失恋已经一个月了。这一个月的情绪坐上了过山车。哭泣和欢乐,悲伤、绝望和自信、期待纠缠不清,大脑、身体都累得很。所以选择每天都努力keep,慢跑。
今天去加班才意识到,每天的运动强度不够。充其量是掩耳盗铃,自欺欺人罢了,体力并没有明显改善。
除了体力,与社交状态也并没有恢复。跟别人在一起相处,我依然是更享受沉默,还会不自控就神游天外,沉浸在自己的世界里,身旁的那些人都完全感觉不到。
我也不想再指责自己太不正常,我只能接受,这就是我现在的真实生活状态——一次失恋就能把我打击成一个患有抑郁症一样的 人 ——也有可能原本就有抑郁症吧,只不过失恋让我旧病复发。
神游的脑子里面,突然想到一个问题:
我是因为爱他,所以失恋才如此痛苦,还是对“爱”的追逐和理解方式,导致我如此痛苦?
想到这个问题,我觉得,自己可能在逐渐接近事情的真相了,接近自己内心最深处最真实的渴望、追求、和缺失。
爱。
肯定是感觉,也是状态。还是能力 。
想回答这个问题,我可能还要环顾一下周围。
今年三十有三。闺蜜们已婚的多,未婚的少。
然而聊到爱情,大多都变成了调侃。
未婚的,是被相亲的漫漫长路磨的丧失了信心;已婚的,是被鸡毛蒜皮的朝夕相对的琐碎生活熬没了感觉。
大家都从言情小说、电视剧和电影里找甜美,找心动;现实中的丈夫变成了“住在我上铺的兄弟”。
我却,还相信爱情。特别是经历了这次感情之后。
可惜的是,我自己都不敢理直气壮地宣布自己的观点。这转瞬即逝的“激情”,以及“延续至今的“好不了的咳”一样的思念带来的伤害,让我也没几分底气,真的不敢确定自己的坚信是不是一种幼稚。
“或许,这个时代,这个年纪,确实不应该是谈论和向往爱情了。追逐爱情,是有时效性和前提要求的。比如荷尔蒙分泌旺盛,比如心思单纯,经历简单,不会思前想后考虑过多现实因素,才能毫无顾忌的全身心投入,认准了彼此就能用“爱情大过天”的决绝态度,奋不顾身的奔向彼此。
这个年纪,无论被动还是主动,都经历过长短不一的感情,受过大大小小的伤,被迫感受了各种不同程度的失落和遗憾。人的天性趋利避害,经历多了肯定会有一些条件反射。再想去追求爱情,真的是感觉有心无力。甚至或许是对自己和对方的一种苛求。
那么,经历过几段感情的大龄单身男女,如果没有一键清零的洒脱和智慧,不能依然保持天真纯粹的赤子之心,做不到“不带过去的经历留下的偏见(经验)”去跟陌生人,想用相亲的方式来获得爱情,或许,真的,是一种自不量力。
越经历,越难以重新打开心扉,让自己全心投入。
然而不再次打开心扉,如何能获得爱情?
这好像是一个悖论。
对于大龄青年,追逐年轻人的那种爱情,大概是属于勇敢者的游戏。
但是“爱”不是。
不过我还没想好。回头再来补充。