大雨一直在下，偶尔还夹杂几粒冰雹。这样的周末也只适合静静的呆在家中。这种天气本就会让人感觉有些压抑。何况最近每逢这种天气，我身体就会感觉格外难受。脖子手术刀口处很痒很紧绷，整个人都感觉气短无力。没办法，我的病恢复还需要时间。

我还算是个坚强和乐观的人，如果不是现在出现身体不适的症状，我基本可以不主动去想那些不愉快的经历了。

自从春节前查出生病随后做了手术，已经好几个月了。几个月来，我一直是很平静的甚至是轻描淡写的面对亲朋好友的询问和关心，我不愿意把自己负面情绪带给大家。从小到大我早已习惯了什么事情都是报喜不报忧。任何时候任何事情发生的时候，我第一反应都是先考虑别人的情绪和心理。我不希望爱我关心我的人为我担忧。

可只有我自己明白，自生病以来我这几个月经历了怎样的心路历程。这期间种种的滋味和感触真的是一言难尽。

那天我瞒着老公自己到医院去取检查结果。心里想着，如果结果是好的，就打电话给他报喜。如果是坏的，他的心理承受能力或许还不如我，自己先扛下再说吧。刚拿到检查报告单的时候，尽管我在这之前已经有预感，也做足了这种疾病的知识储备（虽未从事临床一线工作但好歹也是学医出身），尽管我自认为自己有足够的心理承受能力和抗压能力，但是那一刻，我还是被打击到了。这真是怕啥来啥啊，怎么就这么倒霉呢？百分之五十的几率真的就中枪了吗？

眼泪已经不争气的在眼睛里打转。那一刻真的是好孤独好无助。怎么办？大脑刹那间就短路了。懵了，真的懵了！

但，我就是我。现在回想起来，都觉得当时实在是太强大也太不可思议了。我竟然把眼泪给硬生生的憋回去了，愣是没有哭出来（后来跟闺密说起这些，闺蜜心疼的说，你这是承受了多少啊？如果换作她，她早就哭瘫在医院了）。仅仅呆滞了片刻，努力平复了一下情绪，紧接着独自去排队，找医生咨询……

从医院回到家后，我跟老公说了实话。也很理性的跟他分析了病情。老公的心疼、难受和害怕可想而知。我们生活和工作的节奏在那一刻被打乱了。俩人分头向单位请假，去找权威的医院，看知名的专家，做该做的手术……

在外出求医住院的那些日子里，领导同事和几个知情的同学们都给了我很大的关心，不断的问候和鼓励我。因为我从事的是卫生相关工作，周围很多人都是学医出身，所以交流起来很直接也很理性。都说学医的人胆大心细，承受能力强，这个时候真是体现的淋漓尽致。

术前术后那些天的经历真的是不堪回首。术前不让家属进医院陪护，一项又一项或繁琐或伤痛的术前检查，都是一个人在偌大的医院不同的区域里跑来跑去独立完成。精神上和身体上真的承受了太多。手术后允许老公进病房陪护，我却血压升高，刀口疼痛，嗓子说话不方便，而且可能是手术刺激的原因还频繁咳嗽，吃流食，吃无油无盐的饮食 …

出院回家马上过春节了。赶上我们省内有yiqing，号召大家就地过春节。这正好让我有了一个不出门不能走亲访友的好理由。

刚开始生病那些天，我与亲人朋友们的联系减少了许多。我不想让他们知道我病了，怕一不小心说漏了嘴。尤其是父母和其他长辈们，年纪大了经不起什么事，我不想让他们担心。

多年来，不管是对娘家这边还是婆家这边的亲人们，我凡事都尽心尽力，真心对待每个人，所以我们相处的都很融洽。尤其是我有血缘关系的娘家亲人，我的那些七大姑八大姨们，我的七大姑八大姨家的那些兄弟姐妹们，他们更给予了我浓浓的亲情。从小到大我一直被这种幸福包围着。我想，我的独立自信，随和乐观的性格是不是与这个有很大关系。

往年春节，亲戚们之间频繁走动 ，能聚的肯定是聚到一起，吃吃饭聊聊天，互相看看大家过的都挺好就放心了。实在聚不到一起的（比如哪个姐妹回外地婆家太远来不及赶回来）必定会打电话相互拜年送祝福 ，还会在微信里争抢着给孩子们发压岁红包。

眼看就要瞒不住了。就算不出门走动总得有电话吧。我就跟老公和妹妹（妹妹是娘家最早知道我真实病情的人。老公说我这么大的事，而且手术都有风险，怎么也得有娘家人知道这事，因为我弟在国外，所以就跟我妹说了）商量好，统一口径，如何避重就轻的跟家里老人和亲朋好友们说我的病情。从那以后我心里轻松了好多，谁再打电话来我也不再那么辛苦隐瞒我生病做手术的事了（当然具体细节还是有所保留）。只是我尽量不跟他们视频，怕他们看见我的样子会心疼。他们也很体谅我，每次怕我累着简单聊几句就挂断了。

我出院后，老公要上班太忙实在没有精力照顾我，就提议把我妈接来。说一是她可以帮忙照顾我，但最主要是让我也陪陪她。在我生病住院的这些天里，我爸突发心脏病，让我妹给接到外地大医院治疗，准备接受心脏支架手术。我妈自己待在老家容易胡思乱想让人也不放心。

我儿子放寒假时直接从学校坐火车去找他小姨和姥爷了。虽说儿子刚刚读大一，还仅仅是个大孩子，可我爸身边能多个人陪总是好的。这也是没有办法的办法，我跟儿子说妈妈这里你不用担心，有你爸管呢，你代表妈妈和爸爸去照顾你姥爷吧。

十天后我爸做完手术出院，妹妹把我爸和我儿子直接送回到我家。春节正是团圆的好日子。幸好，我们爷俩的病都没有生命危险，手术后按时用药，定期复查就不会有太大问题。我们一家最艰难的日子总算挺过来了。这段时间每一个人都过得太辛苦了。经历了这么多，大家都格外珍惜聚在一起的时光。

多年来，我爸我妈最大的特点，就是平时没事就愿意待在老家，在那个生活了大半辈子的村子里，跟他们那些熟悉的乡邻老友待在一起。但只要哪个儿女提出需要他们帮助，比如孩子小时候需要照看，或者接送孩子上学之类的，老俩口二话不说，立马就会赶到子女身边，尽自己最大能力帮助孩子们。这一点令我周边多少同学同事们都羡慕不已，都夸我父母很开通很温暖很能为儿女着想。

我妈是那种很传统的特别勤劳特别善良朴实的人，家里家外一把好手。那段时间，她把我爸和我照顾的很好，每天每顿按照医嘱都给我们做不一样的饭菜，变着花样改善我们的胃口。老公下班回家就帮着我妈做家务。儿子也比之前更加懂事了，愿意多花时间陪在我身边聊聊天，甚至愿意忍受我不经意间对他发的小脾气。

因为大家都很努力，我爸和我身体恢复的都不错。出了正月 ，我看爸在我家有些呆不住了，有点小急躁。我就提出让爸妈回老家。因为我了解他们，在我家里虽然吃得好住得好，可他们的心终究还是在老家，惦记着小院里的一切。可他们却放心不下我，尤其我妈怕她回去没人照顾我。又停留几日两人才肯回去。临走还给我包了好多饺子冻在冰箱里。真是可怜天下父母心！

儿子说：“妈妈，你怎么能主动让姥姥姥爷回家呢？他俩不会多心吧！”我笑着对他说：“你想多了，儿子。如果我不提出来，你姥姥姥爷自己心里多着急也不会主动张罗回老家的。我提出来他们就能回的心安一些！”懂事的儿子反应过来：“妈你放心吧 ，还有我呢，开学前这几天我都归你吩咐！”

其实，在我的内心深处，我是舍不得父母的。可我现在身体还不允许我照顾他们，反过来总让他们受累太不忍心。最重要的，是有时候同学同事跟我通电话，或者有朋友来家里看我的时候，爸妈在这我们总得有所顾忌（因为我跟父母说的病情比实际的要轻很多），生怕一不小心泄露实际病情害他们担心，那样我就罪过了。

我这个人，不知道这样的性格好不好，总是愿意把自己最好的一面最正能量的一面给别人。从生病到现在，从休假到上班，我早已经从最初的痛苦和不安中走了出来，心情也明朗了许多。已经能够很淡然的微笑着讲述这曾经发生的一切。

我很努力的生活着，也很认真的工作着。我用心深爱着身边美好的一切，希望命运也不要负我！

为啥今天如此絮叨？是因为下大雨无事可做吗？还是因为骨子里面压抑了太久？