昨晚他走了。。。我说你挑个时间走吧，他很生气的说我今晚就走，我说你能平静些吗？明天再说
回到家后，看到他又在打游戏，心里的怒火瞬息升起，打游戏=不误正义？？虽然我知道，我在这个问题上是有偏见了，也许我看见他在打游戏，就生气，比他偶尔打打游戏让人觉得更不能理解，但是我忍不住自己的怒火。我没说什么，但是明显我的脸色就不对。。我说我们下去走走吧，他说好。但是接着重重敲着键盘，投入的玩着他的游戏。我知道，我得忍，我忍，我把登山包自己爬上桌子放到柜子上，我没让他帮忙，桌子上放着他的键盘，我用教挪开了点，他说你能不能等会，我没有理会，继续放东西。后面我开始收拾衣服，把衣服放进洗衣机洗。弄好后，我开门要出去了，他说你等会我，我说那我先去下面倒垃圾，在下面等你，他说好，我在下面等了几分钟，他并没有下来，我接着走，绕了几圈，我走到窗户前叫他，他说他下来。他敏感的以为我要找他谈些话，特别是分开的事，我说没有，我就是觉得外面热别舒服，想和你走走，他不相信，还是一直问，有什么话你就直说吧，我说没有。。我知道了，他的心敏感了，也许一直就很敏感，我也是个敏感的人，但他的那种敏感还不是会在嘴上说的那种，也许是出车祸后，他敏感了，他变得不信任了，我确实有所发现，他车祸回来后，后来再到我这借住，他脾气暴躁了，虽然事后都是他妥协道歉，但是他一生气，就火气特别大，动不动就说重伤我的话，他说：我没欠你什么，也没花过你什么钱，更没有做什么对不起你的事，我甚至是一忍再忍你的自私，你说的难听的话，我觉得自己活得很窝囊，很下贱，我甚至践踏了自己的自尊心。。。
我心里很难过，每当你这么说，我总想我有这么无理取闹、自私嘛，我何曾想过要刻意去伤害一个人。我虽然脾气暴躁时，说话难听了些，但重来没有说过伤害一个男人自尊的话，我没有说你没有用，没有说你大半年都没有找到工作，没有说你在这住着我的房子，也没有给过我房租费、水电费，我做的应该已经够仁至义尽了，你去杭州的时候，我给了你一笔钱。你一直口头上说我对你花钱小气，一直说你要付我房租费，可是你并没有付，我没有责怪你的意思，知道你没工作也不容易，工作上的事我也没多问，没给你多大的压力。。我不懂你，我真的是不懂。。我知道你对我好，但是最近以来吵架的次数太多了，我已经记不清楚我们是因为什么吵架了，也许我们俩都太敏感了。。。你经常说我不相信你，你何曾又相信过我，你觉得我老是挑剔你，要你给我带来更有物质的生活，你说自己重来没有对我奢求过什么，我说什么样你就接受我是什么样。。。
是，我确实是个很世俗的女子，我希望我的生活上过的好一些，希望伴侣能够积极向上写，认真刻苦些，我总是告诉自己，我看到的你，并不是你的全部，你打游戏到深夜，睡懒觉到中午，你也有认真学习的时候，你总是夸夸海口说，我很自信，我自己未来能够做到什么样子，但我不确信你相不相信我。。。也许我们俩都是矛盾的，一方面总说自己对对方是多么无私的爱，一方面也在忍受对方，大部分的时候，我承认的多些，我承认我需要更物质些的男人，给我更好的生活，我希望努力积极进取的潜力股，我甚至说过我不相信你的话，希望我觉得你不够上进，但是我总不愿意把话说的明了而伤害到你。我点到为止，我不确信你都懂了没。。。。。
昨天你拉着箱杆子就走了 。。你在收拾东西的时候，我心情很复杂，我想挽留，但我知道不能，因为这种事情不是第一次发生。很多次，一生气就说我要走，从此不再联系，可是后来你还是联系了我，我知道不能再反复让彼此受伤了。我想说清楚，我并没有觉得你多差劲才提的分开，我们都清楚，距离都是个大问题，虽然你说不是，你说能克服，可是什么事情都没有做过，没有说服你爸妈，也没有说服我爸妈。可是我知道，我这么说，你肯定会更加生气，觉得我虚伪，觉得我嘴上是一套，心里是一套，行动上又是一套，你总会在分开的时候，说一些重伤我的话，我不希望听到这些话，也更不希望，你之后想起的时候，后悔自己还曾说过这么一些不理智的话，来伤害你曾最爱的女孩。可是你还是说了。我把头捂在被子里，我假装没听到，我不想听，更不想因此在你走的时候，说出什么伤害你的话。。。你说，你觉得自己最受挫的事情就是谈的这场，你觉得自己做的够好了，但我却还是不满意。。。你觉得好聚好散就够了，为什么还要来伤害我。。当听到这些话的时候，我内心在流血，是我没有好聚好散嘛，是你自己一次次发飙后，说你要走，可是你又回来了。。。我也总希望有个体面的分开，也许我就不该抱这样的想法，当说出那三个字时，对你就是种伤害，我又为什么要苛求你之后想起的时候，我们是和平分开。。
我是个贪心的女人，我什么都想要，我又想你要会做饭，家务活我们要平摊，而不是每次你说你想吃这些，问我能不能给你做，我绝对会说能。我也希望你能偶尔主动一两次给我做，而不是我要求。。。。我希望你能尽快找个工作，养活自己，让你爸妈放心，争取有一天能帮家里换上欠款，我希望你以后能够在事业上很成功，能够赚很多钱，可以在上海买个房子，一起在这里定居，等以后有小孩了，给他一个能在上海享受到更好生活条件的家。。。我确实想要的太多太多，我总是在挑剔你的毛病，我甚至忍受不了你的邋遢。。。
也许我不配拥有这份爱，也许我该靠自己的努力去挣钱，过上自己想要的生活。在上海买起房子，成为别人眼中的成功者，做个成功的女CEO，找个厉害的老公，这些也许都该是种幻想，只是做做梦而已，也许我就是那个被好姐妹说是好高骛远的人，自己条件不怎么样，却对另一伴要求极高的女人。。。、
我掉了很多很多眼泪，我的眼睛被我哭肿了，我的键盘被我哭湿了，我的心灵快麻木了，我从梦里走不出来了。。。
