你沉浸在对男性的幻想中，你渴望今年三月份遇见的那个他。你的渴望不是精神上的，你的欲望从未停止过高涨。你无数次在脑海中浮现彼此过往的你侬我侬以及说过的淫词淫语。他口口声声对你说：“宝贝，你是我的人。”的确，你承认，你那一刻动心了。
他是让你第一次听到小便声的第一个男人，那公马一般的小便声是那么的强劲威严，这更坐实了你对他的好感，他是体育生，你喜欢这种快感，喜欢他头脑简单四肢发达的设定，喜欢当那一次相拥而睡，关灯后他蹭上身子咬你的耳朵的感觉。你知道你太缺失这种父爱般的强势了，所以你毫无保留的接受他给你的肉体上的快感，你感觉到前所未有的安全感。
你在他的床上苏醒，他搂着你，而你就像胎儿似的躺在温暖的被窝里，闭着眼睛，呼吸很轻，那只跳着神圣舞蹈的手放在他的脸颊旁，你很清楚他处于半梦半醒中，当时机合适，他会以一种你觉得合适的方式来给你个惊喜，而你也想要台球入洞般在他红润的嘴唇上留下你爱他的足迹。
你喜欢那一夜他有规律的穿插，痛也好不痛也罢，你心里想，之前在所有短片中的桥段终于发生在了自己身上，好似也有点落差，这并不来源于对方不合自己的心意，因为也许你也许没有遇到那个在性爱上完美的那个他，又或许是为了增加情愫来使自己放下身段叫出声来的宣泄。不管怎么，你只知道你是属于当下的，你就是你，而他的动作，就是完美的。
你从未像这些不安的时刻那样迫切地需要他，需要他活着并且头脑清醒，告诉自己和你，他还爱着你，无数次这样的夜晚，他都能满足你，满足你这个小柯基的一切欲望，而你也有足够的实力告诉他，我就是你的命中注定。他肯定的对自己说，我能使出一切的手段能让眼前的这个男人屈服于他的胯下。
在经历了翻云覆雨之后，他帮你淋了浴，你说：“我是一个在黑暗中穿衣服的男人。”他就这样听着他，两个人心里清楚，这些声响中没有一个是必要的，这假装无意，但其实是有意弄出这许多动静。
没有人比你的睡姿更加优雅。你一只手搭载前额上，像一幅舞蹈的素描。若有人打扰了你将醒未醒时浅浅的睡意，你又会比任何人都强悍，这一点在他的面前仿佛像设置的开关键，只为他个性化了起来。
早上你们醒了。你在床上翻来覆去，对自己不抱一丝怜悯地打开灯，为这一天的头一个胜利而扬扬得意。
“宝贝，你说你会一直喜欢我吗？”你说。
几乎与此同时，他对全世界都没好气地翻了个身，可能他也不知道该怎么回答你，随即说道“当然了。”
事实上，这是两个人间的游戏，神秘而邪恶，但也正因为如此，你们才能重新振奋起来。也正因为如此，你们最终断绝了联系。
你翻看他的手机，发现了他对你的不忠，他叫着别人老公，却又对你假惺惺地叫着老婆。你怒气冲天，攥着手机给他看，他沉默不语。在你的眼中，这个渣滓般的男人甚至都没有跨过那最基本的东西——你心里给另一半设定的高墙。你说，这已经算是谈情说爱的标配，因为他虚伪、不实，连最基本的诚实都做不到了，你迫于你的原则，抛弃了性爱的快感。
最终，你们没了往来。
但你现在后悔了。
你就是这么矛盾。你回忆他那修长的骨架，身材苗条挺拔，富有弹性的手上连一块淤渍都没有，一头紧贴脸颊的短发泛着钢铁般的黑色光芒。和当时你认识他的时候相比，他所在你脑海中剩下的，也只剩下那一夜他超越一般人的表现了——毕竟他是个体育生。
但是，你们没有后来了，枕下的睡衣，他的梳妆台上没有了你的身影，没有了他留在你皮肤上的味道。
现在的你，不追求柏拉图式的爱情了，当然你最好渴望两全其美，但是你对自己说，谁不是想要这样呢，你说不会有人认为你的想法很荒谬，又符合不了大众的价值观吧，你总是这么自信如你，你吸取过很多教训，但是你认为你是那个独一无二的自然人，没有可以改变你的初衷，你的想法，性爱观也是如此。你渴望性，你渴望一切恰逢时机的挑逗，即便有的自信的男人在你面前不断挑战你的底线，不断往你身上蹭，不断开着令众多女生厌恶的黄腔。你清楚你如何在人群中识别那个他，而对于爱中的“爱”的给予，你觉得无数次的内耗和无数次的社交，你都坚守了下来，还有什么理由能让你止步于追求性呢？
但是现实的结果往往让你失望透顶。
直到后来，你喜欢上了你的异校朋友，你清楚你和他之间不可能有情感的延续可言，但是你还是选择了不屑一顾，你的洋洋得意最终和一场空撞了个满怀。
你喜欢他因为他的感情世界极为丰富，多愁善感。朋友极少但是精，有限的几个朋友是志同道合的。你想要一个灵魂伴侣，他也如此。他的心思极为敏感细腻，多愁善感，在这个年龄就能写出文笔十分成熟的文章，这点他与你很配。感情泛滥，喜欢情感浓郁或者悲伤唯美的小说、电影、动漫，常常看得流泪，你也渴望文艺，喜欢这些作品。
他满足了一切你对另一半爱人的幻想，当你鼓起勇气向他告白，他没有直言拒绝你，但是无声胜有声，一切都是那么的尴尬，他是一个直男，似乎每个同性恋男性都会经历一个这样的阶段，好让自己独自觉醒。
那几天，痛苦压得你喘不过气，躁郁症折磨你的同时，你的躯体化也日加严重，你祈求上帝今晚就让你自己在睡梦中死去，带着这个幻想，你脱下拖鞋，和衣躺下，顷刻间便累得睡着了。你在不知不觉中入睡，但你知道自己依旧活着，你知道你的床可能永远都是一个人，你知道床空出了半边，没有那个灵魂出轨的前任，更没有知心姐妹般的伴侣——再也没有满足你性爱的那个人了。
在梦中你无数次对自己大喊，我又不是性爱动物，我连最基本的恋爱的甜蜜我都享受不到吗！他可以在恋爱关系上刨除所有一切的原则，跟我来段柏拉图式的爱情，他不可以吗！真是令人不解。你越想越无法努力感化自己，有的只有无边无际的想象，似乎你就是个天马行空的使者，你的使命就是如此，这也得谢谢你的疾病，他也造福过梵高那一类天才的画家，才让你在这么一个对于无数人平静的夜晚，睡的辗转反侧，一点儿也不踏实。
你一边睡，一边想。当想到自己再也不能像以前那样睡觉了，你在睡梦中哭了起来。你一边睡，一边抽泣，却始终不知道自己的泪腺为什么这么不堪一击。直到公鸡打鸣，直到这个欲求不满的清晨那不受欢迎的阳光惊醒了你。之后，你又躺了好久好久。到了这时，你才发现自己睡了很久，但仍旧还没有死去，而是一直在梦中抽泣；才发现自己便睡边哭，想得更多的是你的知心朋友——双子座的他，而非那个猪狗不如的前任。
你渴望的爱是完整的，你想起你最喜欢的电影，你知道有些爱是不完整的，程蝶衣对段小楼说:“说的是一辈子！差一年，一个月，一天，一个时辰，都不算一辈子！”正因为此，他也成为了你心中最爱的电影。你之于程蝶衣，不过是他有着万丈光芒的衬托，但是你却卑微的无法表露自己的爱。因为自始至终他们是不对等的，段小楼配不上他，之于你那个他配不上你，又或是你无法满足所有人。
有时候，你不是不想爱,不是不去爱,怕只怕,爱也是一种伤害。伤害了自己又伤害了他人。
你傻傻等待着，那个他会不会出现，会不会如你心中所想的这么顺利，又会不会只是“会不会”，永远是一个将来时，自己一个人碌碌无为的结束自己的一生。
你认为你自有你的理由，只有没有原则的人，才会从痛苦中得到满足，你以一种毫无意义的热情热爱着生活，你爱大海，你爱性爱，你爱美好的事物，你爱优秀的人，你爱着那个假想的另一半。你说当你临近死亡时，你不会流一滴眼泪，你会越来越向绝望屈服，就仿佛自打娘胎以来不是你自己决定要来这个世界上的一样，而是无情的命运使然。
你不会浪费自己的余生，有的只是在慢火煮炖的回忆中煎熬的岁月，你不会把自己活活埋在那四面墙壁之中，你会在穷人等死的墓穴中，无怨无悔地死去。
