案例26
中学的时候，一个女孩拒绝了我的爱，因为自尊心受挫，我辍学了，后来一个亲戚把我带到青岛，但他只让我做最低层的工作。如今我已经28岁了，事业、爱情都不如意。我不明白，为什么所有的人都看不起我？
答:恋爱是两个人的事，是双方的意愿。因为女孩拒绝你就自尊心受挫而辍学，难道你上学就是为了她？
后来亲戚带你工作期间，从底层开始也无可厚非，那么期间你的能力是否提升到了足以高升的程度？倘若果真如此，那又何必要在亲戚这棵树上吊死？哪里的大树不可以乘凉？
爱情、事业的不如意，是否可以考虑是自己在难为自己？
以答代评: 这个世界上没有谁看不起谁，只有自己看不起自己。因为一段情窦初开的感情就自尊心受挫而辍学，足以说明自己的所谓的自尊是多么脆弱，其内心常常是极度的自卑。心理学认为：心中有什么，眼中才（就）有什么。心中自卑，眼中看到的就是一切不如人；心中看不起自己，眼中看到的就是被人看不起——这其实也是你内心为维持心理平衡而作出的投射：己所不欲，施之于人。
案例27
我和他是初中同学，初三时他说喜欢我，怕影响学习我没接受。高中我们不同校，他追过两个女孩但很快结束，现在高中毕业后，他又追我，说实话我也很喜欢他，可我感觉他不专一，我该怎么办？
答:世界上唯一不变的就是“变”。有科学研究证实，人体的细胞每时每刻都在更新，28天基本就重新换一遍。几年时间过去，你已不是曾经那个你，他还会是曾经那个他吗？还有，这几年里，你大概也喜欢过别的男孩吧？
既然现在他又说喜欢你，可否把他当做全新的朋友来认识、了解、接受？或者，这就叫做缘分？
以答代评: 心理学告诉我们的一个事实是：喜欢和爱是两种完全性质不同的情感。喜欢是不可能转变成爱的，就像猫长得再大再像也不可能变成老虎一样。因此，我觉得你首先要辨别清楚是爱上他了还是喜欢他而已。如果是前者，“不专一”的感觉会促使你去不断求证，去找他不专一的证据。这样的爱情会很苦很累，当然更不可能有好的结果。拒绝这样的追求肯定利大于弊。如果是后者，他专一与否，就无所谓了
案例28
我在胶南一家单位上班。我喜欢上了一个女孩子，她以前对我有点意思。但是我和她提起过，如果你同意我就买房子，不同意就算了。但是她啥话也不说，还为了这件事再不理我了。我们俩见了面也说话，但是和以前我们拉开了一段距离，我现在很难受，我不知道该不该这样等下去。
答:等，不是最好的方法！既然，你们曾经彼此有意，因为买房子的事暂时关系停滞，原因可能有二个:首先一个可能是，买房子意味着结婚，可能她对结婚还没有足够的思想准备；其二，她跟你只是谈恋爱，没有打算走进婚姻。所以，我建议跟她深入沟通、探讨一下。盲目等候，往往是煎熬！
以答代评: 心理学的研究发现：心中有什么，眼中才能看到什么。所谓她以前对你有点意思，只不过是你对人家有意思的外在投射。尽管不否认她真得对你有意思，但是把这种爱与买房子连在一起，就不免有点唐突，女孩子因误解而不理你似乎也是意料之中的事。目前的状况下，难受可以理解但解决不了问题，你需要做的只有等待，真爱会随着时间把误会消除。千万不要再急于表达或解释什么了。
案例29
我是个有家庭的女人，因为一些原因深深地爱上了一个同样有家庭的男人，并且无法自拔，但我们都不想破坏各自家的家庭，我该怎么办？
答:男女之间彼此相爱，本也无可厚非。但是，你们两个，已经不是单纯的两个人了。你们的背后都有一堆的关系，人都是生活在关系之中的，你觉得你们能够完全脱离开他们吗？ 有时候，放手也是一种爱！
以答代评: 自古鱼与熊掌不可兼得。如果想保持这种“兼得”的状态，第一得需要你们两个人都要具备良好的心理能力，比如确保你们的关系不被发现；第二，得在这种关系当中没有道德冲突。否则，只能舍鱼而取熊掌。
事实证明，频繁地去做某种违背道德的事情而不被发现是困难的，正所谓“要想人不知除非己莫为”。于是，我们很少能够见到婚外恋最终以皆大欢喜而收场者。其背后的心理原因就在于：一个人性的表达可以在婚内或婚外，可以发生在与多人之间，但爱情之爱却是唯一的，爱情具备排他性：当你爱着情人的时候，丈夫就被冷落了，反过来说，当你爱着丈夫的时候，就不可能去爱情人。再说，“不想破坏各自的家庭”不过是自欺欺人，当婚外恋发生的那一刻起，就在破坏各自的家庭了。只是这种破坏的量变还没有达到质变而已。
案例30
已婚的我偶然认识了一个女孩，我们已同居五个月，前几天她告诉我她家里给她介绍个对象，男方很有经济头脑，她不想错过这个机会，我听后心里特别难受。我想离婚，可她又是家里独生女，父母在泰安，需要人照顾，我也是独生子，也面临同样困难。我不想维持原来婚姻，更不想失去现在的她。我该怎么办？
答:看得出来，你很爱这个女孩，即使她有更好的去向，你还是舍不得离开。你的这种爱，感觉更像是一种自私的控制。
希望你仔细考虑一下，你是因为婚姻不如意而爱上这个女孩呢，还是先有这个女孩才打算离婚？我的建议:倘若是前者的情况，你可以先解决婚姻的问题，然后看这个女孩是否真正适合你，包括她的家庭情况；倘若是后者，你最好确定是否是暂时被这个女孩着迷，你的婚姻真的无法走下去了吗？
你是一个男子汉，看来也是很有责任心和担当。选择就意味着失去。但是，当断不断，必有后乱哦！
以答代评: 自古“鱼与熊掌不可兼得”，心理学的语言表述叫“双趋冲突”，解决的唯一途径当然是“舍鱼而取熊掌”。但问题是：在老婆和情人之间，到底谁该是熊掌谁该是鱼呢？我想你得仔细琢磨。当然，情人也同样面对这样的选择。
看得出来你是个很务实的人，使得你把现实的利益看得比爱情要重要。这当然没有错。基于这样的务实精神，我的建议是把“离婚”和“娶她”分开来看分开来做：既然“不想维持原来的婚姻”就干脆离婚；“更不想失去现在的她”也就不能轻易放弃。这两者其实并行不悖，是自己搞复杂了。当然，搞复杂的心理动因可能是不想对自己的行为负责任。
