打完标题觉得很矫情，对自己好却难受。我想说的是：太好&自己。

今天晚上又一次觉得自己很可怕，那种自己叛逆自己，明明知道是错误的事情却怂恿自己做的感觉，在食量方面。简单的说：中午一顿大餐之后下午断断续续吃着零嘴，晚饭不饿，一点都不，但我吃了一个法式三明治、一个凤梨酥、一个千层糕、一份瘦肉丸…

我在设想自己的胃会不会炸掉，吃完觉得肚子撑的像怀孕了一样。想到某人曾经和我说你的肚子比你的胸还大。今天午饭，TO说他毕业时也胖过，那时候我有一瞬间真的很难过，难过自己原来真的这么胖了。

所以我难过的原因是对自己太好了，好到在吃饭这方面一直对自己放纵。很难受，就像一个搅拌机被一直塞各种各样的食物，要溢出了还在一直塞，就想吐出来一样。

每次这样子折腾自己的吃完之后，心情会很难受，有麻木的罪恶感、对，是麻木的罪恶感，会讨厌自己。没有吃之前有一直有个内心小人怂恿自己。甚至我一度怀疑自己是不是要得脂肪肝、胃癌、三高…哈哈，我觉得自己最大的问题应该去看心里医生。

我说过我很讨厌自己这样的吃法，没有正常吃饭，有时饿着不吃有时一直吃一直吃，就像疯子一样。而且每次这样吃的时候，就像做坏事一样，想要掩盖自己的罪行，躲在只有自己一个人的地方吃，好像欺骗自己并没有吃很多。很难受。吃的却不是正常的饭菜，而一直是面包、吐司、面包、吐司…我不喜欢吃它们，但又一直吃。说完这些话，我进一步觉得应该去看心理医生…可我每天心情其实挺好的，麻木的快乐～

我一直很想改变，明明……但是……又…心好累。

我不想自己对自己太好，一点点好就可以了。我很难受，消化得很难受。敲完这些字，还是很难受。哈哈～

下面的话，牛儿说这是她有时候想回家的原因，我觉得我也是这样子。为什么我有控制不住自己的恐惧感，多么懦弱的我啊，连自己都控制不了，又是谁在控制我呢？

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