我一直以为自己是个还算强大的人，20岁左右我发现自己恐惧的，不只是那些看起来挺可怕的生物，还有突然出现的声音，这其中甚至包括手机振动的响声。
我一直以为自己是个还算坚强的人，25岁左右发现自己想要的，居然是特别微不足道的温暖，我只追求一点温暖，柔和的灯光，温热的房间，和能够哭出声来的一张床。
我一直以为自己是个还算成熟的人，28岁左右时我发现自己依然做不到视而不见家庭的影响，仍旧做不到放弃争取家人的一句夸奖。
好累啊。
身边是9楼的推拉窗，用不了多大力气就能推开，一跃而下时候，大概感觉会很轻盈很轻盈，我算过了，落地之前，我大概有2秒左右的时间来回顾不足30年的人生。
这么多年里，有过很多次想要离开这个世界的念头。
第1次出现，是眼前一片黑暗的时候，可能是低血糖或者其他的原因，一瞬间我只能看到漆黑的一片背景里有很多闪闪发光的星星。当时有人在旁边责备我，但我早已经忘记了内容，只记得，我想停留在那一刻，再也不用坚持下去了。那一年，好像我13岁。
第2次到第n次出现，是在高中时候，我走在夜晚的校园里，周围都是放学的同学，而我恐慌地根本不想面对这个时间点，就像是我在不停的被放逐的快乐里突然被画上了休止符，害怕有车突然冲出来却也期待被撞飞的那种眩晕。那几年，我不到18岁。
第n次到第n+m次出现，是在夜晚的中山桥上，可能是“子在川上曰逝者如斯夫”的感慨，在我心底里发酵成了，时间与河水一般飞速的流逝，而我一事无成的悲凉，看着浑浊的，带着浪花的，翻涌着吞噬一切的河水，我低着头突然被吸引了过去，想要成为里面的一份子。那些时候，我觉得面前才是归宿，沉浸在这种环境里，沉迷的不可自拔。那几年我20岁出头。
第n+m+1次到第n+m+4次，是在这一年里。年前的时候学校里有一位学生做出了从楼上一跃而下的事情，那时候，我还曾惋惜过那个还未盛开过便消逝的生命。现在的我，却数次想要推开窗户站上窗台，放手，让地球引力带着我感受宇宙的力量。论文焦头烂额时候，我失眠、抓狂，却从未间断过隔天的健身房跑步运动，从未生气绝望怒气外露，那时的我，还能正视自己的状态，总觉得至少面前还有着希望。却不过1个月，我依旧跑步运动，依旧失眠，依旧坚持同样的饮食，依旧尝试输入更多的知识。也不过1个月，我已经4次想要放弃这个世界。这一年，我27,8。
这算是困难面前的退缩吗，我既然如此软弱，为什么之前的那些时候我坚持着从泥潭里爬上来了？这一次，又是为什么，我宁愿被黑暗缠身，放弃所有？
我到底希望着什么，我希望，我的眼前有希望啊。
