2017年6月3日6:11分
我在图书馆写作业，椅子开始晃，我的第一反应是后边坐的小哥哥在晃椅子了，我就转过身狠狠的看了他一眼……几秒内，所有在图书馆的人开始骚动，收拾书包，准备离开。我开始慌了，我到底要不要跑？会不会越晃越厉害？我因该躲在哪？心开始咚咚咚乱跳，双腿开始发抖，这是大灾难即将要来临吗！？我应该怎么办！我该怎么办！！
慌里慌张的从图书馆里出来，我看到所有人都是成群结队的（应该也有好多一个人出来学习的，当时太害怕，然后第一反应是唯有我独自一人，其他人都有人陪），从图书馆往来走的路上，我一直在想:地上会不会裂缝！？教学楼会不会坍塌然后砸到人呀！？空旷的平地是最安全的地方吗！我应该赶快回去找到我的室友，和她们在一起应该会比较安全！我要快点回寝室。
可能是太紧张，也可能是生命中第一次经历这种……感觉大灾难就要来临的体验，我竟然哭了，但是我怕别人看到，觉得这姑娘也太脆弱了吧，更重要的是这个脆弱的姑娘真可怜，身边都没有人陪，我需要打电话，来缓解一下紧张，我打给了高中关系很好的女生（首先想到的是妈妈，但我觉得妈妈可能会很忙，第二个相反的就是她）然后一边打电话一边忍着一肚子的担惊受怕和惶恐走了回来。
可能大家应该都经历过这种小震，觉得nothing big deal，或者在朋友圈，QQ空间发无聊的动态“刚才地震了宝宝好慌呀！”等等之类的，然而正是这件可能在大多数人看来是nothing big deal的事情，触动了我内心最最柔弱的神经……
我还没有买一只超级贵的口红啊！我还没有穿连衣裙啊！我还没有看完我想看的书学好我喜欢的东西啊！我还没有进过酒吧夜店！我怎么可以在没有感受过一把妖艳贱货之前死了！我怎么可以在没有找到一个超级棒的男朋友之前死了！我还没有……还没有做好多事……
越想越恐慌越难受！回到公寓楼下边我看到好多人都在外边，大家是都感受到地震了吗？惶恐，惶恐，我觉得我此刻太需要一个拥抱了……
what's the fuck ！我找不到她们！我回到寝室门是锁的，我在群里发消息没有人回，我打电话没有人接（后来给我回电话但是没有接到）。我理解当时大家都很惶恐，都很紧张，舍友也大概没来得及看手机。我站在公寓前四处张望，嗯，大概也没有哪个人像我这样孤零零的了。“没什么没什么……一切都还好，不算很糟糕”我这样想着安慰自己。
最后，我还是进了寝室，莫名其妙的就哭了，这全部经过我为什么是独自一人承受，我当时真的是吓坏了，为什么我连一个拥抱或是安慰都得不到，我可以像一个小女生一样抱着舍友诉说我当时有多么害怕以及我当时都想了什么，来寻求一些安慰。可是我发现我做不到，舍友们似乎都有她们的事，而且我更不可能像小女生一样那么柔弱，我甚至不想说话。我给母亲打电话，我一直在哭，我可以向她解释害怕的泪水可是没有办法解释孤独的泪水。我蹲在镜子前双手抱着膝盖，我感觉自己自己就像是一个刺猬，我看到消息舍友在群里说她们在操场，然而这一刻，我觉得我不在需要她们，在我最需要她们的时候她们不在，现在，一点都不需要。
我在镜子前不停地滑手机，我对此刻刷屏的关于地震的动态感到厌恶，我给朋友发消息“为什么在我看来都可以称为大灾难的体验而其他人都当作玩笑对待……"。
我承认我是太过于敏感，想太多。事情已经过去三个小时的现在，室友们已经对此事甚至不再多提，或是笑谈此事，各种调侃的语气……
Hello, 只有感到过害怕或是难过吗？大概是因为当时别人都有可以拥抱或诉说不安的对象，而我没有。对！此事确实是nothing big deal， 但是，讲真！我有一种劫后重生的感觉。
感到害怕是真的，孤独也是真的，因为未来充满的各种可能，好的坏的，而现在我要做的是去享受这种不安的感觉，去认认真真的过好每一天！
