提笔写东西，我才意识到，我有多久没有思考过了。不知道我犯的是不是当代年轻人的通病。
最近，我要面临一个很重要的人生抉择。我是典型的选择困难症患者，当面临做选择的时候，我得内心总是很纠结，但是我从不在身边的人面前主动承认自己的焦虑，事后，还要装作一副面临选择很果断的样子，或许，我是那种不愿意承认自己弱小的人。
作为一个外省女孩子，来深圳这样的城市，在遇见现在的男朋友之前， 我从来没想过 想留在这组城市生活，我对故乡还是有眷恋的，我对大城市还是有畏惧的，我从来都不承认我得孤独的，甚至已经学会了和孤独好好相处。
从小到大， 我都是一个很懂事的孩纸，很懂得为他人考虑， 我希望大家都喜欢我，我的父母都喜欢我，从来都不会主动地去表达自己，比如真实的想要吃巧克力味的甜筒，而不是香芋味的。这些，我从来都不会跟别人说。我是那个在团队里最不起眼的人，我也承认了这个事实，算是拧得清的自己吧，知道自己可以做什么，不可以做什么。我总是自以为的认为 我懂我自己的不足，可每次面临选择时的焦虑，又说明，其实我并不那么了解自己。
比如，现在的工作干到我想离家出走，但是早上醒来，我又很清楚的知道，我并不是那么洒脱的人。我会焦虑，要是不去工作，我没有收入，我要怎么在这个大城市生活下去。也许你会说，你不是有男朋友么，至少段时间他可以养着你啊，是的，别人都可以这样认为，包括为数不多的朋友也这样跟我说过，但是，我内心是很杂的。可能是从小到大，都没有那种踏踏实实的安全感吧，小时候，只有我的父亲，能让我感受到我的存在是有意义的，在母亲那里，我总是得不到认同，她很少夸我，只在我考试得了奖，在亲戚面前松狮有礼貌的时候，会以外人的身份说几句积极的话。我一直觉得这个是我一直以来，不太自信的原因之一。这个我在大学找实习单位的时候，跟我母亲交流过。那是实习医院来学校面试，记得准备了好久，面试的前一天晚上，那天夜晚有几颗星，天空没有什么云，我给家里打了电话，扯了很久，最后我母亲说，没事那就挂了， 我急忙说道，还有一件事，你能不能夸我几句？明天医院来人面试，我很紧张。 电话的那一头顿时很安静，她应该是愣住了，过了好几秒钟，才有声音传来，是的， 我在跟我母亲要一个 鼓励。面试结果是成功了。后来，我跟我母亲深入沟通了一下，才明白，她只是用她母亲教育她的方式来教育我，从来不会或者根本没想过，小朋友原来也需要肯定和鼓励。
现在，我要面临又一次选择，换一份工作，其实也是换一个行业，我已经焦虑了好几个月了，不是舍不得现在的工作，也不是不敢重新开始。
这次焦虑，我想是源于未知。是啊，我对行业之外的事情了解太少了，
在28岁这年，我一直是焦虑的。年纪越来越接近30，可选择的越来越少。也说不出 “大不了从头再来”的豪言壮语了。感情，我也越小心翼翼，也做好了最坏的打算，工作，我也不怎么敢折腾，内心总想回到湖北，离那个生养我的故土近一些，是的，那样，可能我就会有一些归属感。
现任是广东人，我总感觉我们是隔着银河般的差距。我没有很多信心可以和他走到最后，甚至没有信心 可以和他的家人相处愉快。
不安 ，其实很大程度和 对比有关系，或者说，是跟对比后产生的心理落差有关系。在批评式的教育方式下 长大，让我很难有超乎平均人的那种自信。每次想到，现任对他的前任很好，给她买买买，还带她去很多地方旅游，百般呵护，对我就脾气很差，经常发火，这个时候， 我就总感觉我是多余的。但是还跟他在一起，也是因为他能给我一些快乐，别人没办法做到，
就像，我需要水， 他就会给我一小杯水，前任是给我一大瓶可乐，显然不喝可乐的我，感觉不到前任的爱，但是，前任却把他觉得最好的都给我，而且给了很多，现任给我感觉，就是很克制，总是最难吊住我胃口。相似一个漩涡，被吸住脱不了身。
我是真的想回故乡了，也不知道故乡能包容我这种么？