曾经的自己 ， 任何事都跃跃欲试 ，任何人在我眼里都是那么平等，抬头一个微笑便可把一切难缠的人轻松搞定。年少轻狂，觉得世界都在我掌握中，只要我愿意，没有我做不到的事。
时过境迁，从一个傻乎乎，二乎乎的妞，变成今天一个孩子的妈。好像我以前所有的抱负，所有的激情都没有用了。好想做一件轰轰烈烈的事 那样我可以低调的嘚瑟的说，运气好而已... 我真的低调太久了，我真的迫切的想要做一个自己可以完成的事 ！
可是现实是，我所有的时间都是碎片，我不会开车 要出去办一件事时间必须算好 而且来回的打车费让我肉疼。我经常想，我的碎片时间怎么整理。到底怎么整理！让我能不被琐事打扰任何灵感顺利的把一件事情做完。可是没有！这就是已婚妇女的悲哀。有时候好羡慕那些把孩子扔给婆婆的女人。
经常在质问自己 有时候痛恨到自己揪自己的头发 看看你自己都混成什么怂样了！你的女权主义呢？你的自力更生呢？你的光耀门楣呢？ 看着一地的玩具和孩子的脏衣服 那些抱负好可笑 好不现实 于是劝自己，一屋不扫何以扫天下！ 然后日日夜夜隐忍心性 就这样 就这样荒废着我的青春 。甚至抑郁，自己总在开导自己 就这样反复郁闷反复开导 活的像个神经病。
没有一个可以倾诉沟通的渠道是很可怕的。可是倾诉给不懂你的人那无疑不如什么都不说！对于缺乏安全感的我来说，我像个忍者神龟一样将所有事真正的介怀之处小心的包裹起来 藏到心里 希望我的过滤系统可以很强大 可以迅速将这些难过排泄掉 但是往往失败 折磨自己的心性 经常问自己 你是否能成大事 ？我觉得心性够了 担当也够了 我是个工作狂 我愿意付出 ！ 那么缺什么 ？反复想想 缺了点被认同的快感 ！缺一个懂我的伯乐 ！
要强的人反而更容易自卑 ！给自己定的框框一旦无法突破 ，立刻就萎了。 上学上班，一路走来，名列前茅惯了。到了生活中，这一切跟你背译古文没有关系，也跟你设计靓眼没有关系；跟你演讲朗诵没有关系，也跟你业绩第一没有关系！
当每次我努力提起脚步默默追赶前面的人，我的自尊不希望任何人看到我。 可是当我落差太大却又无力追随，我好希望有人能扶我一把，一句暖心鼓励的话，一个懂我的眼神都可以！如果都没有，那我真的真的就崩塌了。
不知道有没有人像我一样，将脆弱的自己密密的包裹起来，深深的隐藏起来，披上对所有人事不在意的淡漠。蛰伏在角落，看身边所有人的一举一动。 感觉自己轻易的看穿了所有人，但却没有一个人发现藏起来的自己。只有用狡黠的笑掩盖自己的落寞。 好累 却没有一个卸掉一切伪装的借口 ，也许这样让我有安全感。但是却一点也不踏实。所有事情一开始有一丁点苗头的时候，我的心就刻意让自己冷静下来。然后将事情的发展过一下，自己体会那种揪心，却欲罢不能。可是往往事情的发展都在我预料之中。所以，明知痛苦的滋味不好受 却要经常演练这种痛苦。因为那一定必然会发生。与其懵懂无知的被痛苦，不如主动面对的好！
我没有处事格言，只愿做一个善良的人！我笃信多一事不如少一事，看眼前的一切，有人刻意装点的繁华，在我看来，真是多此一举的冗杂！ 知己难寻，可以惺惺相惜的知己 可以让我敞开心扉倾诉的知己，哪怕你是只狗狗，亦或是颗树，都可以，只愿上苍上我快点开悟，让我可以放下这些包袱盔甲，做个简单的傻傻的很安全的女人。
