今天趁着晚饭空给老爸打了个电话，本来得知爸爸白天去走亲戚这会想让爸爸早点去休息、匆匆挂断电话，结果却扯来扯去说了半个小时。
只是今天这半个小时格外沉重，我被老爸一通一通的说，从眉飞色舞到眉头紧锁到慌张为自己辩解再到默默流泪...终于挂上了那个电话。
【关于工作】
像往常一样我跟爸爸继续讨论工作的事，只是今天或许爸爸没有了往昔的耐心，开始指责我事多，把公司的那堆杂事和领导看的太透，导致自己现在不认同公司的种种，不想在那干下去。在老爸看来公司哪有那么多事，工作应该难得糊涂，应该坚持，坚持才有出路，才能胜出。
我辩解，在工作中如果公司大环境工于心计，自己看破是一种自保，更何况自己从来都坚持自己的原则和底线，从未参与到公司的各种内斗中，我只是静静看着、忍着，而今自己的诉说在老爸看来是喋喋不休的抱怨和自以为是，还有不把心思放在工作上。我咽下了近期工作的迷茫，想要跟爸爸探讨选择的想法也被自己否决。老爸，我不是那样的人啊，我从未耽误自己的工作，只是现在领导变本加厉、自己发展受限我是真的想离职了...
【关于考试】
因为自己的这个离职想法，老爸大概又联想到了我的考试失利，开始跟我算账。考试之前爸爸就曾说过，你连这样的考试都通过不了？而今因为自己的失误，我真的没有通过，爸爸继续强调着证书的重要性，也开始表达对我没有通过考试的不悦...
我跟爸爸解释自己之前通过更高级别的考试所以这次轻敌导致一科失误，自己在开考前一个月开始学习真的是有点迟了，更何况自己最后那一个月过的真的很辛苦，每天下班回家睡半个小时，然后冲一杯咖啡一直学习到半夜1、2点，我从未早睡过，也没有看过视频，都是自己自学，我真的尽力了...可是等我说出这些话的时候我却无法继续往下说了。我想起爸爸所说的“你连这样的考试都通不过？”而自己现在的解释就是对自己的啪啪打脸...
我所有的解释都是在打断爸爸的说教，但是我所有的解释爸爸没有一点点回应。那些误解、那些自己心里的委屈化成泪水在眼里打转，我不敢落下，更不敢哭出声，我怕爸爸听出我的哭腔...
【关于生活】
爸爸想到我在男朋友家蹭饭，又开始说我不知道帮忙打下手，就知道吃，就知道刷碗，不知道干点活...这件事我都没法解释，我总不能坐在男朋友家的房间里对着电话跟爸爸说我做了什么什么吧...我只是口头应和着，想着前几天好友来我这跟我说起自己去公婆家一觉睡到十点半，绝不干任何家务，因为她家的传统就是男人包揽所有的做饭和家务，她的爸爸和伯伯都是这样，所以在她的意识里她觉得理应如此...
而我的原生家庭呢？家里的男人从爸爸到叔叔到哥哥都是严重大男子主义，他们很少做家务，但是在家里的地位又是至高无上，所以在爸爸看来我也应该包揽家务、勤快多干活。但是关键是我不是一个懒惰的姑娘啊，我刷碗、收拾房间，我本质上并不懒惰啊，只是我没有去插手自己不会的做饭...
30分钟的电话，爸爸把我说的从开始的关切到后来的默默流眼泪；30分钟的电话，爸爸说了三个严重的事件，说的我好像一无是处；我不忍爸爸听出哭腔，三年前就学会了默默流泪，三年来我从不愿抱怨自己一个人在外的所有的苦楚或心酸，但是今天这...
整理好情绪走出房间与男朋友一家坐下吃饭，席间男友给我夹菜，我眼泪差点流出来；席间男友妈妈说看了《欢乐颂》才知我们这些外地女孩自己租房生活的辛苦于是各种安慰和叮嘱，我的眼睛闪着光、泪水打着转，男友妈妈问我是不是吃菜被辣着了；席间我们四个其乐融融、举杯喝酒、相聊甚欢，男友爸妈一直夸我懂事，但是我总会想起爸爸的那番话，泪水一次次被压抑...
说实话，今天我挺难过的。我从不会跟妈妈聊工作，只唠家常，但是唯一聊工作的爸爸今天也谈崩了。开始我只是希望我的工作父母可以知晓，遇到事情有个商量，爸爸可以出谋划策，但是没想到我的诉说在爸爸看来都是抱怨，积累了对我的很多误解。可能从今往后我不会再跟爸爸说工作的细节，我会好好吸收教训，沉默地成长...
本来想好了下周双休回家，现在我不想回家了，我不愿想象，在电话中可以这样数落我的爸爸，回家后又该是怎样说教。我怕了，索性不回了。
工作三年来第一次对爸爸感到伤心，我知道爸爸有自己的苦衷也是出于对我的好，但是对于近期一直压力很大、一直以来默默忍着和压抑的自己来说，我更加难过了...
爸爸说：打铁还需自身硬。
我多希望爸爸多关心一下我过的快乐不快乐。
