自从和我先生在一起之后，我就一直认为他是一个感情很冷淡的人，在我心里对他有一种深刻的感觉：他不知道如何去表达爱，也不知道怎么去爱。
之所以这么觉得是有很多原因的。对他的父母，他自从工作了以后，很少给他们主动买什么东西，主动打电话的时候也少，大多数时候是他妈妈发给他，当然，他会很耐心的听他妈妈各种家长里短，也很少在假期的时候回家看望父母；对于他的朋友，主动联系的时候少，不太关心别人现在的境况，不是那种能来事的人；对于我，那要吐槽的更多，总之，就是那种不太懂得心疼人、不会制造浪漫和甜蜜、甚至有些时候不够有担当的那种，吵架了也不会把你哄开心，算了，说多了都是泪。
而我一直认为我在“爱”这方面没毛病。对于父母，我时常给他们添置我认为有用的东西，为他们的生日给他们精心准备礼物，时常主动打电话问候他们，常把他们接到身边小住，一直惦记着改善他们的生活条件；对于朋友，每当他们遇到一些困难，我不遗余力尽心尽力的主动帮忙，凡事替别人想的多，也喜欢联络大家时常聚会，能和要好的朋友掏心窝的交流，有好的东西喜欢和他们分享；对于先生，我支持他的事业，生主动承担生活中的各种事情，减轻他的压力，重视我们的相处和沟通，在重要的日子会郑重地表达对他的爱，对他的家人也付出了真心的对待。
鉴于以上这些，我的心里时常会感到忧伤，还有些许怀疑，怀疑他对我的感情。可是我跟他生活在一起的大多数时候，还是比较轻松和开心的，加上他的脾气特别好，人很真诚，所以我也没有太在意，只是希望时间会让他慢慢地改变。
可是今天，通过这么一件事情，彻底让我弄明白了我对我的先生有着多么幼稚的误解，对自己又有着多么愚蠢的自我肯定。
我最近开始写文章，先生给了我许多的鼓励和肯定。最近我策划着写一篇关于春节的文章，想从我先生、弟弟、两个堂妹那里寻找一些素材，将他们对过年的一些个人感悟整理一下发给我。
让我意外的是，没过一会，先生就给了我一段长长的“过年感悟”，要知道他正在出差的路上。看着微信对话框里那长长的一段文字，我心想：你自己的故事都可以凑够一篇文章的节奏了啊！开始慢慢读起他的文字，我的眼睛湿润了。
先生说：我小的时候像别的小朋友一样喜欢过年，盼望过年，小学的时候盼望的是在外生意的父母回家，初中的时候盼望的是在外打工的姐姐回家，后来母亲在街上做生意，他盼望的是大年三十辛劳的母亲收工回家做团年饭。
先生说：过年让他开心的是一家人在三十的晚上“开卤锅”，是和父母姐姐一起守岁时的“挤被窝”，是去外婆家“过家家”，吃外婆做的饭菜，是初一的早晨的上坟，静静地回忆那些让他怀念的亲人，是和好朋友去河堤上放风筝，坐着聊天看风景…
先生还说，和别的孩子不同的是，他也不喜欢过年，很小的时候家里做生意失败，欠了很多债，过年意味着会有人上门讨债，他心里不知道啥时候能把债还完；不喜欢过年是因为他的母亲到年前就比平时更忙，他也不得不去帮忙，可是他从来都不怨恨母亲；不喜欢过年是因为亲戚关系之间的冷淡，他渴望能和亲人更加亲近。
先生的文字，字字平实，却让我看到了很多，看到了一个乖巧懂事的男孩子，对家人的理解和依恋的感情，对人生的积极乐观和向往，对生活发自内心的热爱，幼小的他，平凡的他，沉默的他，用他的心感受和记录着生活给予他的点滴，香甜也好，苦涩也罢，他吸收，他成长。
他一直都知道爱是什么，爱是生活维艰时，去理解他人的不易，去用自己的肩膀承担；爱是即使不言不语，不代表不懂得会忘记；爱是每一个相聚的日子里，真诚的在一起，每一个特别的日子里，温暖的回忆。
爱在他的心中，更在时光的每一分每一秒中，从不曾离去。
看了先生写的东西，我真的感触很多，我突然觉得对于过年，甚至对于我过去的生命的每一天，我能想到的，很少很少是那些人那些事那些情。我记忆中的过年，是父母买的新衣服、零食、玩具，是无忧无虑的和小伙伴一起玩耍，是到处的走那些我一点都不想去的亲戚，因为我觉得我和他们不亲近，说不上什么话，唯一想走的亲戚是去表妹家和她玩，是弟弟的淘气，是父亲一个人的忙碌，是母亲理所应当的忙里忙外。对弟弟，我没有过关心他照顾他在别人欺负他的时候保护他的回忆，对父亲，我只依稀记得他早起晚归的摩托车的滴滴声，没有一点一滴的去帮助他、替他分担的回忆，对母亲，我记得她做家务被冻裂的大粗手，我的心里只是偶尔闪过的一丝心疼，没有去给她端茶倒水、嘘寒问暖的乖巧和体贴的回忆…
我一直以为我爱着他们，我爱着我认为我所在乎的一切，可我也就是一直在心里这么想着，酝酿着那种爱本忧伤的情绪，忘记了真正去观察去体会去理解生活中的每一件事、每一个人，我活在自以为是的情感世界里，对真实一无所知，也毫不在意，还愚蠢的自我肯定，暴戾的对那些踏踏实实走好人生每一步的沉默的人，比如先生，投以恶意的指责、幼稚的否定…
千言万语，道不尽此时此刻心中的情绪，感谢先生一直以来温柔的陪伴，感谢你让我懂得了，这么多。
——愿你出走半生，归来仍是少年
