01
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前言——原生家庭的影响
我不知道从何时起，我变得想脱离这个世界，不再愿意向一切世俗低头，封闭在自我的一个独立空间里，我行我素，自由散漫。一直觉得自己和常人不太一样，显得格格不入，别人的说话方式与做事态度都跟我有着很大的差别，终其原因难道真的就是所谓的原生家庭造成的性格缺陷吗？原生家庭就是我们出生和成长的家庭，其中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。
最近一段时间，这个词语才出现在我的脑海里，之前很少去看这类书籍或电视里也没听到，原先我都不太理解原生家庭到底是什么含义，看电视剧的时候，我们总会发现每一个犯罪或者犯错的“坏人”角色，都有一个糟糕的家庭背景，在影视作品里，如果一个家庭对孩子疏于管教、缺少关爱或者是过于溺爱，父母婚姻不和、离婚……好像这样家庭的孩子都会变坏，要么就是嫉妒心强，要么就是依赖性强，要么就是报复心强……衍生出自卑、冷漠、暴力、不负责、固执、懦弱等一系列负面影响。
似乎原生家庭已经成为了所有犯错的最大元凶，罪魁祸首！人生中的很多问题，都怪罪于父母，怪罪于家庭，这显然有点不合情理，只不过就是在为自己的错误找借口，以此宽慰自己的罪恶感罢了。固然有错，原生家庭终究只是提供了你的生长环境，但真正的成长还得靠自己的觉悟，摆脱家庭的精神束缚，挣脱那暗无宁日的思想牢笼，活出自己的精彩。
从小老师教我们要懂得感恩，最应该感恩的就是父母，可现在很多文章发现都在写这个“父母皆祸害”之谈，其实，父母都是有缺陷的，那也再正常不过，是人都会有缺点，何况是一些没有文化水平，经济落后的贫困家庭，更加能暴露出太多的家教问题，通过言传身教，或多或少对孩子造成了影响，我们能做的就是去理解父母，毕竟他们也有自己的原生家庭，谁能理解呢？在这里过多探讨父母的不是，不是我想说的话题。
用一个总结性的自我偏见去定义这么一个以多样性为特点的问题，其实也并没有太大的实际意义，就像是作为一名局外人，我们无法批评一个与前女友分手的男人。因为我们不清楚到底是谁性格不好相处，还是脾气不合呢？谁是谁非，我不太想过于多说，毕竟是别人的事情。
“因为我们不是那个犯错的人，没有过他的经历，不曾置身于他的困境。换句话说，我认为绝大我们讨论父母的问题，不是为了数落和泄愤，是为了还原自己在成长过程中的真实感受，让自己能够认识到内心的真实想法。”正如在知乎上看到的，一篇文章写的这样。我想不过多谈对原生家庭的批判，还是要反思自己的行为，为何会一步步陷入到如此地步。
02
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家庭的背景
作为一个原本一心不闻窗外事的人，只想活在自我的独行空间里，熬过这一天又一天的懊恼、焦虑、痛苦、迷惘、悲伤的日子（我之前犯了大错，只能默默承受带来的惩罚，拒绝一切社交，断绝所有来往），最近却被一件热门事件所影响，那就是前些天那个顺风车滴滴司机强奸杀人事件，不想过多关注新闻事件却到处能看到此类新闻报道以及各种公众号文章刷屏，各种平台的转发我不得不好奇看看到底什么情况，看完后莫名地想说些什么，触动了我心灵的那根崩的很紧的弦，涌现出一大波思想往外流动，直至今日才鼓起勇气想写点什么，借此来表达自己的情感，不期待能有多少人看到我写的东西，只为了满足自己一时热血来潮的创作欲望，之所以事情过去那么久今天才开始写，一是因为不想凑新闻热度，二是因为今天正好有空可以打发一下时间，好像离上一次静下心来写文章的时候，已经时隔3年之久了，再也没有以往对文字抒写的那种冲动，只是还无法脱离靠文字给我带来的心灵慰藉，特别是在我如今恰逢人生低谷的时期，犯下了一个自己都无法原谅的错误，更别谈还有别人谁会来宽慰你、谅解你，我甚至一度会排斥写东西，包括现在我也不会再发朋友圈，对这个世界就算有再多的想法，都没人诉说，也没有人会来看你胡扯乱写，觉得自己已经失去资格去写点什么，不配以自我观念去影响别人的一些思维，还是自觉地做我自己就好了，很多人写东西从来都是以吸引别人为目的，要么就是想装高雅玩出点文艺逼格范，而我主要就是抒发自己情感，或者说是一种自娱自乐的玩意罢了……（总之，我很喜欢思考人生，没人倾诉只能通过写作来释放自己的情感。其实，不是因为思考，所以痛苦，而是因为痛苦，所以思考。）
今天我主要想聊的是人性，不想过多讨论新闻本身的是非，也不想跟风批判滴滴公司有什么样的责任，毫无疑问，作为此件事情的平台方，责无旁贷。不过这件事件终究还是人为，不是天灾。而这件事件的主人公钟某，我对他的家庭背景和作案动机却很感兴趣，为何他要杀人？还顺便强奸了女孩？（也可能是强奸，顺便杀了人；还有是敲诈，顺便强奸了，又顺便杀了人。）不禁让人想问：杀人因为自己不想活干脆让自己死得值当一些？亦或者杀人因为自己缺钱再加上性冲动？杀人因为自己被女人伤过想犯罪报复社会女孩？原生家庭对他的影响有关系？
从心理学上来说，我觉得都有些可能性但归根结底是冷血残暴的本性导致，缺乏生活的乐趣以及恨透了一些人与一些事。
先来分析一下家庭以及他的个人情况，我得到一些信息：今年27岁，独子、父母双全、初中文化水平、童年留守家中、多次创业、赌博欠账20多万、借贷50多家机构、还在坚持还款中、父母溺爱、有个16岁小女友、谈过四次恋爱，滴滴顺风车司机……这就是在新闻里浏览到的一些信息。我个人觉得他不算很惨，也没有具备杀人的动机，只能说他心理承受能力不够强，很有可能是因为欲望的膨胀，但现实生活中的无奈，加上金钱的严重缺失感和紧迫感，巨大压力的作用下，开始变得对生活没有希望，度日如年。最终，精神状态崩溃，想通过犯罪途径获得快感，试图重新开启那扇尘封已久的心门。
阿德勒在《这样和世界相处》一书中指出：“从犯罪心理学的角度来讲，那些喜欢单独犯案的罪犯，其实就是缺乏社会兴趣。他们几乎都习惯自己一个人生活，他们不会去在意别人的痛苦和利益。整个社会和他人的存在，对他们来说都只是敌人和猎物，他们无法和别人共同生活和工作，他们唯一关心的就是他们自己的利益和生活兴趣。”
可我发现，他竟然几年内谈过多次恋爱，我想他之前也不存在所谓的缺乏社会兴趣吧？如果当真缺乏兴趣，那就是对生活失去了动力，每天找乐子，一切需要付出的东西都不太愿意去尝试，包括付出真情。当然如果只是以恋爱为幌子，随便谈谈解决性需要，那另当别论，如果是之前的感情真心付出了情感，如今变得缺乏社会兴趣，那就是最近一段日子，过着煎熬的还贷日子吧，干着没劲的辛苦工作，没人懂他的苦涩，没人懂他的疲倦，甚至每天回到家没有一个能说心里话的人，谈个女友也只不过就是拿来寻心理安慰，无处安放的情感，给自己的一份心灵寄托，毕竟他可能只不过就是需要找个人对他好，陪他一起生活的性伴侣。女人就算不懂他也没事，但能一起生活就够了，填补内心的躁动不安与性需要。可能真如新闻所说，他只不过就是个老实人。
滴滴杀人犯钟某，其实也是一个受父母溺爱的人。虽然他的家庭条件并不富裕，但是他是家中的独子，很受宠。钟元的小姨曾告诉记者说：“车是父母给钱买的，因为就他一个孩子，宠得很。开奶茶店的时候，花了十几万，把父母的钱都花光了，一次4万、4万地拿。”钟某几乎花光了家中所有的积蓄，40多万被他一人花光了。
在24日案发当晚，钟元曾经回到温州家中，跟他妈妈说，出了大事，他妈妈当时就晕倒。可见，他遇到任何事情都会第一时间向家里人说，像一个没有断奶的孩子，在寻求父母给自己精神上的安慰。
很多文章，都在说他被溺爱导致的冷血无情，最大的元凶之一，我暂且相信溺爱会影响一个人的处世态度与做事方法，包括会犯下一些过错，但绝不会轻易改变一个人的善心，如果父母为人处世方面做得还不错的情况下，人往往会学父母为人处世的一些态度，比如父母对可怜人的同情，对亲朋好友的热情，对乐观面对生活的激情，对积极关注社会的闲情……都会对孩子起到一个榜样的作用。反之，则可能会给孩子造成坏的影响，比如父母自私的话，孩子跟着没有同情心，父母恶毒的话，孩子变得很没有善心。
正如周国平说讲，做人啊，必须要有一颗善良的心，丰富的心灵，高贵的灵魂，这样你才无愧于人的称号，你才是作为真正的人世间生活。
先说一个自己的故事，我也是生长在一个生活不富裕的农村家庭，父母非常溺爱自己，从小到大从我记事起，我就没干过太多有印象的粗活，在我很小很小的时候母亲就生病了，至今已经生病了整整25年了，不算很严重的病却是无法劳动的一种怪病，一年四季需要吃药或者看医生，连医生都说不太出来的杂病，反正就是身体就像是一个快废掉的机器，但零件却完好无损，一工作就是没力气，这里疼痛，那里不舒服。可想而知，这样的家庭我是不幸的，可母亲对我的影响却并不会把我变坏，反而变得更加富有同情心。我从中懂得了一些生病的人的可怜，学会了她一生不易却还在坚强活着的坚强。
她没有文化，小学一年级就没读书了，家里孩子多，也就没太多在意她的学业，从小父母就要她干一些放牛割草的活。什么大字都不认识一个，但在家庭的教育上，给我却很大的影响，比如经常遇到困难，喜欢跟我讲一些道理，老古话怎么说来着，之类的名言名句。只是她一味地溺爱，什么困难都让我放宽心，就算我做错了一些事情都会对我说，下次别犯了就好，这次就算买个教训，有什么大不了，别放在心上。久而久之，我变得遇到大事了，都会跟她说，尽管帮不上我什么忙，但在精神安慰上给我很大的鼓励，我每次都会释放很多情绪，自己都会轻松一些。这样的影响，绝对是对我很大的危害。但我不能因为犯错而怪罪于她，毕竟是自己不知反省，知错不改！
父亲常年不在家，一直在外打苦工，每到过年能见他一次，父亲也是从小到大受到很多挫折的人，出生在一个很多孩子的家庭，爷爷奶奶对他很不疼爱，甚至都听说读书的学费都不帮他交，等到一学期都快读完了才帮他交，最后才拿到学校给的书。很多次受伤了，都没人关心他，不带他去敷上膏药，只会打骂，不会给他任何安慰。可想而知，他心理上极度缺爱，哪会懂得正常父母的沟通，言语上对我没太多话聊，更不会聊太多心里话，平常总是要我努力学习，不要跟他一样没出息，要多读书。因为很多的父母都觉得自己童年缺爱，因此在养育自己孩子的时候，就很容易过度补偿，给予孩子过度的爱。所以，我一直被父亲保护，不让我受到一点困难，随之而来，学习压力也很大，造成了心理负担，后来却偏离自己的轨道，越来越堕落，不再想被任何东西捆绑，释放自己的压抑……毕竟，生活太无趣，谈不上自己梦想的东西终究会被抛弃。我对考大学竟然没抱有一丝希望，从读高二的那一刻起，我就没想过要读大学，只不过就是想学点东西，多认识几个字，玩几年再说，读书总比打工有意思多了吧！我至今每次想起都愧对他的期盼，愧对他对我的付出。
可想而知，我并没有考上一所什么大学，但我读书的时候也并不是完全在玩，只不过我只对某些感兴趣的点就认真听讲，某些不感兴趣的东西就忽略不听，最后我以300多分的高考“低分”草草收场我的整个寒窗青春。
在这样的家庭环境中长大，我变得很压抑，从来不爱说话，经常提心吊胆的活着，心怕母亲生病出了什么意外，也经常会对学习产生过大的压力，对父亲的愧疚感，我记得我小时候就内向胆小，经常被同龄人欺负，被班上同学嘲笑，自己好像就是一个别人眼中的笨蛋，给我起很多外号，甚至带有侮辱性的外号。就这样，我变得不再正常，直至今日，我也在别人眼中是个性格缺陷的人，还是有着异样的眼光看着我。当然，最近几年可能我变得很会伪装，在有些人眼中我还是正常的，只是稍微显得有些另类。这也是我为何今年28岁了，都还从未谈过恋爱的缘由，我自小就觉得自己家庭不如别人那样，有点自卑，加上真的觉得自己异于常人，不敢主动与人交流，这样一年又一年，变得越来越不敢主动追求自己的幸福了，好像爱情离我很远很远。
现在可能，爱情离我就像是隔了十万八千里的距离，再也不会来到我的身边，毕竟我只不过就是一个败类，别人眼中的人渣吧。如今的我，变得更加自卑，别想那些事情了，我曾经盼望已久的爱情，也变得生疏起来，我不闻不问，开始逃避这种感情的纠结，我试图用自己的生活方式缓解情绪的压抑。
我好像聊的有点远，偏离了主要话题，最后还是回到主题来，讲家庭对人性的一些影响，我为了不让父亲失望，想做个有出息的人，最终在母亲的支持鼓励下，我还是报读了一所职业技术专校，毕业后还是如愿进了公司，后来还来到了父亲工作的城市——广州，做了一名平面设计师，当了所谓的办公室上班族，而不是做流水线的工人，比起他们，我还算是工作得体一些。
然而，一场意外改变了一切，原本我以为可以好好的和一家人一起生活，把母亲也从老家接到了广州，一家三口开始过着幸福安稳的小日子，最后争取赚多点钱，然后我娶妻生子，成家立业。最终，却被命运所改变。
父亲2013年，死于一场车祸，把我一切的梦想都打破了，我之前多么努力啊，我想证明给他看，我虽然不读大学，但我工资照样能不比别人低，我虽然没有才能出众，但我不比一般人差到哪里去，我娶妻生子，赚钱养家，这样的平平淡淡我总算能值得拥有吧！可就是这事件发生的太突然，让我措手不及，一下子失去了心理的平衡点，开始看不到生活的希望，我甚至感觉到了世界末日，我压力突然倍增，想着如何度过未来的日子啊！
车祸赔偿了很多钱，对农村家庭来说，绝对是一笔不小的数字，而我却没有一丝快感，旁人的不理解，还背地里说我真幸运，少奋斗了20年！这让我感受到了很痛苦，我对金钱开始迷失了方向，不知道该如何去用词语形容那种感觉，工作没有一点动力，回到家中看着病恹恹的母亲，顿生同情，很想逃避这样的环境，工作没劲，回到家中更难受，一天天过去，经常以泪洗面。这就是所谓的旁人根本不知情，不理解，不知道的还以为我多么潇洒，每天吃喝玩乐多开心啊，其实我有时候就算去玩也是去释放压力，玩过之后很伤感，因为每个人的生活经历，童年遭遇必定会影响一个人的生活态度，以及思维模式。
久而久之，我迷失在金钱的死胡同里，一不开心就用金钱去买乐子，去酒吧，去KTV，去足浴按摩，去旅游，去……有些时候，甚至会做原本超越自己底线的事情，比如堕落到去赌博、嫖娼……（自己无法接受的一面，内心里很排斥的东西）
“这时候一个自我分裂的人寻求兴奋和玩乐，他需要强烈的热情，并不是出于健全的理性，而是因为这么做使他在短时间里忘却了自己，暂时中止了痛苦的思维。对他来说，任何热情都是一种麻醉，既然他找不到根本的幸福，那么，任何对痛苦的摆脱在他看来只有通过麻醉才有可能实现。但是，这是一种根深蒂固的毛病症状。只要没有这种疾患，那么最大的幸福便来自人体官能的最充分发挥。”书中如是说，我突然懂得这种道理，原来我是一直在麻痹自己的情感罢了，哪是真正热衷于做这些事情呢？如今我对那些吃喝玩乐却再也提不起兴趣，这也是解释了为何我之前会变得如此的堕落。
可恨的是，赌博会让人陷入进去，输的多了也就越来越麻木，而在输的过程中无数次想翻本，在翻本的过程中无数次又洗白，在洗白的过程中又无数次绝望，在绝望中又无数次给自己希望，在希望的过程中又无数次去复赌……周而复始，真的很折磨人的意志，也很摧残人的精神，变得人不像人，鬼不像鬼！活的很累，最后倾家荡产，负债累累而告终！
我最终，输了自己家中所有的钱，把父亲车祸赔偿的钱都输掉了！把母亲安放在我心上的期盼都输掉了！愧对父母的自己，被世人所嘲笑，所诟骂的自己，我活下去唯一的支撑点，可能就是我心中那自欺欺人的良心，我至始至终在告诫自己，我从未想过伤害过谁，一直是在被这个社会所欺骗，所连累。我赌博也是别人发广告让我迷失进去的，从未想过主动做些什么错事，这样也就心安理得的过了一天又一天，不去管别人的言论。不然像我这种人，应该是会被人骂死吧！良心都被狗吃了，这样的钱都能输掉！还欠账几十万呢，成为这个社会的人渣，败类！活着还不如死去！！！是啊，每次想到那些言论，是有想过去死，但总是觉得我这人不坏啊，自己干嘛去死！活一天算一天吧，死了倒也安慰，毕竟活得那么累，谁稀罕啊！不过就是良心还在，责任还在，母亲需要自己，那就活下来吧！一切的后果都自己承担吧，该来的就来吧！反正我也没有杀人放火，谁怎么说是非，又关我何事？
别人怎么说，真的没什么好生气的，作为人，我觉得最重要的是活出自我，以我为原型，一切出发点为追求自己的快乐，不以伤害别人为手段，那就问心无愧，有什么在意的呢？别人觉得我是垃圾，可我觉得自己顶多也就是个废物，并不碍你眼，也没有臭到任何人，何况废物利用一下还是很有用途的不是吗？别人觉得我是人渣，可我觉得自己最多也就是个败类，我活得如此失败可没有故意伤害过谁，反而是这个社会让我失去了太多东西，我也只不过就是个受害者，经过这样的心理安慰，我也就理所当然的活着一天又一天，不然总想着这个世界如此可恨，为何别人都不理解，我只是个受害者啊，想报复社会，这样的心态最终肯定会想杀人要么会自杀！
我作为一个跟钟某情况差不多的，甚至比他更糟糕的一个生长环境长大的人，我很能理解一些事情，我站在了自己的角度看这件事件，有些东西是旁人无法谴责的，有些东西是本人无法控制的，但一定会记住有些事情是法律无法容忍的！有些事情是良心无法释怀的！有些事情是一辈子都解释不清楚，但自己却可以问心无愧，有些事情是你瞒下了大众，却一辈子都释怀不去！
最后我很想说，作为个人来说，我觉得在成长的过程中要想办法增加自己的社会兴趣，不能一味的想着自己有着什么样的不幸，家庭怎么怎么对你造成了多大的影响，最应该做的就是反思自己，还有要对自己原生家庭全面做一个分析，提升自己的元认知能力，同时增加自己的同理心，发散自己的同情心，学会设身处地的为别人考虑。作为家长来说，千万不要溺爱孩子，尤其要注意要促进孩子社会兴趣的增长，综合培养孩子的社交沟通能力。要让孩子学会为自己负责，不要以自我为中心，要学会和他人和谐相处。个人的成长，尤为重要，可以通过一系列的阅读和经历都可以得以利用，我就这样一步步走过来的，还有，我希望别人不要学我这样堕落，不然你会后悔一辈子，很多东西错过了就真的是过错了！后悔也没有用，来不及了。改变了的结局无法逆转，就像我这样活在自我安慰，自我救赎里，每天看着一天天的过去，自己却什么也不能去做，只能这样写写东西度过难熬的日子，困惑中寻找慰藉罢了。
