当我闭上眼睛看到那个呱呱坠地的自己时，内心是孤独，恐惧，无助，不被接纳的，不被爱的。

想起来自己那时候是超生儿，计划生育查的很紧，为了躲避计划生育的严查，我被藏在黑窑洞里面，不开灯。为了躲避计划生育，而且在我10多天还是几个月的时候我就送到爷爷的弟弟和弟妹那里去养。我紧紧抱着自己的内在小孩，强烈感受到我当时的孤独，恐惧，无助。

想起来小时候经常听到姑姑他们跟我开玩笑说我是多余的，我前面一个哥哥，一个姐姐，爸妈把我生下是多余的。还听到他们说爸妈是为了再生一个男孩才在有了哥哥姐姐后又打算生一个，生下来我却是个女孩。这个画面让我感受到我是不被接纳的，不被爱的，内心很悲伤，很难过。

看到儿子出生的场景，儿子出生的那天我做完剖宫产手术浑身发冷像是走了一趟鬼门关，特别希望老公能抱一抱我对我表示关心，然而我看到的是他先抱了一下孩子，一直没有来抱我，我感觉自己很不被爱，我是未婚先孕，对于要孩子感觉自己还没有准备好做一个妈妈，在孩子生下来的时候我感觉我也是不接纳孩子的，我感觉我的孩子很可怜，到现在他五岁了很缺乏安全感，睡觉只要我离开他就会醒。有时候孩子调皮跟他生气后，后面又跟孩子说妈妈爱你的时候，孩子说我知道你不爱我，你爱不爱我我都知道。其实我真正感觉到我不是很爱我的孩子，我做不到无条件接纳他，孩子的身体感受是非常深刻的，所以才会这么说。

当我对自己说，佩佩，我现在学习无条件的接纳你，学习去爱你。佩佩，我学习无条件的接纳你，学习去爱你，佩佩，我学习无条件地接纳你，学习去爱你的时候。内心感觉很委屈，这么多年感觉从来都不会爱自己，让内心的自己很孤独，对自己很多不接纳，评判自己不好，又有一些感动，觉得现在有人能开始学习无条件的接纳我，学习去爱我了，让我感到有了一些希望。

2020年10月18日