昨晚做了一个梦，梦见自己和喜欢的人交换了礼物。后来因为和对方无法走近，心生失望，便把他的礼物（是一个没有装电池的、残破而且无法使用的电子产品）还给他，并且想收回我曾给他的东西（梦中是我的kindle）。结果当他把我的东西拿出来并还给我时，我发现他已经把它（kindle）弄坏了。我非常生气和伤心，梦里冲着他哭诉甚至咆哮：你不配我的爱！而他至始至终都是一副不太有所谓的样子。不论是我想把礼物互相还回去以断绝关系时，还是我发现我给他的东西已经被损坏时，甚至在我伤心咆哮时。对方始终都是“怎样都可以”，以及“我又没有做错什么呀”，的表现。

醒来后想想觉得有点好笑，同时也觉得这个梦很有寓意。他给我的是个不能用的破烂玩意儿，我给他的东西被损坏了。即使我想把礼物换回来，他也是一副什么都能接受的样子，全程没有任何愤怒、悲伤、内疚或受伤的表现，好像我们做的任何事，都和花钱买冰淇淋一样，是件理所应当也没什么大不了的事情。而相反于现实生活中的我，在梦中我反而可以愤怒到夸张的地步。也许只是在现实生活中，已经因为担心别人怎么看自己，而习惯了把自己的行为表现放在一定的约束范围内。也许如果有机会，我真的会这么愤怒、这么伤心、这么歇斯底里。像个孩子一样哭着骂着咆哮着：“你不配我的爱”。

这么看，梦中的自己其实挺可爱的。也许她像孩子一样的表现，正好满足了我想做但做不了的事情。

另一方面也觉得有些可笑。看来，在我的内在有一个我仍然觉得自己的爱是无比有价值、无比重要的。以至于在没有行为规范、和羞耻心束缚的梦中，我会肆无忌惮地咆哮出某人不配我的爱的话。

我的爱，比别人的、或者比某个人的爱更有价值。这是真的吗？

爱真的有配不配得到的区别吗？

先不谈他是不是配得到我的爱，首先，对方从未要求或乞求过我的爱。一切是我自愿的。是我愿意爱他，愿意对他有所付出。另一方面，其实是我没有得到想要的回应，所以才会伤心愤怒。是我没有得到我想要的东西。在这种情况下，对对方说“你不配得到我的爱”只是一种孩子式的自我防御，但这种说法其实并不公允。不是“你不配”而是“你为什么不给我我想要的？”，“为什么我做了那么多仍然不给我我想要的？”，“为什么我给你的不好好珍惜，甚至不要也可以？”……

其实说到底，还是因为我那小小的自尊，受到了伤害。我觉得我的付出没有得到相应的认可，而这让我很受伤。说到底，还是昨天说的自我价值建立在了别人的反馈上。

我的爱比别人的更有价值，这当然不是真的。我和他人是一样的，并不与众不同。即使真的是某个被很多人认为特殊的人，国家元首、某个明星，我想他们的爱也不会因为身份的不同就更具价值。其实，把爱分成高低贵贱的，就已经让我有点不适。我相信爱是没有分别的，没有人配得或不配得到它。我会在梦中说到“不配得”，更多的是源自于内心受伤的感觉吧。

从某种程度上我有点疑惑。这个灵性自体解析是一个智性的活动。即使我把自己受伤的感觉分析得很透彻，可梦中我还是有受伤的感觉。这种受伤的感觉并没有消失。为什么？也许是我的自体解析实际上还远远不够透彻。也许因为，那只是一个梦。而其实问题在于，我需要把一个梦当真吗？把这个梦境当成真实的，无比认真地研究它，纠结于我为什么做这个梦。还是只是把它看成一个梦而已，做了就做了，其中有的感受，体验了就体验了，不去纠结为什么我会做这个梦。

我想我还是会选择后退一步，只是看着所有的发生和感受吧。毕竟，如果我真的知道它只是个梦，不是真的，那我为什么要花那么多时间去纠结它呢？就算我把它分析得再透彻，已经发生的梦境不会改变，我的感受可能也不会改变。而我只是浪费了自己的时间和精力而已。就像我不会想要研究和改变一部电影，因为那只是一部电影，改变它没有任何意义。

另一方面，其实通过一年的灵修体验。我发现了我们的生活和一部电影，一场舞台剧，其实并没有什么差别。那我为什么要对生活中的种种境遇和感受这么当真？何不后退一步，就像看电影一样地看着它们自然流动和发展呢。

就像昨天所说的问题，其实我知道我们是永恒的存在，我们不会真的死亡。会死亡的只是我们的物质肉体，而物质肉体就像我们穿过的衣服一样，我们只是脱下一件，再穿上一件。我们不会真正的“死亡”，我们只是变换形态。可是，即使知道如此，为什么我还会惧怕死亡？

如果说害怕得不到关注，害怕得不到爱，背后最深的原因是害怕死亡。而另一方面其实我知道我们并不会真的死亡。那么是谁在害怕呢？谁害怕死亡？

“我知道我们并不会真的死亡”，这是真的吗？谁知道这一点？又是怎么知道的？如何能确定这是真的？假如这不是真的会怎么样？

每天的篇幅都越来越短。不过今天有点累了。先写这么多吧。问题试着明天来回答。