他朝若是同淋雪，此生也算共白头。

                                          ——题记

又下雪了。

凌晨五点，我从列车上下来，天空飘起了雪花。

我沉默地踩在雪地上，发出“咯吱咯吱”的声音。

火车站并不大，只有寥寥几人。昏暗的路灯发出暗黄色的光，我抬头看去，不易看清的雪花竟在灯光下变得清晰可见，纷纷扬扬，扑面而来。

风呼呼地吹着，我裹紧衣服，往前走去。

脑海里又浮现出我们的曾经。

以前上学的时候，每到冬天我就会戴上厚墩墩的手套，系上毛茸茸的围巾，然后踩着铃声赶到教室。

她有一头短发，那个时候她从不戴多余的东西，只揣着一双黑手套。

等到冬天下雪的时候，我们不去上体育课，也不跑操，就在操场上待着，然后聚在一起说话。

那个时候我们有几个好朋友，大家一起说说笑笑，聊班级的八卦，吐槽严厉的老师，或者抱怨作业的繁多。

每当我们聊天的时候，我就会偷偷做点小动作。

比如说我会悄悄勾勾她的指尖，把手放进她的兜兜里，或者把冰冷的手猛的塞进她的脖子里。

她在那笑，躲开我，然后趁我不备也来冰我。

可惜那个时候的我，似乎从不懂“白头偕老”的意思。

她扮演着我最好朋友的身份，像瓢泼的春雨，浇灌着我心灵的废墟。

很快，废墟冒出了绿芽，以迅雷不及掩耳之势的速度占领了整片土地。

没错，我的心，我的全部，统统被她占领。

她是个蛮横无理的骑士，硬生生闯入我的世界，然后她的身影永远停留在我的心尖。

后来的我才意识到，原来我早已不满足她做我的朋友，我希望她能陪我一辈子，陪我永生永世，我不希望她有伴侣，我只想把她圈在身边，然后我们共度余生。

我们就那样糊里糊涂地在一起了。

我借着朋友的名义，将她规划为我的女朋友，用一种近乎强制的方式留住了她。

我怎么也没想到，我还有直掰弯这种本事，现在看来，当真是佩服自己。

她从未反驳过我的话，似乎是默许了我这种行为，也许那时的她，也一样对我有着好感，只是我们都分不清那是朋友之情还是伴侣之爱。

年少的我们是那样肆意，就如同白色的蒲公英洋洋洒洒飞在空中，然后我们两个相遇在一起，于是约定好彼此要去姻缘树下相见。

不知不觉，过去三年了。

我以前总以为她不爱我，她的爱从不表露，因为她不是个喜欢把情意写在脸上的人。 

直到后来，我才发现她的爱都变成一只一只的小纸船，在时间的长河里慢慢流淌。

她的爱像汹涌澎湃的岩浆，隐秘在她平静的外表下，一不留神，就溅出火花，留下一道道痕迹。

可她变了。

我们进了同一所学校，却不在一个班，只有放学的那一点点时间能让我们相见。

每到那个时候我会紧紧握住她的手，我感受着她突出的骨节，她掌心的温度，还有我们十指相扣从指尖流露出的细小的爱意。

但她不再是曾经的模样，我依稀记得过去的她只对我一个人面带笑容，只对我一个展露情感。她不常笑，从我见到她的第一眼，我就知道，她一定不善于交际。

或许是我脑子里的刻板印象吧，我始终觉得她冷冰冰的，以至于后来我融化她的时候成就感满满。

也可能是因为最初我们认识的时候她不常笑，所以我印象里的她，应该是冷淡，似乎对谁都是一副表情的模样。

怪我吧，还是怪我，一开始就想错了，所以一错再错。

她开始留起了长发，开始对熟悉的人都挂上笑容，可以和他们轻松自如地开玩笑，又能和陌生的人相处的来。

我也变了。

我不再是曾经班上那个整日没心没肺笑个不停的人了。

来到新班级，我不想破坏自己的人际关系，于是对着每个人笑脸相迎。我在乎别人对我的看法，我也更加敏感自卑。

好累。

我们不同了。

但我依然坚定地告诉自己，我喜欢她。

因为我给她许下过太多的诺言，她占据了我未来的一半。

海誓山盟。

那些誓言很轻，可当那些誓言变得更多，堆积起来的时候，于是我们的三生石变成压在我头上的大山。

我曾经想，我们会有未来的。

她似乎对我一如既往，对我真诚。

但自从我休学后，那些过往的记忆变成虚无缥缈的雾气，慢慢地淡下去了。

我们已经半年未曾见面了。

我好像早已忘记了她的面孔，她的声音。

我已经很久很久没有好好看着她的脸，好好注视着她乌黑的瞳孔，仔仔细细地听她在我耳边呢喃。

到底是谁变了呢。

也不知何时，她在我身边让我感到浓浓的疲倦，她拿起手机和我发消息的时候那些语气，那些氛围，似乎不再是曾经的她了。

她不是我熟悉的她了。

我不爱她了。

我不知道什么时候我不爱她了，直到现在我写下这篇文章的时候我才意识到原来我早就不爱她了。

我不离开她，是因为我不愿放弃我们那美好的三年，不愿放弃我付出的感情，也忘不掉我送给她一条一条的小皮筋，写给她的52封情书，传给她一张一张的小纸条，还有所有所有我未曾给任何人表露的爱。

所以是我变了吗。

我向她提出了分手，我们离别了。

我是个悲观主义者，我每天在思考自己存在的意义，思考我迷茫的人生，也曾无数次试图结束我的生命。

我的痛苦是无人知晓的。

但每个人都有痛苦。

所以我们只能隐藏自己的伤疤，然后披上一层外壳，在这个社会上面对所有人。

可每当我想结束自己的时候，我就会想到她，想到爱我的父母，也想到我最好的朋友。

我也想，要是我轻易走了，留她一个人面对未来，那是我们两个人的未来，我不能缺席。

于是我努力地活着，在一天天的日子里苟延残喘，寻找着缝隙，然后慢慢的前行。

分手的那天我和她说，我活下去的意义是你。

她却和我说，我活下去的希望不是她，是所有人对我的好。

是吗？

很多人都对我好，我现实里的同学对我不错，我的老师也喜欢我，我在网上认识的朋友也对我好，甚至是一些偶尔我在微博发疯来安慰我的人，他们也对我好。

但我为他们而活了吗？

没有。

分手后，我开始无数次回忆我们的从前。

我的脑子里时常浮现出我们曾经的种种。

我想起以前跑完操回教室，楼道里挤满了人，她会把手放在我的肩上，不被别人碰到。

我也想到上课的时候肚子疼，她给我传来的小纸条，上面写着一个并不好笑的笑话。

我又想到她家的小鱼死了，她把小鱼捞出来，捂着不让我看见。因为我和她说过我害怕翻了肚皮的鱼。

那些细节，那些过去，会在夜深人静的时候，会在我穿过人群的时候，会在听到冷笑话的时候，会在路过卖鱼铺的时候，跑出来占据我的脑子。           

她的朋友圈从来只发关于我的东西，她的个性签名写着“只要我们一直向前走，天总会亮。”

但我的天，亮不起来了。

因为她就是我生命里的太阳，是一轮耀眼的太阳，是一轮炽热的太阳，是一轮照亮所有黑暗的太阳。

但我不会和她复合。

因为我不爱她了。

所以我在怀念什么呢？我表达的种种不就是还爱着她吗？

不。

我爱的是曾经的她，爱的是我们的过去，而不是现在这个她。

我应该很渣吧，毕竟人总是会变，可我为什么接受不了变化呢？

我也不知道。

但我的不爱，也变成小小的灰尘，散落在各个角落，然后堆积成一大片灰。

我不后悔。

我为自己的选择买单。

但我仍然会在大雪纷飞的日子想起她。

一声鸣笛打破了我的走神，我抬起头，看到前方来接我的车已经到了。

我无奈地笑了笑，往前走去。

那年，雪花落了她满发，我望着她，入了神。

在那一刻，我仿佛看到了许多年后的时光——阳光洒在她银白色的发丝上，晚霞铺了满天，我们紧握双手，从此天光大亮。

又下雪了。

白头若是雪可替，天下何来苦情人。

                                        ——后记