏蔽爬行脑而启动逻辑脑，那你的学习或工作效率就会高效得多。

控制情绪的能力可以反应一个人情商的高低。而把控自己的情绪使其超着爱的方向是一个人爱自己的表现。

一个极度愤怒的人伤害不了别人，愤怒时首先有愤怒体验的永远是你自己。

所以，你说出什么样的话，代表着你内心就是什么样的人。话是走心的。

我们都愿意自己温暖的像个小孩，刚刚哭得嘶声竭力转而破涕为笑。

因为他们内心足够干净，浑身充满着爱的能量，让我们也搭建这样的沟通桥梁，让爱畅通无阻地流动……

2015年10月28日初稿

2016年9月26日修订