一直以来，我讲到自己”生病“的那一段有可怜自己的遭遇、有感叹自己的坚韧、有唏嘘不被呵护、有指责自己的保护不力……
但是有一个角度，是我一直无法真正坦诚而平静叙述前后的因果，就是我的身体是如何一步步”病入膏肓“的。
这一次初阶中，我被共振出”生病“期间更细节的情绪与回忆，觉察释放翻转后，我才有空间静下来梳理。
尽管，从小我感冒发烧、摔伤割伤等很常见，但是我的心脏检查在过去几十年中并没有任何大问题，最多是心律失常之类，所以在当时并没有检查出导致我身体状况越来越差的身体组织器官的问题。
这就是为什么在后来我来到《生命地图》了解了身体疾病与情绪的对应关系原理后，我能很快接受”可能我过去的生病是源自我内心的问题“，于是才决定试一试用释放情绪的方式，来协助修复的我的身体。
那个阶段我们还没有大量提到神经系统的运作原理，2016年我外在的现实是我已经意识到我的神经反应越来越迟钝，连日常的文案工作又再次吃力起来，就是我仿佛”灵感尽失“，看再多的信息我也没法消化理解转化为我所用，这对一直靠”灵感“吃饭的我来说，简直是绝路。
其实这样的状况，在我生病的第一阶段大概是2012年出现过，但是随着我康复修养，这种灵感丧失的状况有很大改善的；但是到了2016年我觉得自己内在已经无法再支持自己度过从渐渐丧失灵感——到渐渐感知丧失——再到身体知觉迟钝——最后身体不受指挥 这样的困境出来，因为我认为上一次的好转是老天怜悯在回收我前临时改变了主意，才让我多了几年生机。
借由这一次初阶被共振出来的身体状况，我意识到可能是一份提醒：让我再次从意识与痛苦的因果上来梳理当年事件的发生，彻底为我的解绑，同时支持一些有类似功课的伙伴。
我的”病“最初发生是在2011年底，事件发生当天我回家比较早，大概八九点（这一年我加班都比较多），我发现当时的男朋友不在家不是很开心（曾经几十年我都是偏压抑和隐忍），因为我觉得自己好不容易不加班，结果他却没办法陪我。
我洗完澡想着他该回来了吧，发了几个信息他都叫我早点睡，我就有点委屈了，就靠在床边委屈，委屈着就感觉气有点不顺，我想坐直身子，发现心脏有扯痛，四肢有点僵硬，我以为是长久保持一个姿势导致的。
过了会，我感觉自己心脏有点莫名的抽搐感，我有点慌了（大概是直觉吧，我觉得我可能会出现点什么），结果我一哭发现四肢开始无意识抽搐，接下来四肢开始冰凉和反应迟钝，再接下来我的四肢除了手基本动不了了，我的嘴巴也开始抽搐（这个过程间隔很短）。
这中间我好像有按自己身体的穴位，因为过往我见过我奶奶哭晕抽搐，家里人也是按她穴位之类，但是没有有效，同时我力量已经按不动了。
我意识到可能问题超出我过去的经验了，我立刻打电话给当时的男朋友没接，又打给他朋友，当时我已经不能讲话了，只能发出啊啊的小声，现在回顾我当时觉得我完了，我好惨，我可能会一个人孤独死在家里，身边连个抢救的人也没有。
中间有一小段，我不记得发生什么，现在回顾我推测是我太恐惧了，我关闭了意识去感知。
等到他们回来，我当时的男朋友站在一边吓蒙了，哭我死了他怎么办，跟他一起回来的朋友就问我要不要叫救护，我的第一直觉是不用来不及，我示意她掐我身体穴位，搓我手脚，掐我身体重要的动脉位置，大概是过了一个小时吧，我身体恢复知觉了，我能开口说话了。
后来，我们楼下的朋友带来她妈妈吃的救心护心之类的药给我吃了，第二天我去医院检查心脏没有检查出任何问题。
现在带着意识观识这一段，从现象层面我并没有看到整个事件发生的根源原因是什么，但是这一段回顾倒是让我清楚看到全程我是如何清醒的自我救治的，倒是有协助我翻转”我失去了我清醒的意识“的信念。
结合过往我觉察的信息，我看到：
在遇到这段两性关系之前，我有好几个月都觉得活着很痛苦没有意义想自杀，直到有天回家路上无疑是走到马路中间差点被车撞了，才想寻找另外的办法来让自己幸福点有点意义。
后来，我换了新工作，决定开始这段两性关系，为的都是给我带来幸福，好让我不痛苦。结果，一年多的加班让我身心疲惫，和男友走了几个月也没之前那么亲密，我开始有点担忧一份要我付出这么多加班的好工作和一份要我付出更多的关系是否真的能让我幸福。
现在去回顾，当时我是已经质疑我的工作也没有让我觉得很有意义，除了创造作品的那一刻，但是我一年也只有一两个项目允许我自由创作，这种付出与收获（感受到创作的激情、意义）的巨大失衡是否是骗局；我也开始质疑我的两性关系是不是并不是我认为的有意义，更多就是两个孤独的人互相陪伴一段就腻了就要分开。
但是，我并没有去真正看这份质疑，直到发病时我认为是工作加班导致我病的，他也没有第一时间回来，让我对这两样的质疑瞬间飙升，大概就是：”如果工作和爱情都是虚幻的，那我活着的意义是什么“”如果工作和男人都不能给我保障，到最后我一个人孤独凄惨死去，我做一切有什么意义。“
以上是关于意义的部分，我自己觉得是促发这个病发生的关键。
下面我这次初阶释放出来的身体的信息，我看到：
在我们关系进行的过程中，每一次我难受和身体出状况，对方还是一定程度给了我呵护，我对这份呵护很受用，想要这份呵护越来越多。
为什么呢？
因为我觉得生活中要面对的人事物让我很痛苦，这份痛苦让我很难受，所以我需要对方的呵护让我不难受。而对方每一次愿意给我呵护，都是在我身体不好时，所以我自动形成的反应”只有我身体有问题了，对方才会呵护我，这样我就不痛苦了。
可是随着对方给了一段事件，我身体的小毛病就没断过，对方开始给得不那么勤了，基于我和他的互动以及我童年经历，我感受到的是”我的身体出大状况了，别人就会放下一切来呵护我“，于是我意识深处觉得生小病是不够的，一定要够大。
现实的结果是的确我生病的前一年，伴侣、同事、老板、身边的朋友都愿意多照顾我一点，但是后来大家都远离我了，而我我直接在第二年造到自己差点拜拜，这是后话。
现在看我会觉得很不划算，但是过去我的意识没有醒来，沉浸在要呵护让自己不痛苦的神经自动反应里时，我是根本没法跳出来看划不划算的。
这就好比:
最开始我觉得100的痛苦难受，用200的生病去要呵护，结果要到了，我以为这20的呵护能让我暂时忘记100的痛苦；于是，我想要更多，我用400的生病去要40的呵护，我还是认为这个40的呵护更有希望解我100的痛，当然我并没有算生病400的痛和其中新的痛……
有一天，当我意识到痛苦到1000了，我更受不了，我决定生场大病一次要个够，（这次病发后我当时的内心戏有：看你不珍惜我，万一死了你就后悔去），当然对方在之后是悉心陪伴我半年，什么都让我，但是谁都会有疲惫的时候，而且有谁愿意天天陪伴呵护一个不给爱就以死相逼的”病人“呢？
可是我没有意识到这场大病给我的损害，我这时候的神经系统已经跑的数据都是”我要生病才能换更多呵护“。
因为生病我的工作也稀稀拉拉，慢慢我把痛苦造到了10000，当我意识到我做不好我的工作，我的男朋友也对我这个“病人”越来越失去耐心，我觉得“我承担不了，这样的人生太痛了，我活着就是受折磨”，于是我开始想一气之下一死了之。
最开始我也只是生气时想想，后面我发现我的神经已经不受我指挥了，我想停止装柔弱已经停止不了了（过去我总是假装柔弱），我看到自己朝自己最不想变成的样子坠去，所以我就打算全盘摧毁，等待下一次重来好好开局好好不为人事物困，活好下一次人生。
我不知道其他人会不会有这种意识，就是某些时候我能感觉到我的人生到那样的地步，是我造成的，一是我说不出所以然，二是我觉得承认太羞愧了（代表我太愚蠢）。
即使我学习地图四步骤四年，在了解整个生命运作原理后，我都并没有如是如是观识我当年生病事件的发生，我的承认都是“好，是我自己求爱造的，是我自己不想对生活负责造的，你们不要说了，我承认了是我搞的，你们就不要弄我了。”
如今，当我一次次细细觉察每一个元素，每一段因果，我越来越清醒看到：我是如何一步步在对痛苦的恐惧、底层信念和需求的推动下，不启动意识，一步步把自己推向濒临死亡的地步。
