回头看自己七年前写下的毕业心情，我竟有种想哭的冲动。最近好懒，公众号都没有好好更新，罪过，给大家发一些我很早以前写的空间，很幼稚也很实在，那时的我就是这样的，就算是在青春里的一点念想，你我都有过……

这篇文章写于  2011年4月   那时我22岁

毕业是个敏感而残酷的词，谈不上青春也说不上激情，除了默默承受和等待，我真的不知道我还能挣扎什么，也许一开始就没想好，亦或是太过自信，与电视台失之交臂，然后这样的错过，就是一步步不断的妥协，知道发现自己真的习惯了，没有方向，所谓的未来，看不到也摸不着。

 说梦想这样的词会让我觉得无比的矫情，自从上了大学我好像已经抛弃这个东西了，甚至是迷失。我忽然很想回到校园，在洒满金色阳光的南湖园，做一只慵懒的虫子，啃着书本享受午后的浪漫，然后再约上好友去自习室的某个角落，缅怀最后的学习感觉，哪怕只是一刻钟也好。我开始怀念一些人和一些事了，他们属于过去的记忆，一种逝去的年华，我们谈不上深刻，也算不上知己，只是作为同样年纪的人，我们有不言而喻的默契和同样快乐的理由。大学生不是个光鲜的名号和身份，但有一天真的不再是学生，没想到我的心会如此的刺痛和不舍，像所有失恋的伤痛一样，我的回忆不少于这样的感觉，甚至更浓。

 现实就是这样，永远没有太平的一刻，前一秒还是欢天喜地的精彩，后一秒就是乐极生悲的嘲弄，真是戏如人生，而在命运的摆弄中却束手无策，真够讽刺的。

 好像越来越需要文字了，说是寄托也好，写心情也好，或是自嘲也好，有种充实的感觉，一点点也是好的。最近老是会梦到我喜欢的飞儿，还是那么执着有梦想，还有一脸的憔悴，瘦得让人心疼。我们都有一样的经历，曾经那么轰动的辉煌过，然后被人遗忘，只是只有自己一直在挣扎。担心被定义，害怕被同化，最后随波逐流。

 我谈情说爱，说的都是别人，无关自己，我热爱朋友，却无关爱情。从来没有封闭自己的内心，但确实没能遇到让自己可以敞开心扉的人，于是慢慢习惯了，就让时间一点点过去，然后也许如愿以偿，也许就默默错过了。没事，至少没有躲避，像风一样，来去自由。

 都说文人是多愁善感的，似乎花语鸟虫的一点点动静都会触动他们内心最敏感的神经，这样活着会不会太累了，或者真的很累。我与优雅无关，与高尚不沾边，可是我敏感，很敏感。不知道是不是真的长大了，我感觉自己的心思和想法在一点点变得更加细腻，那种叫小女人的情怀应该就是我现在的状态，那我应该庆幸还是难过呢，或许我在遇见真正的自己，一个线条粗大却神经过敏的小女人，还有一点点梦想和一点点不甘，这至少说明，没错，我是个女人。

 对于女人，拥有一个疼爱自己如生命的男人就是莫大的幸福，那个男人就是女人的天下！我想姐姐真的找到了这样爱情，一直喜欢姐姐，甚至是羡慕，她是幸福的小女人，疼爱如己的男友，死心塌地的一群伙伴，还有爱她的亲人。喜欢她天真的孩子气，还有一点点爱钻牛角尖的小脾气，加之百般的认真和懂事，完美的天使，我是男人，也会喜欢的。所以，姐姐，要幸福的呀。和姐姐同样可爱的姐夫，你们真般配！

 上天给每个人一个美好年华，我们称之为青春，说花季雨季已经太遥远了，而且这样的年纪真的不合适在这样称呼自己了。那种感觉，一个人的感觉，没有别人，好像已经渐渐习惯了，不知道是不是长期的抑郁，选择甚至都有点不太爱热闹了。这种静静的氛围真的很好，很适合思考也适合发呆。

 我喜欢尘埃落定这个词，有关归宿，有关安全感，还有淡淡的幸福。我喜欢三毛义无反顾的追逐心灵的自由，尽管最后她还是失去了可以比翼的另一半，她在漂泊，一辈子都在旅行，一辈子都没有停下来，然而她丰满了很多人的梦想，关于环游世界的美好，还有博大的爱意和情感，还有那个不可替代的荷西，成了每个女子心中的归宿。

 我并不感觉自己快乐，也不感觉自己迷茫，更没有幸福的冲动，同时我也不愿颓废，不喜欢颓然的一切和无精打采的样子，那种带点非主流的灰暗色彩一向都不是我所喜欢的风格。不喜欢被贴上标签定义自己，一直以来总有种淡淡的心愿，生活像春风一样和煦，可以淡然但不能停止。有种心境叫心如止水，有种境界叫荣辱不惊，有种状态叫难得糊涂，似乎太有禅意，离现实很远其实离心很近。

 当学会倒数回校的时间，我才发现我太需要回归了，这样的回归不是窝在校园里醉生梦死，也不是三五成群结伴而行，而是最初进校园的时候，一脸的稚嫩却纯净如水，还有满满的梦想和飞翔。在大学，谈过恋爱冒过险，喝得大醉抱头大哭，去了双子楼也去了酒吧，和班级一起真心话大冒险也喜欢沉浸在自己的小世界里胡思乱想。我曾以为大学仅仅是大学，小社会而已，而今我终于明白象牙塔的涵义，大学名副其实。而只有我们离它越来越远的时候，这样的感觉才更加浓烈。所以说，年轻人，或是大学生，上天给了我们四年，曾经抱怨太长久，如今只能叹息太短暂，时间在指缝间溜走，抓也抓不住，那个四年我还是个少年，这个四年我已经是个小女人了，下个四年，下下个四年，那些属于青春的岁月再也没了。所以请允许我伤感，允许我悲观，允许我在这里悲悯自己即将失去的校园光阴。一切只是因为我太舍不得。

 再谈爱情只会觉得自己很做作，每次都一样没有定论和结果，也许就是因为这样，我特别喜欢身边的人一对一对还是一对。小郴郴和傻丫头的小小幸福有我的功劳，小宝和岚的马拉松赛跑，让我的眼泪蠢蠢欲动，萌萌和亮亮的浪漫真是上天的恩赐……慢慢的就真的只剩下自己了，一个人，不管孤独或寂寞，我默认了这个事实，甚至都忘了挣扎，顺其自然吧。

 会做很遥远的梦，关于家人和朋友，远方的牵挂远不止吃饱喝足的关心，妈妈总会莫名其妙的打来电话，不为什么，只是她想我了，而我往往在这种时候才会记得有人担心我。这样一想，心里全是满满的温暖。

 说别人永远比说自己简单，看别人总比看自己深刻，为什么一到自己该剖析灵魂的时候就会悄悄躲开，一切只是因为太习惯，太习惯对自己好，然后忘了所有的不完美。每天有点时间写写日记说明我的生活还不错，至少我的精神生活还不至于空虚，如果无事可写没有任何心情，那真的离行尸走肉不远了。

 城市人的面容精致却憔悴，因为空气环境和压力，逐渐的，在每日的公车上，我也变成了面无表情的一员，一如我的灵魂，肤浅得可以飘起来了。

 最近总是思绪乱飞，每天在苦思冥想一些时光，我期待五月的来临却害怕离别的到来。姐姐四月底要回家了，我成了名副其实的一个人，六月份要毕业了，彻底离开武汉竟让我有点不知所措。我在想要不回学校了，我怕敏感的我会想到一些脆弱的词汇，例如人去楼空，例如物是人非……我害怕我曾熟悉的一切会变得陌生，我怕丫头们接受不了我如今的脆弱。

 七月，我将何去何从，天晓得，潇洒的人且歌且行，低调的人默默奋斗，而我只想轻轻握住最后的一点光阴。在我还是学生之前，我还想和三贱客在足球场畅谈，然后毫不掩饰我的开心捧腹大笑；我还想跟四人帮一起去购物淘宝，穿着我最细的高跟鞋，再一次享受欲望都市的奢侈时尚；我还想和我最铁的朋友们去K个通宵而不会被打扰；我还想和同伴们围坐在一起讲我们未完的初恋故事；我还想在离校之前过最后一个生日……

 四月不温不火的进行着，我的心却早已飞向武汉，明媚的清晨，春光下，小吃街，热干面，鸭脖子，我怀念的所有味道。此刻，请允许我的脆弱，因为时间不可回转，所有的美好只能成为回忆，希望有一天，你们能想起此刻的我，曾那么怀念你们……

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