有一个人对我说了这样一句话“你知道为什么人出生时会显得那么弱小与无助吗？因为只有这样他才能感受到他被百分百爱和接纳”
“我爱你不是因为你很好，我爱你只是因为你是我的女儿”，这句话就是我的救命稻草。
昨天晚上和亚亚视频，亚亚和我说她把我写的简书的文章分享给了一些在生命中遇到了困难的弟兄姐妹，可以鼓励他们坚定的仰望上帝的恩典，我听了，笑了开心和感恩。
其实很多次我都很想可以与过去一刀两断，不想让现在身边的人知道我的过去，甚至也不想让那些曾经我生命中出现的恩人知道我现在内心居然还有挣扎和难过。可是我做不到。并不是因为简书，因为微信这样的一个社交平台，而是我的内心不愿意向世界封闭。
那次圣诞节聚会，有一个节目是起初女孩的堕落引来了阴间许许多多的恶魔，女孩无处可躲，当她呼求耶稣时耶稣就替她挡在了恶魔面前。恶魔拼命的想要抓住女孩，女孩拼命的躲闪，耶稣拼命地维护。后来耶稣胜了，他抱住了女孩。故事结局了，我哭了。
回到临安，有一次因为发生了一些事，天父感动我可以说出一些东西，我不愿意，因为那会让我感到羞愧，那天早上起床点开平常的灵修文章“你可以喜乐满溢，这样很好，可是如果你不愿意真实面对你自己的软弱，这种喜乐其实只是建立在你自己以自我为中心的骄傲之上，这根本没有办法让神的恩典介入你的生命的”。我是个什么都可以不要，但是绝对不敢不要神给我恩典的人，于是我把神感动我要我说出来的那件事和相对应的人和盘托出了，没有出现我预期害怕的结果，从今天看来已然因着那件事得益处了。不止这一件，一个爱写的人基本上应该都是不太会表达的人，我就纯属这样的人，所以很多次很多话上帝一而再再而三感动我去说去做，其中有很多事真的是祷告了又祷告，讨价还价了又讨价还价，直到最后熬不过内心的催逼就只好去做，但每次迎接我的都是更深一层次的医治和恢复还有蒙恩。
早上起来看到亚亚发过来一连串信息，其中有一条“娜娜，我觉得神为你预备的丈夫是一个和我一样喜欢读你文章的人”，当时我就笑了，那得是一个很惨的人吧。虽然我幼稚，不成熟，但是在心灵层面的反思有时是很刻骨铭心的，基本上没有类似经历的人根本就体会不到到底我在表达什么，我写了，并不指望大多数人能读懂，只是我想借助这样一个平台去记录和抒发而已，如果有懂的人，可以看懂上帝的好那也算是给上帝爸爸做做工吧。可是我倒并不是太希望将来的另一半能读懂，因为我渴望的未来的家庭背景绝对不是我的家庭那样有那么多的破碎。以至于我自己的生命在成年了之后还是要回去修补那些缺失了的东西，这个过程真的很痛，我很感恩这几年信耶稣之后的经历。但是让我重新来一遍，不可以，我做不到。所以我不希望我将来的丈夫和我一样出生在这样的家庭里，反而期待他的家庭是从小就很完满幸福的，而他自己也是在充满安全感的环境中长大的。不过亚亚说那个人能够读懂我生命的特质，并且宝贝我身上所呈现出来的生命状态。这个的确是我所期待的。
想起曾经有个牧师为我祷告说看见我在圣灵的河流边行走，没有跳进去，没听懂。但是后面一句他说上帝担心我会因为婚姻而在信仰的道路上走不下去，就因为那一句话我在上帝爸爸面前祷告了一整个下午，这些年每天睡觉之前都会跟他说我要行走在他爱的国度里，不偏左右，所以我深信我的婚姻在他手中不由我做主。我也深信他为我安排的才会是最好的。
