在很多时间里我都会自己一个人翻着朋友圈，看着别人的故事，体会着他人的酸甜苦辣，在虚幻的世界里寻找自我。当看到那些感人肺腑的心灵鸡汤还会代入一下自己，然后发一些莫名其妙的话，或者不知道想到了什么，盯着手机黯然伤神很久。我是那种微博、QQ，微信、贴吧等各种聊天软件都很活跃的一类人，学校活动，社团聚会，举办联谊等也经常参加，总之就是把自己的课余时间填的很满。

精彩而忙碌的课余生活无一不在证明“我的生活很充实，我过得很精彩，我是快乐的”。可每当这一切结束，人群散去，一种更加孤独，寂寞的情绪就会席卷而来。骗得了全世界，却骗不了自己，我是那么的孤独，我很不开心。平时没事就喜欢透过窗户看着路上来往的行人，观察他们的表情，是开心，是难过，是沮丧还是兴奋……不知道被什么突然戳中笑点，便会不顾形象的哈哈大笑，如疯子一般。

安全感对我来说应该是最奢侈的东西。走在路上我会想到后面的那辆车是不是会突然冲过来把我撞死，下雨的时候我会想雷电会不会闪到屋内，吃东西的时候我会想我会不会食物中毒。我害怕自己一个人，自己一个人去上课，去吃饭，去逛街……我拼命的去接触新鲜的事物去认识新的人，可是认识了之后又怎么样呢？不过是社交软件里又多了一批“活死人”而已，点开翻看着里面几百个人，却不知道要把消息发给谁。

很多人对我的评价都是：浑身充满着活力，天天都很忙，每天都很快乐，坚强，勇敢，大大咧咧，一点都不像巨蟹座的女生。他们不知道的是在不为人知的角落里，我也会痛，也会难过，也会哭。可那是没用的呀！你想要的生活不会因此就能得到，你喜欢的人不会因此就喜欢你，那些你听不懂的课程更不会因此自动跑进你的脑子。成年人的世界里，有些痛自己放在心里就好，没必要到处宣扬的人尽皆知，那只会为别人徒增一些茶余饭后的谈资罢了。向家人好友诉说，只会再多几个人替你担心，你于心何忍？渐渐地我学会了把自己的心门关上，不再接受任何事物，接不到，得不到，也就失不了。

得不到的温暖倒不如主动放弃，既然从未有过得到的喜悦，那也不会有失去的痛苦，平平淡淡其实真的挺好。“在我身边，你可以不用假装坚强，你可以像个小女生一样撒娇，你可以做真实的自己，你面临的风雨我替你抗，你的痛苦我帮你背”包括我在内的大多数女生应该都想找个这样的男朋友吧！我一直认为最浪漫的话不是“我爱你”，而是有一个人揽你入怀温柔地说“傻姑娘，有我呢，别怕”。你在他怀里可以放肆的哭泣，可以任性的撒娇，你可以有自己的小脾气，可就怕对你说这话的那个人是让你没安全感的根源，让你害怕的种子。

和初恋认识了三年之后我们恋爱了，我从没怀疑过他对我的感情，可是当时是异地，再深的感情也没扛过遥远的距离。学校不让带手机，就偷偷的带，风声紧的时候就去学校的电话亭打，最开心的莫过于我在电话这端听着你的声音，听着你关切的话语你，听你说你在做什么，然后想象着你做这些事情的样子。想你的时候，相见你的时候就看看手机里的照片，这样就能偷偷的乐好久。在家里顶着被爸妈发现的风险也要打电话，聊天，他们问起的时候就谎称是同学问作业，说完自己都想笑，还要死死的憋住，不让他们发现一丝端倪。时间久了，一个无比现实的问题摆在了面前，大家都有自己的事情要做，不可能时刻都能让你知道对方的动态。有时候什么事情耽搁了，就会让人胡思乱想很久，心里担心的不得了却什么都做不了的无力感，最是折磨人。

当你需要他的时候，你想见这个人，你想让他给你一个拥抱，可是你连他的声音都是通过冰冷的手机才能听到，除了自己扛，你还能怎么办?我是和一个活生生的人恋爱，不是手机，我希望有个人能在身边陪着我，让我能经常看到他在这儿，就在我的身边，不用每天都在一起我也会觉得很温暖，可是并没有。我知道他很认真的对待我们之间的感情，可还是免不了走向结束。不是不喜欢了，而是你给的喜欢不是我想要的。

朋友说忘记旧爱最好的办法除了新欢就是时间，往事太久，久到我已经记不清了。现在他快要结婚了，真心的为他开心，祝他幸福。往事如烟不可追，人都要向前看，这么久了不是没想过重新寻找一段新的感情，也不是心里有多大的伤，只是我要的安全感太多，可能没人给得了，大多画饼而已。

现在的我自己一个人的时候也会出去走走，慢慢改着自己的坏习惯：每天早睡早起、按时吃饭、平时多喝水、无聊的时候看看书，和朋友出去逛逛，生活作息变得越来越好。不再很矫情的不想这个不想那个，也不会整天对着手机发呆，等着一个“手机人”。我在慢慢的改变自己，让自己变得勇敢起来。

学着多一点勇敢，好好照顾自己。

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