昨晚思来想去想不明白，直到沉沉睡去。

中午，辗转反侧，不能眠，还是决定要去会会他，哪怕事实就是他说的那个样子，我也要表达出自己的愤怒，好让这荒唐的备胎生涯彻底结束。

心有不甘，这也许是我心底最深的想法。

哪怕是被当作了备胎，我也想一巴掌抡回去，给他也给那个喜欢他的自己。

童年的阴影，我深刻地体会到它的影响力。

我总是直白地将自己展露在人前，也许我对温暖的渴望也直白地展现在脸上，所以，总让那些人有机可乘。

我是痛快了，然而伴随着不断地痛苦。

我总是在别人没有爱我之前就已经先爱上了，别人只要给我一点温暖我就无法自拔地要去“报恩”。这也是一种变态的索取吧！因为内心渴望被这样对待。

安全感，对我而言好奢侈。

小时候，总吃不饱怕自己饿死；

工作了，畏首畏尾，没钱花怕自己饿死；

在世人认为的而立之年，没有另一半，怕自己老了孤零零地饿死。

总是活在无尽地焦虑之中，

却始终不知道怎么爱自己。