我一拿起听筒，本想这样问他：“你想我吗？”然而我还没有问出口，他的童音哽咽着从那一端传过来。
“你什么时候回来呀？”
他加了一个语气助词“呀”。以往他总是骄横跋扈，不知道长辈为何物，不理会教养作何解，“你究竟什么时候回来”，或者用一种命令的口吻，因为他清楚我对他娇宠、温柔、百依百顺，所以在我面前总是为所欲为。
但今天他却这样问我：“妈妈，你什么时候回来呀？”
我能想象得到，在那一头，他那乌溜溜的大眼睛里，一定噙满了泪水。刚问完这句话，即刻将嘴唇紧闭起来，且上颌牙齿咬着下边嘴唇里边的那一块。如果他把嘴张开，在眼睛里面，泪水就会滴落下来。
他说出这个“呀”字的时候，语气是那样的无奈那样的忧伤，本是尖锐的童音，却一下子低沉了好几拍，他那样的试探，那样刻意地掩饰自己的忧伤，一如他一下子长大了十岁。
我“诶”了一声，又唤了他一声“宝贝”，我尽可能用我最温柔的声音，使声音听起来更脆更甜，跟他的童声合节拍，又能更温暖更果断，让他感念到来自于我的疼爱，从而在母爱的滋养中感到安全和踏实。
然而，我越温柔，他似乎越伤感，接下来的几句话，他就开始语不成调了，因为开始抽泣。
“你……什么……时……候回来呀，现在……都九……点多了，我……的积木……拼好了。”
“是的宝贝，你真棒，但妈妈今天不来你们家呀，我今天要去自己家了，我没有衣服在这边，我今天一定要回自己家去呀。”我只能如实跟他说：“我保证，我今晚过去清一些衣服过来，明天晚上一定回这边陪你！我一定来陪你，然后我们在手机淘宝上再买一个新乐高，好吗？”
他停顿了一下，想必是被新乐高玩具触动，但没过几秒钟，他又镇定起来，并且语调变得坚定：“我不要我不要，我只要妈妈来陪我。”
“哦，你真的这样想妈妈吗？”反而他恢复了本来的模样，我倒没有那么难受了，我的语气变得轻松。我笑意着又问了一句“哦哦，哈哈，那么星朗同学是真的想我了吗？”
他不回答是想我还是不想我，只从喉咙里发出奇怪的依呀依呀的声音来抗议。
他从来不说想我，在电话中。在他懂事以后，在他真的在对爸爸妈妈的想念中，有几许期盼有几许忧伤之时，他绝不肯，不愿意将自己的感情表达出来，他不是用奇怪的声音来抵抗，就是用紧闭的双唇来拒绝回答。
虽然他心里是那样那样地想往我，是那样那样的盼望我回到他身边。在分别多日之时，在此之前，我们从来都没有分开过，他离开我就像熟睡中的婴儿突然离失了安稳舒适的摇床一般，他一定睡不安宁心情烦燥；在缺失了母亲柔软香氛的怀抱，他就像从恶梦中惊醒来的小孩，却到处寻不到明亮的出口，于是惊厥惶恐，一定迫切需要一个熟悉的怀抱。
但独自一个人走过一段漫漫、狭长、混乱、黑暗的迷宫通道，其中的孤独、恐惧、委屈和心酸，只有他自己知道，他还那样年幼，却要品尝人间炼狱之苦，这是他在以往整整六年幸福惬意的人生中从未体味过的，而这次，他体味到了，所以，他是如此难以释怀，在他的妈妈出现在他跟前，极其温柔地唤了他一句“宝贝”之后。
所有心酸和委屈，所有惊厥和忧伤，都在那一刻化作眼泪一汪，从眼眶里流淌下来。
但越是这样忧伤的时刻，他越不会说想我，绝不！
我知道！
在我小时候不也是这样吗？
我九岁的时候，妈妈离开过我，把我独自一人丢在家中，我受过多少恐慌，熬过多少悲伤，然而放学回家看不到妈妈的身影，在堂屋一角背对着我，我的怨恨和委屈也将化作眼泪一汪，然后，汹涌而出的泪水一直洒落到我呼吸急促的胸腔。
我绝不想往可恨的人，她以前那样爱我竟都是在撒谎！若非爱我都是撒谎又怎能抛下我出走外城他乡？
可是不争气呀，当妈妈出现在我眼前的那一刻，我忘记了所有的恩怨，放下了所有的悲伤，扑到她怀里，依旧哽咽得满脸泪光。
这事情过去了那么久，当我也成了跟母亲当年一样的母亲，我一样不对母亲说我想她，我一样也听不到我的孩子对我说他想我。
我们就像孩子一样，诚然我们本来就是个倔强的小孩，我们总是将自己的感情压抑在心底直至它们淤积成伤；我们牢牢封锁自己的思念，直至洪流般的思念结满风霜；我不去过问“你想我吗”你也不会答“你想我”，直至我们都以“冷漠无情”来误解对方；我们不主动不强求，终于有一天，看着心爱的TA远走他乡；我们不说永远都缄口不说，直至最后，相爱的人两败俱伤。
所以，你说一句，只是说一句“你想我”，终究又会怎样呢？
那么，宝贝，还想我吗？
