11.18
今晚流氓兔推荐的歌曲是《Five Hundred Miles》，呀呀，这是我选了半个钟才选出来的歌。因为感觉推荐哪首都不适合。对了，这是他的手机铃声，每次听到心里都暖暖的。
对了，今晚的故事打算写很长很长，如果你看的话，可能会看到想吐。有心情写的话，真的会很长很长。
昨晚和L去影院看了《比利•林恩的中场战事》，结束后L说不好看。我说那是因为你不喜欢。其实，我也是因为李安去看这部电影的。电影的最后，林恩和姐姐道别后上了车，去往他们的归属地，战场。可是，一下子影院全场亮灯了，电影结束了，太突兀。不知道有没有人和我一样，看到最后都不知道电影结束了，还在那里傻傻地期待接下来发生的事情。回去的路上，我心情沉重，一方面是受电影情节的影响，另一方面是我在去看电影前就看到他微信发给我的分手消息。其实，在去看电影前我就心情沉重了，是L没有发现。回到宿舍洗洗后11点多了，我打了电话给他。他没有勇气打电话亲口和我说，我倔强地打通了他的电话。拨通之前我想好我想说的一些话，可是接通的那些时候，我却一个字都说不出来。身体在那里发抖。彼此沉默了好一会儿。我尽力抑住我的情绪，声音颤弱地问了他几个问题。直到抑制不住，眼泪唰下来时我急忙忙地说“就这样吧”，然后，挂了电话。其实，沉默的那些时候我想和他说的话有很多很多。本想和他说我今晚去看了《比利•林恩的中场战事》，想和他说看了这部电影后的感受，想和他说我今晚看到了一张HelloKitty的窗帘，想和他说我今天听到了一首很喜欢的歌，想和他说我今晚吃了一份凉拌青瓜，可是那青瓜是削了皮的我不喜欢。很多很多想和他说的话。可是，我猛然醒悟，没有必要了。光鲜的道理、礼貌的寒暄对别人说，所有的废话都想和他说。可是，一切止于唇间。
挂了电话后我打开微信编辑这句“我们以后互不干扰。”，我还没编辑完，他的“把你不开心的都骂我，好不好”这句话就发过来了。是我打字太慢。我怎么会骂他，况且我也不知道怎么骂一个人。他又和我说“对不起”，然后，没有然后了。
昨晚，差不多一点了，我还躺床上默默地流泪。连纸巾擦拭眼泪的声音我都尽量弄小，呼吸声都压低。那是一种什么感觉呢？一颗心，像被落井下石，在那里悬扯着。心脏从左心房一直沉落，沉落，直到肚脐方位。某个瞬间，我以为我就要那样痛死过去。后来，我还是睡着了。做梦。梦里我贪玩，用打火机玩小鞭炮，然后不知道怎么的小鞭炮里面有大炸弹，“砰”的一声，家里的房子被我炸了。像被坦克轰炸了般，瞬间樯橹灰飞烟灭。凌晨三点多，一如既往地醒来。可是，我不能发消息给他了，不能喊他的名字了。
今天白天我都挺好的，工作有时候忙到我已经想不起这件事。但是，在想起他，怕他会更难受的时候我就禁不住流泪。很多时候，因为他忙店里的事情，所以我会乖乖的，不给他增添烦恼。
我觉得我已经写得乱了。写故事的中途离开快两个钟，所以都不知所云了。
我想写我们从各自的一个人变为两个人，再从两个人变为各自的一个人的脉络。
3月1号那天开始和他聊微信的，是我加他的。只因他在一个群里问了一句类似这样的话：有谁去Eason厦门演唱会吗？后来，就聊起来了。迄今为止我都觉得很神奇的一点是，从那天开始到昨天，我们每天都有联系，从没间断过。因为他，我打起了繁体字，用起了网易云音乐、虾米音乐，重新听回了五月天，玩起了饭否。对了，很久以前的说发语音故事的我当时无端地选择了他为第一个，后来因为时间安排上出现一点问题就没有继续下去。所以，他成了唯一一个听我的语音故事的人。一般，每晚会讲半个钟或更久。后来他偶尔会说起听我语音故事的感觉，他有时候会很怀念那样的时光。那时是夏天吧，大晚上我身穿短裤背心站在上楼顶的楼梯那里讲语音故事，蚊子经常骚扰我。可是，真的，那样的时光一去不复返了，我也很怀念那样的时光，对一个素未谋面的人那么推心置腹，自己的生活日常感想凭口表达出来。
聊得越久就越发现，彼此那么相似。也许徒步、公益之类的活动他没有怎么参加过，但是除了这些，其它的我喜欢的品质他都有，都有。写不出那么多，但是我知道他和我一样注重细节，追求极致，玩的时候玩，工作的时候全副身心。重要的是，他也会喜欢文字，理解我对HelloKitty的爱，明白我对某某的感情。特别是在听歌方面，我们在网易收藏的歌单风格那么相似，有的一模一样。一句话，很对味。所以，才会每天都聊吧。曾经我以为我不会喜欢他的，因为做朋友比做恋人要保险多了。6月份，他辞职了，随后的2.3个月里，除开某些悠闲的时候，他都在为开店做准备。从选店到装修、开业、经营，我看着他一步步走过来。从美团出来的他，身心历练了那么多的他。
从3月份开始聊天到9月份，我们都是像朋友那样聊天，在微信上聊。可是，我不知道我从什么时候开始好像在意他了。中秋那几天我在北海大姨那里参加表哥婚礼，很多事情，家人、亲戚都苦口婆心地给我灌输不要远嫁的观念，回广州的那晚我忍不住就和他说了大概以后少联系的话，因为家人的原因。可是，第二天回广州的动车上我才知道我是那么的难过，后来我想清楚了，我难过是因为他。我太真诚，感受都和他说了。后来我在饭否发了一条动态，大概意思是貌似只有你更懂我，一起努力好不好。想不到他转发并回复了我，表示好。由此，我们就开始了。
好像很多东西都是冥冥中的，他和我。那么多的巧合，我不相信只是巧合。记得年初时我就在微信上做了一份测试，大意是2016你将会收获什么。那时候它给我的箴言是：也许现在你还是孤单的一个人，但是命运会让感情翻越千山万岭，恰在花开的时候遇到。花开的时候，噢，那一般是指春天吧，那3月份是春天吧。
快12点了，我是困乏了吗？感觉脑子不灵活了，精气神像被凝住了，接下来我也不知道我写些什么了。
他不会给我空想的感觉。某天晚上当聊起旅行的时候他说了以后要带我去新西兰，他非常喜欢新西兰，然后去欧洲。17年和我去云南，他有朋友在那边，到时候买好看的玉给我。还有，他的很多朋友都是做美食方面的，他说以后我去他那里的话有空可以到朋友的奶茶店学怎么调饮和做蛋糕、点心。他还查了从泉州到我家乡的路线，大概16小时，我问他怕不怕，他说不怕。很多很多。不知道为什么，在他说那些的时候，我觉得很真实，他会构建我们的未来，他的未来里安排了我。我觉得这些就足够了。他会想着一步步去实现。但是，在他说起欧洲的时候我想到的是梁静茹唱的那句：一个人完成我们的梦想。《会呼吸的痛》里面的一句歌词。现在看来，以后真要应了这句话了。
因为他，我也做出了很多改变。比如前段时间我的故事都是8点左右就写完了。我知道，我们知道彼此的特质，我们会明明白白、清清楚楚，我们之间不存在欺骗，他不会拐了我。彼此把心给了对方，也怕吃亏。因为共性和吸引力而在一起的我们，我们真的是认定了对方的。
那晚我写了那篇故事，做出决定，留在广州的决定，后来我也电话和他说了，他问了我两遍，问我真的要留在广州了吗？我哽咽着说是。昨晚的分手消息中他说这几天都在想这件事，想了很久。他知道我心疼爸妈，他不想我受伤害，所以选择了结。其实，应该还有其它原因的。我也想了很多。除了爸妈这个原因，还有其它一些原因。总的一句，是不够爱对方吧，才会自私。所以，他真的不用和我说对不起。
我在想，我们是不是对现实投降得太快了？可以的话，我们怎么不试着再去坚持，再去努力一下？爱爸妈是一方面，可是，恋爱毕竟只是我们两个人的事啊。
在泉州的某个晚上我和他说，如果最后真的不是你，我不知道要和怎样的人过一生。这句话他有没有听到心里面去。
“此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。”以后或有更美的邂逅，可那人毕竟不是他了，不再会有人那样称呼我了。等待风雨夜归的那个人，怕是遥遥无期。对了，还是想写这一点。某天看到一句话：见到你，我觉得多少适应了这个世界。令我非常感动的一句话。那天到达泉州的时候，看着周围的一切，我就有这种感觉。见到泉州，我觉得多少适应了这个世界。
丁当有一首歌，《好难得》。很喜欢。最后一句歌词是：好难得，我们爱上了对的人，就算他不是她最后的人，也祝他更勇敢爱别人。
对了，那么喜欢HelloKitty的我都没想过要给自己买四件套是HelloKitty的，却给他买了。整个世界都充满HelloKitty，你见到它时，我在哪里？
