最近在看心理学的书。一直以来我都知道和感觉到自己是有一些心理问题的，或者说心理困惑，如果不想被听起来像在说神经病。

但熟悉我的跟我最亲近的亲人们，应该都知道我以前有很大的神经质，越是跟我最亲的人，我越是容易冲他们发疯。年轻的时候，没看过心理学书籍，不懂也没留意自己有心理问题的时候，完全没想过什么，但知道自己的脾气邪，发起火来歇斯底里，拦都拦不住，发完清醒了又会后悔，和难过，责备自己不该对爱自己的人任性发那么邪的火，不该伤害他们。但就是控制不住，我那时知道这样不好，也不对，但不知道为什么，也没想过怎么找原因。那时年轻，知识有限，经历也有限，也没时间，要顾生计，还顾不上心理。

我之前有写过一篇关于我为何会接触心理学，关于我无意中看到素黑的书，拯救了失恋痛苦的我，并喜欢上心理学的事情。那已经是七年前的事情了。这一路走来，我断断续续看了更多的书，经历了更多的事，悲欢离合，人也更成熟了些。近几年在积极调理身体的同时，身体条件好一些了，同时也看了更多优秀的心理学方面的书，一点一点的，自己的脾性已经不再那么邪了，歇斯底里的概率几乎没有了。

但可能也是因为我随着自己的成长，感觉到了是我自己的问题，跟别人发火是不对的，尤其是跟爱我的人发脾气更加不好，他们没有对不起过我。我不知道为什么会用对不起这个词，难道我认为爸妈对不起我...。

虽然我不再冲伴侣或亲人发邪火，尤其是不会对爸妈发火，甚至连一点难过都不敢在爸妈面前表现，我怕他们难过。也可能是因为儿时的影响，或许我冥冥中是怕他们不爱我。

我冥冥中，或者说我的潜意识里，一直觉得我是多余的，一直觉得我不应该来到这个世界，我是不被祝福和不被爱的生命。

这个是我被生出来之前就种在了那个幼小婴儿心里的痛。

即使后来父母很爱我，但自己内心那句我是多余的呐喊，从始至终没有抹去。

也在从小的成长中不断地被家人有意无意的提起和强化，更加的难以化解。

或许是前世孽债。孽缘。

说了这么多。说回我为何突然想起来，我是多余的，这个或许被压在了潜意识里的话。

最近看武志红老师的心理学相关的书，其中有一本《为何家会伤人》，用了大半的篇幅来讲述人的婴幼儿时期没有得到很好的养护和足够的爱，而因此产生的各种心理问题，并认为人很大一部分的心理问题都是这个原因造成的，并且附了大量的事例来论证他的这个观点。我感觉很有道理。

其中最触动我的，是武老师描述他曾经在微博上面发起的一次“看见自己内在的小孩”的活动，叫大家在身体足够放松的情况下，一边感受自己的身体，一边想象有个婴儿在你身边，感受他/她是什么样子，在做什么，你对他/她有什么感觉。而且其实，这个婴儿就是你自己的“内在的小孩”，也可以说是你幼儿时期的自己或自己的心理状态的体现。

我从昨天看到这个，就也尝试着做，但不知道是否因为自己常年身体下意识处于紧绷状态，不够放松，尝试了两次，一直无法看见这个内在小孩。但昨晚睡前的站桩，隐隐约约感觉看到一个模糊的睡在子宫里的婴孩，模糊的大头，但又画面闪过一个扎俩朝天辫的小女孩样子，像年画的小孩样，但确定是两个小辫，圆圆的女孩脸。

直到昨晚睡着，我都不明白为什么会有这些画面。

今早上班的途中，又回忆起那个包覆在子宫里安静睡着的小孩的画面，突然回忆翻涌。或许是因为我在还未出生时，就已经感受到了，我不应该来到这个世界，因为我不是爸妈想要的男孩。

瞬间觉得，好像是这样的，眼泪止不住决堤。

怪不得，从小我就脾气邪，一发火就会哭着说爸妈不应该生我.....

是骨子里，应该是潜意识里，一直就觉得自己是多余。可偏偏我也是人，也想要爱，知道自己多余，但不甘心，不想接受，不想承认，不想没人爱，于是心生怨恨，恨父母为何偏要生我，却又不能给全心全意的爱。可作为幼儿时是不可能表达恨的，因为幼儿的自己弱小，父母强大，自己还需要父母的照料才能存活，本能就知道不能表达恨，不然父母就更加不爱了，那生存的环境就会更加不堪。

啊 啊 啊 啊啊啊啊啊

可怜的我啊，有幸有惊无险的长大了。将潜意识的怨恨压在潜意识，却埋下了深深的隐患，一旦感受到爱，就会莫名奇妙的忍不住表达出我的怨恨，我的歇斯底里的邪脾气...

不被爱的孩子，会是一个拯救自己的天使。

过去的，一切都过去了。拯救自己的任务，还有漫漫的人生路...