这两天很想去健身。但一直去不了
第一个障碍是心理的，心里总是不踏实。怕去健身的时候电话响，怕家里老人身体出问题。就好像我不去健身电话就不会响。
第二个障碍是太多活没干完。理智告诉我，你必须先把正事做完。就好像健身不是正事儿似的。
第三个障碍是天气，近几年极端天气太多了。自从2012年北京721那场特大暴雨后，以前不怎么注意天气预报的我，把它和新闻联播的重要性排并列第一了。今天新闻说，下午有8级大风和雷暴。吓得我上午就不敢出门了。
不知从什么时候起，曾经那个天不怕地不怕的我这么怂了。
怂到我自己都烦自己。
仔细想想怕什么呢？并没有具体的内容。就是心里非常的不平静，总是不痛快。
我随时都能想起爸妈。
有时候拿起手机看看家里的群消息。只要没更新，我就不踏实。
虽然妈妈时常转发一些视频我并不打开，但只要她发，我就安心。
以前，还会在群里和妈妈开玩笑，逗个焖子。现在我觉得，开玩笑是不合时宜的事。
我想着看到一些新颖的视频就给妈妈转过去，让她换换脑子，开心一下。又或者看见搞笑的段子立刻转发给妈妈，我喜欢看见她笑。
最近我总在想，父母腿脚好的时候我该带他们去远一些的地方旅游。
我一遍遍的回忆，过往这十几年我都在干什么？我忙的事到底有多大意义？
实话说，我没做好准备。
没做好父母衰老的这么快的准备。更没做好他们重病的准备。
在心里的承受能力上，我第一次觉得自己是幼稚的、不堪一击。
我时常感到心里哆嗦。那种恐惧失去的震颤。
父亲生病，家里还有母亲。
母亲健康，不仅自己不遭罪，她还照顾父亲。更是我心里和精神的支柱。
从没想过母亲会突发疾病。她身体一向很好的
不知道为什么，疫情前貌似很少看到急救车在路上。或许，是我没注意。
疫情期间和解禁后，看见救护车的次数多了起来。隐隐的不安，默默祈祷车上的人平安。但随即又紧张的收回视线。
前年，父亲突发晕厥。被120急救到医院，接到电话我急切的打车赶往医院。
但好像冥冥中觉得不会有事，虽然着急，但心里没乱。
今年五月，妈妈突发疾病。接到电话听了描述之后，我心乱了，手不停的抖。那种恐惧和强烈的不安猛烈的冲击着我的心。
那天过后，我时常回忆。也会问自己为什么？
嗯，是我还不足以在精神上撑起整个家庭。
经历这件事后，我更深入的走进自己，了解自己。有时候，自己未必是最了解自己的那个人。
还有可能，我们并不真的全面了解自己。
我最近的精神状态不怎么稳定。
为了不让自己的心情更糟，我有意识的不去想一些事。
可越是刻意，在停下来的时候越是会去想。
不能逃避。
不要自欺欺人。
我和自己说。
