2015年6月17日在一起，2016年7月11日分开，他是我二十三四岁的年纪里浓妆艳抹的一笔。分开已二十八天，我可以用平静的口吻来叙述这一段感情了。
他在B市，我在A市，我们之间永远相距着200公里，不远也不近。从头到尾都是异地，连分手也是微信解决，一点都不拖泥带水。相见一次需要花费半天时间坐火车，但是我清楚的知道，相比起来我们在所有的异地恋人中已是算最幸福的人了吧。
我是他的初恋、他是我的第二段恋爱，但对我来说也是像第一次恋爱一样。我们是因为自行车认识的，同处一个车队。我一直记得我第一次去车店看到他的样子，文文瘦瘦，让我坐下来然后和我说话。他说他不记得第一次见我的时候了，不过后来我从朋友那儿知道他第一次见我后说我声音嗲嗲的。还从没有人这样说过我，也许只是我和别人说话总是太害羞的缘故吧。
后来不知道怎么发展到每天聊微信成为习惯，就像最好的朋友那样我们什么都说但是并不太能见面，我每天发生了什么事去了哪里开心的不开心的都会告诉他，有一些愁闷的事跟他讲他似乎总有办法安慰我鼓励我并告诉我解决办法。我独自骑车出去的时候他百般叮嘱我注意安全和各种注意事项，堪比我妈。我扎胎的时候他电话过来实时远程指导我如何拆卸和安装轮胎以及补胎，并抱怨我太笨。这样的习惯在我们恋爱以后的一年里也一直如此。
再后来他说话变得怪怪的，比如会说想我、心疼我这样，我心有疑虑，但又把想法憋回去告诉自己想太多太自恋了，人家又没有说喜欢你。
去年五月份的时候，我去长江源头做志愿者。他说要送我，于是买了那天早晨B市来A市的火车票。结果那天他却看错时间错过了火车，为此伤心了好久，说无法原谅自己，当时都要哭出来了，特别特别难受，就走了一个多小时的路去上班了。
一个月的志愿期快结束时，我告诉他我要去拉萨玩几天呢。他又请了假坐了三十多小时的硬座，跟我买了同一趟去拉萨的车。半路我和我的小伙伴们上车和他碰头。没有座位的我们铺着报纸环抱着腿坐在走道上，他转头一直看着我很久很久，看得我好不好意思。
在拉萨的第二天晚上，我们一同出去散步。识趣的小伙伴提前拉了其他人回客栈了，然后他就跟我表白了，我没有同意也没有拒绝，对他难免是会有一些感觉的，可也没有特别特别喜欢的情感，也难以跨出那一步。可是他突然强行把他的初吻送给我，然后我们就不知道怎么不知不觉的算是在一起了。
后来的几天，我们手拉手的去大昭寺、布达拉宫、纳木措，虽然那次去并没有怎么去其他地方玩，但是拉萨河边却留下了我们的脚步和回忆，以及成为我们在一起的见证。后来常常说，下次我们再一起回去拉萨看一看。
我们各自回到自己的城市以后，就开始像所有其他异地恋的情侣一样，过各自的生活，每天依然用微信聊天，一礼拜到一个月不等的时间里去对方的城市相见。开始的时候我们连架都没吵过，过得不温不火，但每一天里都是浓浓的想念，很难受。
后来慢慢习惯了这样的生活，心里会变的坦然一些。也会偶尔吵架，觉得好像大部分都是因为我，因为太小气太计较，总想耍耍小女生的脾气，他最大的缺点就是喜欢冷战。还好我们两三天以后总会和好，然后都是他在道歉，不停地说“我错了，我错了”。他生气的时候不高兴的时候的眼神我总是记得清楚，因为我好害怕，他说话的语气也会变，完全像变了一个人。我是个脆弱爱哭的人，眼泪自然止不住的。
他带我回了他家，一个很老旧的居民楼里的三层，他的爸爸个子很高因为有听力障碍所以说话并不多。他的妈妈总是在说话而且像个小孩子一样。每次去他家的时候，他爸妈总会准备满满一桌子饭菜，百分之八十都是肉。走的时候还要给我装一些水果和零食。我不在的时候，他说他的爸爸妈妈整天念叨我，问我什么时候去他家吃饭，问我下次去他们包饺子好不好。
而我的父母，自始自终都是坚决反对。不仅我的父母，我的所有家人都是。有时一大家子在一起聚餐的时候，我的二伯当着一屋子人对我说，你可千万不要嫁去B市了，待在我们这里多好的，以后见你都不容易了。一到周末我跟妈妈说我这周末不回去了，妈妈和姐姐就总问你又要去找那个男孩啊？每次都说的悲伤，偶尔我还要撒点小谎，让他们少生一点气。有一次跟我妈说的不好，我妈微信里说，坚决不允许我去找他，不然她晚上让我把把她和我一岁多的侄子接到我这里来，要看着我。真是极端、我心里要发疯了。
他从西藏回去以后，就从车店辞职了。因为有我这个动力，所以他要努力赚钱。开了个淘宝店卖自行车配件以及修和保养自行车，每一天都干到凌晨才回家吃饭睡觉，特别辛苦。也会遇到瓶颈和挫折，但是他总能振作起来继续去干自己的事。月收入三千到五千不等，会将其中一千块存入我的支付宝，让我帮他存钱。
在感情上，我一直知道他是个很好的人，烟酒不沾，高高瘦瘦，对我也好。不过因为异地和我家里的压力，两个人都会累。我对以后不确定，他却永远坚定的要和我结婚生子、白头偕老。
我家里的反对主要因为两个方面，一是异地，他们不想让我去B市，他们想让我就在本地。妈妈有时会用温柔攻势对我说，你要是嫁走了，妈想见你一面都不容易。你在那里有委屈了，跟谁去说啊。他说他父母愿意他过来A市打拼，他说他一点也不喜欢A市，他来完全是为了我，而且他的创业压力和困难也会更多，但他愿意为了我这么做。可是别人又说，他就算来来A市了，他拿什么赚钱，你们每个月的收入都用来租房和吃饭了，你还怎么买你的新衣服，怎么出去旅你的游？他一直说他年度就要过来了，再不来是不行的。
第二个原因就是家庭经济因素了，我的家庭经济状况比他家里好很多，他的爸妈都下岗在家里没有工作，所以不能对他有任何形式的经济上的帮助，他曾说，他的爸妈只要不生病就是对他最大的帮助了，并不指望他们其他事。我们最后一次见面的时候，我鼓起勇气问他，那我们就算结婚的话，那也很花钱的，我们哪来的钱呢。他说，那只有借了。我心里虽然清楚这确实无奈，可听到的时候自然会失落。我以前从没想过会因为没钱而放弃自己喜欢的人，我以前也并没有这样的想法。可是随着这段恋情的进展，家人和朋友都在苦口婆心的告诉我经济的重要性、我并不都是赞同，但也听进去了一些。后来我自己的内心也就慢慢发生了一些变化。
有几个月的时间妈妈都没跟我提我们俩的事才过了一小段太平日子，因为每次谈的时候，我都会哭着不开心的离开家，妈妈不敢跟我谈，我们之间的关系有一阵子变的特别紧张、也很陌生。
那个周末，一个结婚怀孕了的朋友开车来家里接我出去玩，妈妈就突然提起这件事说到，你看你这朋友多好的，谈个对象离家又近双方父母又都同意的多好啊，你看你。那天拉着我的朋友趁我不在跟她说让她们多劝劝我，晚上又加了和我一起住的朋友的微信，依旧是让劝劝我。
不，你们已经劝的太多了。
第二天早晨在公交车上，我鼓起勇气很久很久才闭着眼睛将那句沉重的“我么分手吧”发了过去。很快他发来一个问号，又打电话过来我没接，因为在拥挤的公交车上也不方便借。
他说了很多挽留的话，他问我和他在一起不开心吗？他会努力的让我坚持下去，哪怕是拖延，和我在一起的每一分钟都是开心的。
“我知道我很多不好，我想改变也改变不了的事太多，你的心早已没有当初对我的激情我也能感受到，加上家里的言语，你也很难过，我也都懂现实总是这样残酷，你没有动力在支撑了。我虽然很伤心，但我还是像挽回我们的感情，感情是需要两个人共同努力的，但后来我们就变成了我向你靠拢，我的妥协是珍惜这份感情，不想让你离开，每次的冷落后我都想的不行，忍忍忍想做的高冷，但想到你实在忍不住了就找你搭话，性格就这样吧，但是也就是个自己气自己的过程，完了就没事了。但每次对你肯定也有伤害。我不知道这次是否能挽回你，毕竟这是你第二次提出了，也许心中说出这话也不容易，毕竟你不想伤害我，也是很难以启齿的话，但我真心想和你生活，我想留住你，我在这样乞讨爱情，你对我还有爱么？至少我还爱你。”
大概清楚是不能挽回了，我也强迫自己坚定一些。
“也许我说破嘴皮你也铁了心。毕竟自己的努力也已经显得微不足道。我也不愿删除掉你的一切，也许这就是人生吧，最好的年龄但不是最好的我，我曾说要像个口香糖一样不管如何都粘住你，可是我做不到，粘不住你的心，粘住人也没用。都说分手后还可以做朋友，我真的做不到，我不能看到你的一丝，那样我会不停的想。你走吧，在你最美的年华里，不要想我，我也会忍住。”
他的最后一句话是“将来的路，自己走。我就不送祝福了，你的婚礼就不要通知我了。”
就这样，我们真的分手了。
快的出奇，也许因为我之前跟他提过一次分手，那次夜里凌晨两三点，电话对面他哭成泪人，祈求我就当做什么话都没有说过。我的心软，自然也就过去了。他说、有第一次，就一定会有第二次。
这一次，我被自己的鼻涕和眼泪淹了。坐在电脑前的一整个早上，我不停的用抽纸去抹眼泪和鼻涕，一阵一阵的痛苦。在公交车上，在路上，躺在床上，无法抑制。哭到心痛，真的是心痛，用手去拍打沉闷的胸腔。每时每刻都在想他。
过去的几个月，我已经没有过多的想念了，在自己的生活里不温不火的行走着。这一次，我却想到发疯，想和他过去的每一次相见，想他对我的我，想他的每一句话，行走的每个角落仿佛都有他的影子。然后就想，自己的选择是对是错，时不时的就会对自己的选择后悔，然后理智又将自己拉回现实，接着又后悔说了那句话。相伴着的还有自己强大的想象力，又去幻想也许没有我的放弃我们会结婚一起生活，老了一起去骑车。幻想他又不甘心回来找我，我们又在一起了。幻想我又突然出现在他的面前，他会跟我说什么会不会赶我走。
现实是，我发现他那一天分手后就把我的微信删掉了，并发了条朋友圈。而我，到现在都没有删他的微信号，而且至今仍在置顶位置，微博也在特别关注里。顺带说句不知道为什么，他手机微信上我们俩的聊天窗口时间永远显示在2020年的某一天，因此自动置顶。很神奇。
这一个月里，我时不时的就会打开他的微博和微信翻看，除了那最后一条关乎于我的朋友圈，后来发的也全都是些工作和天气的消息罢了。他微博上转发的李宗盛的歌，我听了很多遍，感觉句句戳心。一些转发的鸡汤，也被我细细思想。我想，这些举动，也许是我的不舍和想念吧。
他说不要让他看到我的一丝，不然会想我。所以我克制着自己不去出现在他的网络世界里，反正现实生活里也见不到的。我告诉自己做了这样的选择，不可以后悔。向前走，不回头。向前走，不回头。
我不知道他的这一个月是怎么过的，他曾经对我说没有我会不知道怎么活，我对他无条件的相信，我还劝他，我相信那句谁离了谁都能活的话，可我却还是总担忧他没有了我真的会崩溃吗？显然我多虑了。
一个月后的今天，我已经坦然了，也接受了。我知道他也是的吧。
他微博里最新一条是转发的一段话，“悄悄地去努力，然后等变厉害之后，蹦出来把曾经看不起自己的人吓一大跳，才是你现在需要当作目标的事。”我知道，他现在的每一天仍然都在为自己的未来而努力，我相信他，会变的更好。我们彼此未来的幸福都不再相关，也无法做朋友。分手以后我也因为失去了一个最好的朋友而失落，我以后再也不会有这样一个谈天说地倾诉苦恼的好朋友，再也不会有这样一个打电话三四个小时也不舍得挂的好朋友，这样一个夜晚躺下后把微信视频通话打开在旁边桌子上找个地方立起来被对方看着入睡的人了，虽然总是他会先睡着，因为他有不知不觉一到两秒钟睡着还做了个梦的超能力。
我知道，慢慢会有其他人给我介绍对象，我的一只脚已经踏进了相亲大军中。很多人都会排斥相亲，但我愿意慢慢去接受。一直想，以后会不会再也遇不到一个如他那样深爱我的又那样善良发光的人了，也许真的不会了呢。不过，人总要为自己的选择作出代价的。
在这件事上，我想我们两个人都不痛恨我的家人，因为了解父母的苦心，所谓的“为我好”，他们并没有错，没有人有错，我妥协了。我一向不喜欢这样，但是我接受了。
妈妈说，相信她她看人特准。我决定，以后真的出现其他人的话，先让我的爸妈把关。朋友说，得不到父母祝福的婚姻是不会幸福的。
分手后的每个周末，我都回家陪妈妈度过，我们又像以前那样好了。
而远在200公里外的你，过的怎么样呢？
我一直想说的三个字都是“对不起。”我仍然会祝福你，祝福我们，都会各自幸福。
嗯，七夕节快乐！
花了五个小时、写了不知道算不算最长的一篇文，仍然有很多细碎的回忆没有写出来，但是已经过去了罢，就这样吧。光是这一个下午，拿手机码的这么多字，已让我的心里波动了好多次，每次想要泪崩的感觉。但是终于把你写出来了，算是一个终结吧。但等什么时候有勇气删了你的微博微信，才算是真的是释怀了吧。
