最近的自己挺丧的，不想和任何人说话，只想一个人待着，最好一个人别理我。最近也和朋友吵架了，吵架的原因是一个很小很小的事情，但是我们两大吵了一架，她觉得我们两的关系太小心翼翼了。我也觉得我小心翼翼，我现在跟任何人讲话恨不得先打一遍草稿然后看看有没有语法错误，然后才跟对方说出口，这不是我喜欢的生活，一点都不是。
我到底有多不喜欢我现在的环境可能只有我自己知道吧，我不喜欢身边的所称朋友的人，不喜欢那些用奇怪语气跟我说话的人。不知道是不是因为自己多疑的问题，反正我对周围一切都喜欢不起来，所以我宁愿少讲话甚至不讲话，因为我觉得那是我最能保护自己的一种方式了吧。
以前的我大大咧咧的，跟身边的朋友没有这种距离感，所有一切都感觉是真实的。朋友的家就像自己的家一样，阿姨会很热情的招待我们，说着朋友之间无论什么一定要分享，哪怕不开心都要告诉对方。哪怕是我们因为事情不说话了，但是只要她听说我被谁欺负了，第一个出现的一定就是她。那种感情是你真正切切感受的到的，感觉的到她对你所有的一切，可是我觉得现在的身边的人，多了一丝恭维，少了一点真实。
我和我朋友认识有三年了，刚开始认识她的时候真的是喜欢不起来。感觉这个人太傲气了，完全太把自己当回事了。可是不知道怎么的，我们竟然玩到了一起。现在回忆起来，她和我骨子里好像是一类人，所以我们喜欢玩在一起。现在的我们分隔两地，已经很少联系了。但是只要对方有事不用说，只要一句话就懂得她要表达的所有事情，可能这才是我觉得真正的友谊吧。
现在的人似乎都喜欢神秘，喜欢一个人却又害怕一个人，想要合群发现自己好像不行。所以总是对人保持着一种距离，或许不是刻意的，但是总是亲近不起来。原来的我一直想做个合群的人，想要交到很多很多的好朋友。可是我发现，一个人根本做不到，因为另一个人可能根本就不愿意。所以现在根本不强求两个人，只要我一个人过得舒服，我觉得就可以了。
我们到底要活的多小心翼翼才算可以，每天都提醒自己一定要管好自己的嘴，一定要照顾别人的感受，一定不要说让别人不喜欢的话。那样可能会让我过的看起来很体面，可是那种小心翼翼的感觉根本就不是我喜欢。朋友在我的定义里也不是那样，都是第一次做人，我也不想那样低声下气。所以我宁愿孤独，也不愿意去将就。
每天都活的那么小心翼翼，开心时不敢大笑，伤心时也不敢痛哭，无法控制这个满满散发着负能量的我，习惯于所有的情绪都自我消化，也许会有一日真的连自我消化也做不到，就那样自暴自弃算了。还真是，同叶藏一样，胆小鬼连幸福都害怕碰到棉花也会受伤。有时候情绪低沉到连找一个地方痛哭的精力也没有了，好像周围的人都在努力爬向有光的地方，只有我，烂在黑暗的阴沟里还希望所有人都同我一样。
生活过得太束缚，不是身体上的而是心理上。人体表面上的风平浪静都是假象。其实，这种就像穿着睡衣洗澡你会感觉身边所有人都在盯着自己，虽然会该说就说，该笑就笑，但心理总是很别扭。这时你会选择用自嘲来化解这种微妙的情绪，你说了什么就表达了你受到束缚的程度。这种人活的太小心翼翼，想要改变就从第一声大喊开始。
仔细想想，人生不就是充满着无数遗憾却只能一股脑向前的无奈吗。可能偶尔会停下来回头想想，如果当时不是那样的，会不会好一点。可是真的时间倒退到那一秒，当时当下的自己也许还是会愤怒会痛苦。最近常常提醒自己，不要随意信任，不要放任自己活的太真实，要小心翼翼的守好这颗心，是真的经不起一点点怠慢和糟践了。这样的感觉不痛快，也不会觉得痛苦了吧。
当自己情绪低落的时候，就一个人待着，你可以大哭一场也可以去跑步，但是别去麻烦你觉得麻烦不起的人。一定告诉自己，别再小心翼翼去维护你认为很重要，在别人却什么都不是的东西。你很好，世界也可以很美好，努力去做好自己，那些美好的事情就会像你靠近，加油！
