我生病了，患的是乳腺癌。这样的结果令我震惊，害怕，因为在大多数人的观念中，患上癌症也就等同于即将面临死亡，而这几天我就深深地陷入到了这样的恐惧中。我害怕死亡，因为我觉得自己还年轻，我还有年幼的孩子，我还有年迈的父母，想到这些，我无法做到从容面对生死。但我知道，不管我抱着怎样的悲伤情绪，现实就是现实，是我必须去面对的。
从现在开始，我选择好好吃饭，好好睡觉，好好调整自己的情绪，好好去等待癌症早期，中期或是晚期的确认结果。如果能够手术，我会选择积极配合治疗，如果都没那样的必要了，我会选择顺其自然地走完自己生命的最后一段历程。
而今天，我在简书里写下这些显得有些拙劣的文字，并非要表明自己面对疾病时有多坚强多淡定，我只想告诉跟我一样的女人们，别总去压抑自己的情绪，让那些抑郁，悲伤，焦虑长久地积压在自己心里生根发芽，最终结出恶果而谋害了我们的健康甚至是生命。
我应该算是性格很内向的一个人，习惯于将自己的喜怒哀乐隐藏在心里。平常与人相处总是会充当身边人的听众做他们的垃圾桶。明明自己心里很难过，很想哭，但还是会装出很开心很无所谓的样子来迎合他人的笑声。我却只将自己的难过，悲伤与愤怒留在黑夜里一个人默默地承受，时间久了，那样的情绪堆积得多了终于爆发了一场自己无法承受的身体免疫风暴。
而现在我懂了，我曾经所谓的隐忍其实是害了自己。如果，我也能学着像有些女人那样，想哭就哭，想闹就闹，想撒泼就撒泼，将自己内心的积郁全部发泄出来，或许就不会有自己今天的不幸了。所以，女人们，别去压抑自己的情绪，为自己找到合适的宣泄口，将心中的难过，郁闷，焦虑通通发散出去，那才是对自己身心健康负责任的态度。
我还想告诉女人们的是，当我们面对不合适的痛苦婚姻时，请尽量尽早地去选择解脱。五年前我开始陷入婚姻的泥潭里，直到现在，我过着一种形式上的婚姻，在家里没有交流，没有沟通，只有无尽的沉默，而我在这个所谓的家里面，除了自己睡觉的那张床什么也不曾剩下，我彻底沦为了婚姻里的哑巴。我每天在那张床上痛苦着，迷茫着不可知的未来，我找不到活着的乐趣。面对生活，面对未来，面对自己我无能为力。我曾跟家人说我感觉活得很累很痛苦，想要离婚，母亲便说，孩子太小了，你忍忍吧，兄长们说，他瘫痪了，你就不要他了？旁人说，做人要有良心。
在这样的道德绑架下，我如了家人的愿如了别人的愿，我继续着自己痛苦沉闷的婚姻生活。而我是那么脆弱，那么无力，那么压抑，我知道自己撑不起那个沉重的家的负担。于是，今天我终于倒下了。现在，我后悔了，后悔自己当初为什么要替别人去想，后悔自己为什么不自私点，从婚姻的不幸牢笼中逃出来，如今，我在意的男人成为了别人的丈夫，而我，连命都要丢了。我的父母家人朋友都说我要忍要有良心，而现在，最终我将可能过早地抛下我的儿子，我的父母，撒手人寰，这才是我最不可饶恕的自私。
所以，女人啊，在你煎熬在痛苦婚姻里痛不欲生的时候，请认真想想，我能背负得起这沉重的婚姻吗？如果答案是否定的，那么，女人，请你自私点，狠心点，勇敢点，将自己从婚姻中解救出来，那样才可能是对你自己对孩子对你的婚姻对象最好的救赎。
女人，面对无能为力的生活，面对生不如死的婚姻，请别总是压抑自己，也请你自私点，再自私点！
