当爱不复存在，我用文字表达出来时，友人给我打来了电话，说是佩服我的勇气，怎么还是一如读书时的简单纯情，提醒我不怕人言可畏吗？我说有什么好怕，那就是我，为爱可以低到尘埃的一段情感经历，我做错了什么？唯一错在相信了爱情，相信爱是可以为对方全情付出的真心。
我是傻，傻到有些迟钝、多情，可我还不至于傻成连羞耻都不顾的人，但是，我还是把自己赤裸裸的暴晒在了阳光下，任炽热的阳光煎烤，然后像剥洋葱一样将自己，一层一层的，不断剥开来，直到泪流满面，直到有人深情的为我擦拭眼角的泪。
其实，人生哪有那么多的色彩斑斓， 繁华落尽，总是缠绕着丝丝缕缕的伤怀，我只想，在这薄情的世界深情的活着。人这一辈子都逃离不了一个“情”字，谈到感情，又让我忆起了初为人母时，还曾感激涕零的同村女孩，为我的女儿做了两件精致漂亮的小裙子，从裙子的选料配色与褶边上狠下了一番功夫，就在我坐月子时，没想到，从男人游离的眼神里，我还是嗅到了那份浓郁的暧昧，婚姻可以没有爱情，但我容不得一次又一次的背叛。多年后，在娘家碰见了那个从大都市回来的女孩，想不到还是那么张扬，“对不起，凡，当年不是我一个人的错，不过，我真佩服你，有勇气选择离异·····”
向我道歉只不过是她掩人耳目，想炫耀自己开着豪车，住着洋房的风光，我微笑着听她显摆，尽管心里不那么乐意，当年，是她的推波助澜让我烙上了离异女人的标签，让我的女儿一辈子对我有了无法用爱来化解的嫌隙。难言的是，那女孩满身的珠光宝气也未能遮掩她内心的惶恐，像是一株在秋风中摇曳飘零的浮萍，在她毫无口德诅咒丈夫与她拳脚相向吃喝嫖赌时，却忘了自己被一个又一个老男人常年包养的龌蹉。虽说岁月早已淡然了我与她的过往，每个人的人生也没有对错之分，可人与人之间无论是亲情、友情还是爱情，却容不得半点欺骗，走着走着，把一颗真心弄丢了，就再也找不回了。
生活中，总有那么一些男男女女，在百般挑逗，在谈情色变，在论东家长西家短，却忘了把自己的丑陋摊出来自省。相信类似那个“光鲜”女孩的人比比皆是，像我这样守着清贫，辛苦耕作的人，却显得与潮流格格不入了。也许，是尘世的喧嚣助长了人心的浮躁，名利的追逐彰显了人性的贪婪，一步步让我们远离了真实，已经找不到自己最初的模样，几乎每个人都在下意识的将自己层层包装，或华贵，或冷艳，寂寞或张扬的带着五颜六色的光环，形态各异的面具在演，深怕被人看穿……
在这薄情的世界，真亦假假亦可以乱真。曾有人对我说“没有钱，别和我谈感情”；也有人嘲讽:“离异的女人或多或少都带着梅毒”；更有人指责:“我那不堪的人生经历有什么资格来约束人”。我的人生怎么啦？不就是离异过，给人做过后妈又被抛弃，可我每走一步，都是那么真实，每走一步，都是在靠近阳光。回望那一路的风雨算什么，那流过的泪，历经的痛只不过是洗尽了铅华，让我更从容的淡然尘世。
浮生几许，有谁的人生又是圆满的呢？即使是独领风骚的伟人，在丰功伟绩的光环下也有过不堪回望的心路历程，而我只不过是最底层的平民百姓，像尘世中的一颗尘埃那样卑微，为什么就不能容许我犯错，容许我真情的活着？我任性，我狭隘，我容不得眼睛里有沙子，爱了就爱了，不爱了我绝不会将就。没有什么好掖着藏着的，我就是我，仰面是天，俯首为地，天地正宽而我可以活出真实的自己。不属于我的东西，我绝不会为了利益去迎合，感觉不到的情感，我绝不会去撕心裂肺的乞讨。
当我掏空了一切喜与悲，伤与痛，乐意嘲讽我的已经没有了下文，对我不离不弃的人还是会疼惜。我清醒: 真实总会让人痛，无论是纯美的，还是丑陋的，可又有几人能剖开自己的内心，与灵魂对话？而我可以，卸下伪装，坦坦荡荡，在这薄情的世界深情的活着。
