好难受啊，，，今天你的朋友自己创业开公司了，两个人挺快乐的，你一定更坚信和我分手是对的把，或许你认为每个人都有每个人的生活，我也很奇怪我为什么总要和别人比较呢，好累啊这样。强烈的自尊让我与周身每个人比较，强烈的自卑又使我在每一次对比中败下阵来，敏感的内心又将这种挫败感放大。如此恶性循环，我更加封闭自己否定自己，严重的社交安全感，不想让别人知道我如此不堪一击。我也很意外自己怎么能坚持到现在，有意思。人这一辈子最大的成功就是以自己喜欢的方式度过一生。我压根都不知道自己到底想要什么。大概也知道，哎！我浪费了多少时间。走好目前正在走的路吧，我一定不会只是这种程度的人，任何杀不死我的只会让我更加强大。苦难不会是暂时的，他将存在于我生命中的每时每刻。。。
按医生说的，停下来、想想之前是怎么挺过来的、寻找其他的阳光。停目前是停不下了，之前怎么挺过来的呢，无非就是荒废自己，悲痛几日然后靠时间疗伤，然后在差不多的时候寻找其他让我坚持下去的意义。或许有一天我会突然想到原来生活并不是像我想象的一样糟糕，然后我又仿佛能够正常生活正常思考了，但其实治标不治本。
好了，重新理一遍把，医生说我是抑郁症，真实性先不管，回顾自己这些年来的生活分析下看看，小学还算可以其实，只是太单纯被其他小孩子欺负欺骗的次数太多，我渐渐不愿意相信别人了，爸妈可能以为小孩子的世界没那么多问题，不理解也不会主动说些什么，初中之后很自卑，城里人的世界我也不懂，我不知道qq不知道网络游戏，于是自卑，也变得敏感，别人做什么我哦都会以为是嘲笑我，爸妈也忙，没时间照顾，当时的爷爷奶奶也只是充当了厨师的角色，衣食无忧，但是内心更加孤独了，我可以买一盒连接的巧克力然后自己在外面玩一天。可以自己走遍城市的每个角落自己和自己说话，我害怕遇见认识的人，因为和别人我不善于表达，活在了自己的世界里出不去了，那时候性格已经形成，缺乏社交安全感，性格内向孤僻，高中之后认识了我现在最好的朋友，可以说他拯救了我，我可以和人他说很多东西因为他不会嘲笑我，我开始变得外向一些了，所以高中我的内心你还是比较安稳的，除了学习，我基本其他方面都在很好的要求自己，我让自己变得健康，让自己行为举止变得更加绅士，让自己的原则一点点的建立，我会在夜深人静的时候望着窗外反思自己的一天。后来自己去了其他城市，现在看起来性格朕的挺难改变的，去了外地之后我孑然一身，我想变得更加强大，但是资源有限，身边优秀的人很多，包括家境包括个人能力，我又开始将自己就保护起来，我感受到了无能为力，强大的自尊和内心的自卑交替折磨着我，我开始变得不相信任何人，总是以”不如意事常八九，能与人言无二三“来助长自己内心的孤独，以及什么事都憋在心里的傻瓜式行为。当然，每次内心积蓄的压抑爆发时，我都会轻度甚至中度抑郁，但是当时间抚平一切之后我还是能寻找到新的生存意义，后来来到北京，压力蛮大。但是这种性格已经形成了，整个人的充满了压抑的气质，是因为内心原本就很压抑啊，但是还是要表现出一种平静的样子，开始变得更加保护自己，哪怕酒后吐出的些许真言，在清醒时也会非常愧疚，不敢让别人了解我太多，我从外面的世界察觉不到善意，也可能是因为家里人总说”自己外出要注意，别啥都何人说“，我现在真的是什么都不和人说了。从陌生人到熟人再到亲近的人，我都什么哦都不说了，呵呵~。内心很敏感，会将常人认为负面的情绪无限放大，然后憋在心里，当这种情绪不能及时疏导总有爆发的一天。压抑情绪的积攒是因为性格，性格是因为错误的认知，而我只是想做一个正常人，现在才发现是如此奢侈的想法啊。我又该如何去改变？
