（本文拒绝转发，有很多个人见解）

大一快结束了。

这学期的技术栈似乎没有啥进展，我似乎还在原地踏步，怕是时间都花在了数分和TOEFL上了吧。马上要建模了，R和MATLAB又要重新抓起来。报了12.10的TOEFL，得抓紧准备，有一个女孩子在微信上加我，说我托福阅读每次都第一个报答案好厉害，问了下身份，发现她高一，在清华附中，我一时语塞。

转专业最终敲定，完成了我的一个愿望。

5月份带的社会实践，想到了知乎的题就做了，真正意义上的去带一个团队，去联合我手下的力量，去完成一个看似很大很难的课题。去带着所有人一起到北京去做实地考察，干正事而不是在玩。题目获得了《南风窗》全国百强，很不错，真的很不错。（此处故意艾特小裕洋）

本学期GPA在昨天最后敲定，GPA 3.94，英语和近代史稍微出现了点失误，有点心有不甘。但是如果单纯的来评价它本身，我确实是满意的。但也只是差强人意。

可是这些有什么用呢？

“你再敢惹我一次试试？我让你看到我初中的我，你看看我初中时候的档案，滚去你的数院。”

算是深刻的明白了什么叫做怂，什么叫做立场不坚定，什么叫做无奈，什么叫做愤怒。

写这篇文章的时候，和上一篇的心态不太一样，如果说上一篇的心态很平和的话，这一篇的心态，更多的是一种悲观和无奈吧。

小学期已经快结束了，6.14放的假，放到现在也快一个月了，真正意义上的课少事多，也算是在最近被我感受的透透彻彻。事情很快就不断的来了，我自己在不断地忙活中，愈发感受到压力和无奈。压力是在，事情被不断的堆，却根本没有办法处理。处理事情的速度，永远比我想的要慢。任务和DDL赶来的速度，又比我想的要更措不及防。而我自己，却只是感受到了压力，压力堆积下去后就发现，越来越迷茫，或者干脆想脱离于此。与其陷入这无尽的压力之中，倒不如抽点时间再去好好的总结一下自己。

突然的一声巨吼，突然的持棒威胁，彻底改变了我内心的想法，做出发声的决定之后，更加意识到，立场不坚定，态度不强硬，身体不够格，在社会上也只有忍的份。

最后算是忍结束了吧，也没有太多的理由去说了似乎。毕竟一个初中有档案的人在这里，谁敢去随便的发表意见呢？

所以很无奈，空有一个高的GPA，可是自己被伤害了，却只能说默默地去舔着伤口，然后自己在拐角流泪。

只能怪你不够强。

我在这个学期经历了很多事情，也很多次让我不得不终止我之前安排好的各种计划，而去停下来处理这些突发事件。很多事情发生了就发生了，但是有些事情发生了，却带来了无尽的隐患。说到这里，我深深叹了口气。

没想到自己在大学，还是背了这样的骂名。

“你说话好冲啊。”

“你老是认为你自己说的就是对的。”

虽然说这样的评价是我预料之中的，但是在听到之后，不知道怎么回事内心还是有一种痛苦在积压着。

只能怪你不够强。

整个一年下来，我似乎已经预示到了迎接我的会是孤独。

当我选择了要去快速的为自己拼搏，坚持理性，控制情感的时候，我似乎已经预示到了迎接我的骂名。

当我选择了要去快速的完成任务，快速的学习，坚持个人的小空间原则的时候，我似乎已经预示到了我与别人的矛盾。

但我不知道的是，这些负面的因素会让我感觉到有难以处理的感觉。

只能怪你不够强。

对于信科的同学来说，这刚刚大一，大二才是开始走入CS的时候。但对我来说，CS在本科阶段已经结束了。我拿GPA3.94来去收尾并没有任何意义，如果背负着大家的骂名，大家的不信任而离开，这样的感觉会更让我痛苦。

可是这些信息我不知道，我不知道大家在怎么看我，我自己也在不断地忙碌中忽略了它。以至于现在，当我发现他们骂我的时候，我居然不知道该怎么回应……

只能怪你不够强。

其实心情这几天一直都不太好，所以这个时候才有时间去想一想，总结一下。

我坚信缘分和随机概率。因为我可能不经意做的决定，就直接改变了我的结局。我的内心的所有变化都可能只是来源于我之前的一个小的动作。我的内心已经变了，我不会再去选择中间调和的方案，在我眼里，要不是活，要不是死。这怕可能是那些骂名的来源，因为听起来似乎很极端。但似乎在我看来，就我的决策而言，我必须要选择这个方案。因为我没有时间去处理这些琐碎的小事。也不希望留下任何的隐患。

否则就像今天这样。

但不代表我不需要社会，不需要可爱的同学们，虽然我越来越感觉需要像一个maverick。

有很多问题是应该存在于小学生群体，却在大学生群体依然盛行的。

很多人会因为我说出了GPA而认为我是拉出来装逼，而另外一部分人会因为我没有说出GPA而认为我在装弱。

很多人会因为我是leader而仇视我，认为我和他们有阶级差距，而另外一部分人会因为队伍没有leader而自由散漫，最后任务失败也只有互相骂爹骂娘的份。

很多人会因为我存在的程度不一样而给我背负骂名。

被大部分人喊大佬来大佬去真的是好事吗？不喊又真的是好事吗？

队伍里leader真的是最风光的那一个吗？真的不是实质上最容易被攻击的那个吗？

给你的骂名，究竟是嫉妒，还是鞭策。

……

其实我要学的还有很多很多，只是我自己选择了自己的方案，坚持走下去了而已。

可能要让某些人失望了，因为深刻地感受到了队伍里没有leader的严重性，我自己在做leader的时候，并没有保持我平常的画风。因为深刻的感受过无能的人对于高端人士的不负责任的谩骂嘲讽，我在面对这些嫉妒的时候，更多的会选择一笑而过，除非你惹到我了。

所以可能还会有骂名吧，这样的现象也让我更好的去sift单纯对我有偏见的人，留下在我看来真正的好朋友。

也许很值得，但是这必然对我来说是痛苦的。但我的态度已经放在那里了，我不会尝试着去放弃决定。

算了，现在还是不说惹了，毕竟还有个初中有记过档案的人在这里。

想什么呢？骨子里不要再有那种怂怂的软骨子气了好不好？？？

或许现在还说不出这句话吧。

想变强不是因为单纯的想去碾压别人，而是为了保护自己，是为了更好的去帮助他人。

也许这句话更好的解释了为什么我觉得我现在还不够强吧。

我还要去继续减肥（虽然翎翎说我瘦了），我还要去继续学数学，我甚至还要去健身，甚至要学点格斗，防止自己被某些人给不小心捅了。（滑稽）

我还有很多要做。我还想听到朋友们的安慰和鞭策。

高中的执念至今还没有找到应有的答案。

……

心情不好的时候，逻辑也总是很混乱的。可是还有两个星期就要离开信科了，叫我滚去数院的人也终于要实现他的愿望了。再不说话还来得及吗？再不修炼我自己，真的还有机会吗？

醒醒吧，你下学期还要修十几门课呢，你再下学期还要修十几门课呢，你还有TG呢，你还有论文要做呢。你还有大创的论文，社会实践的论文什么的都没看呢，你还要预习数分高代呢。

哎，随便想想，就感觉似乎又得回到那个压力圈了。

信科的朋友们，我走了，祝你们好运。但我需要你们，你们真的让我感觉很棒。我相信我还会回来的。虽然不知道还能不能活过后面的日子。

但我相信可以吧。

战士血战沙场。

不带点敌人的尸体回来。

又哪来的拼搏的豪迈呢？

今当远离，临表涕零，不知所言。