夫妻成长写作营，2019年2月18日。

我觉得自己是个有安全感和幸福感的人！我的安全感与幸福感都不来自于婚姻。来源于我自己。

先来看看安全感：

作为一个在广州呆了10多年的人，总会遇到一些不安定的事。我自己就遭遇过被偷窃、持刀抢劫。被偷根本没放心上，被抢劫还是心有余悸，在之后的2年内，独自晚上走路会下意识的往后看有没有人跟着。慢慢的也淡忘了。我的记忆中没有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的事，恢复快。这是对自身生命保障的安全感。

我在最穷的时候吃不起饭，大约连续吃了半年的面条。（当时最基本的快餐3元/份，面条3元/支，1支可以吃2天，不得不说，吃面条，南方人的胃里搅的慌。我很倔，拒绝父母、哥哥、朋友、亲戚的帮助）我坚信我最苦也就是这样子，不会再差了，以后情况会上升回暖，会越来越好。这是对生活状况的安全感。

大龄恨嫁，且穷，我坚信会有良人和婚姻，结果也基本如愿！虽然有近10年的交锋，生活本来就是这样子的呀，就是不断的打磨，去伪存真，才知道自己想要什么！现在一切向好！我一直穷得没有电脑、电视、mp4，这些当时单身狗必备的东西。可我收获了：看了几年的《读者》杂志，认认真真的从零开始，从会计证考到中级会计师。这是对希望的安全感。

小宝在肚子里六个月的时候，被检查出是深度唇鄂裂宝宝。医生说95%人的都选择引产，不引产的是不得已，试管婴儿很难得才能怀上的。我和宝爸不放弃，接下来一系列排畸检查，约需3个月才能出结果。我非常的安宁不担心，狠狠吃让孩子强壮，出生后要做几次手术的。每天早晨在江边散步、读萨提亚冥想、祷告。现在小宝非常的可爱和健康。有时看着他想起医生的“建议”都心痛的掉泪。我坚信命运会成全我。

今年想从家庭走出来社会做事。人的欲望和需求只有体验了才可以平息，我有实现“社会价值”，有益于社会的需求！与其用修行和心法按灭自己，不如放开手脚切实的去经历，再归于平静。此次复出，不单单求一份工作，是想做自己想做的事情：家庭教育，身心灵成长类，这是个完全陌生的门槛，我仍然每天告诉自己，一定会如愿。

再看看幸福感：

我的前半生是有些不顺畅，我还是觉得自己是幸福的！我经常问自己幸福是什么？是不经意间嘴角上浮扬起的微笑！

我经常这样啊，被孩子折腾的经常抓狂，也有很多看到他们会心无声的笑。对先生有诸多的吐槽，始终抹不掉我对他人品的敬仰，对他不停鞭策我的感激，对他温暖怀抱的眷恋。家婆是个硬茬，到现在为止，没有给过我温暖的感觉。怎么说她也造就了我的先生，为我的家庭打过地基，拿钱给她养老是没有问题的，只要她不干涉我的生活即可。

生活中还有其他的劳苦愁烦，我觉得只要能莞尔一笑，就能抵却种种。我真觉得自己是个幸运而且幸福的人。

跟着唐王老师学习，并不是苦的活不下去。是迷雾重重，看不真切，是迷惘不知去向。

安全感和幸福感并不是独立存在的。它们是相互关联的。我觉得它们都根基于“自我价值感”。

溯源到我的原生家庭，感恩我的父母！虽然对他们的养育方式介怀了很久。终归是美玉上的灰尘，早已擦干净了。父母对我的爱深沉的让我动容。

我的童年时代，农村很清贫。从五年级开始，我们得跑读，学校在家几公里之外。（5、6级约2.5公里，初中约5公里），现在都印象深刻：冬天的早晨，天刚蒙蒙亮，路上会响起孩子们的走路声说话声。农村没有卖早餐的，也没有钱买。别人家的孩子都是加热昨晚的剩菜剩饭吃。且是自己起来加热，父母仍然在睡。湖南的米比较粘，炒剩饭会干干的枯枯的。爸爸妈妈心里不舍，比我和哥哥早起一个小时，煮新鲜的米饭，再炒两三个菜。将近6年的时间里，我和哥哥早上没吃过一顿干枯的炒剩饭。冬天会边做饭边把我和哥哥的棉衣棉裤袜子烤暖和了，拿到床边，让我们穿上。

这份爱让我很有优越感。觉得自己很划算、很赚：我比旁人得到的多很多。幸福的多。

别人家的农产品、鸡蛋都是要拿去卖钱的，卖剩下的给孩子吃。我们家兄妹2个敞开了吃。我妈嘴里经常念叨着她的哲理：“别人买去了给孩子吃，我家自己生产的，为么得不供着伢儿吃？现在身体在打基础，要吃好。”

这让我觉得：虽然我是农村的，是吃商品粮的，并不比那些家里父母拿工资、吃国家粮的同学差。从来不羡慕他们。这成就了我现在骨子里的：不攀比，不慕荣华富贵。

我和哥哥住宿时，父母宁愿在家苦自己，也给我们很充足的生活费。经常叮嘱我们：要吃好，不用省钱。更多的别人家的孩子都是哭闹着，希望父母多给点生活费。很多学生因为拖欠学费被老师批评。孩子两头受气，难过得直哭。我的父母总是第一时间筹齐交清我和哥哥的学杂费。不让我们无妄的受老师责备。

这形成了我的信念：只要我真正的需要，用到正处，我不会缺钱花。

小时候我脑子没有我哥哥灵活，现在也一样。无论我怎么用心，就是考不好。父母对哥哥的成绩有要求、有期待。对我没有。我妈常说：“俺丽儿，考么得样子都不怪她，她尽力了。”这让我没有一点压力，还很感谢父母的信任，他们信任我尽力了。

这让我形成了自由的性格。

父母还坚信我的诚实、执着。因着他们的信任，对我是一份强化。

父母是从饥饿的边缘走出来的人。他们的身边比比皆有饿死的人：自己的兄弟姐妹、家人、朋友、邻居。“吃好”是他们天大的事！不再舍本逐末纠结于认知局限带来的养育方式，不会遗憾没有给到我们关键时刻的引领。他们把最好的已经给了我和哥哥。

……

小时候，周围的邻居、父母都觉得我有点怪，和其他孩子有点不一样。这个不一样说不清晰，也不是坏事。

我会伫立在红彤彤的晚霞下，看家家户户烧柴火做晚饭时屋顶的炊烟；喜欢淋牛毛细雨，吹着拂面暖暖的风；喜欢枝头新嫩的绿色；喜欢破晓时窗户外的鸟鸣声；久久的嗅着桔子花、桂花的香；初夏晚上，静静地坐在门外，闻着稻花香，听着蛙声一片；秋天喜欢踩着厚厚的梧桐落叶，发出沙沙声；冬天下雪了，一个人在田里地里奔跑，偶尔掸掉雪，让油菜露出来，“冬天麦盖三层被，来年枕着馒头睡”，想象明年是不是会丰收？心情不好时，会来回的在乡间小路、田埂上散步，总能释怀……

生活是这么的美好！我现在神游，依然可以清晰的进入画面。这些都给了我很强的幸福感。

我的安全感和幸福感来自于我自己，感谢我父母的恩赐，这份礼物，再附上我的礼物，传承给我的孩子！