作者：鲁棒棒
写于：20240214
正文
当我被埋葬的那一刻，我是如此清醒，仿佛从来不曾死去，厄运从来不曾到来，我也从来不会被烈火灼烧，恶臭的气味也不曾让我厌恶，就是这种感觉，走马灯会来么，我不知道，因为我当下感受到的根本不是平静，而是彻头彻尾的愤怒，我对自己愤怒，我对别人愤怒，我对这个世界如此的愤怒，但是我不怨恨任何人，我只怪自己没用，因为到下葬的时候我都没能跟自己和解，这到底是为什么呢？
我选择离开的那天，是一个艳阳天，仿佛淡蓝的天空不曾有过任何的阴霾，仿佛战火疾病从来不会发生在这个美丽温暖的蓝色星球，仿佛河流从来不曾枯竭，仿佛海水永远湛蓝，我站在高高的墙头，远眺天边，我想静静的呆一会，好让我能有一天时间能够和这个世界诀别。
我从不抒情，也从不煽情，我没有能力表达自己这是我一生的愧疚，因为我不知道在哪里，从来没有找到过，从来不曾拥有过，我活着的证据可能就是我那 300 多本日记本，里面详细的记录了我的过往，但是没有人会有这个兴趣去仔细地阅读这些文本，毕竟我只是生于 80 年代末期的一个普通人，今天是我最后的诀别，是我最重要的日子，因为我打算向这个世界告白，然后离开这个世界，欢迎来到我的葬礼。
我曾经想像海明威一样勇敢，但是我之后发现他只是一个普通的懦夫，和我一样没用，我不管他是颓废的一代，还是垮掉的一代，在我眼里，他不是一个勇敢的人，我消耗了一生的时间要成为一个勇敢的人，但是我不能够，我希望在下次生命到来的时候，我能够成为一个真正勇敢的人，我想要听见救赎的声音，我想要得到真正悦耳的音乐，我想看到最美丽的花朵与最美丽的人，我想像一个人一样生活，我想早上八点起床，看到绿树与花朵，我想中午能够在家吃饭，土豆丝和米饭，是如此美味，我想能够在五点下班，然后看到夕阳的时候，我正好到家，这是我渴望的生活。
我想如果我可以真正的去工作，那也是极好的，可鄙的是我不曾真正的工作，因为我从来没有真正的从事创作，对于我来说，维持生命运作而需要做的事情是劳作，而我想要的创作才能算是工作，我是如此渴望工作，从来没有如此渴望过，我希望能够创作山，创作水，创作人间，创作天堂，创作无与伦比的美丽宇宙，但是这些最后都成为了泡影，成为了虚幻，因为我再也无法写一个字了，我再也无法画一幅画了，我再也无法写下任何一行代码了，我再也无法刷另一道高数题了，我再也不能录制下一个小视频了，我再也不能和妻子缠绵了，我渴望真正的生活。
如果我能够真正的生活，那我也必然能够真正的死去，当我体验过真正的生活之后，我才能变得勇敢，变得坚强，变得热烈，如火一般，但是我却成为了生活的囚徒，我从来没有得到过真正的生活，所以到最后我要面对死亡的时候，我是如此惧怕，成为了一个死神眼中最无趣的小丑，我在死神面前祈祷他的手下留情，他却说他没有必要手下留情，因为不曾生活的人，也无法真正的死去，他们会成为游魂，他们是真正的行尸走肉。
最终丧钟敲响了，戏班子唱起来了，歌舞团在我脑子里轰鸣，摔盆之后发丧，就这样我结束了我的一生，等等？好像还没完。死神来了，他告诉我，当你化成灰尘之后，还会继续滋养地球上的生灵，所以没有必要害怕，就这样你会永远和大地母亲在一起，等到组成你的基本粒子再次结合在一起的时候，你便会重生。
因为我们永远没完，就这样，我离开了，再见我的朋友，家人，热爱与厌恶，痛苦与悲伤，再见！
