抑郁好像变得随处可见，任何一个心情不好的人，可能都会觉得自己抑郁了，抑郁越来越随便了。

我也曾经陷入绝境，坠入深渊，我觉得我快要得上抑郁症了。但现在回想起来，我做的种种举动，显得幼稚，甚至好笑，一切的行为或许只是为了获得关注，或者博取同情，即使我想到了死，但是我知道，我并没有勇气去那么做。

时至今日，我总是想起那些终结了自己一生的抑郁患者，是什么给了他们那么大的勇气，我再想一种可能，如果是我，怎样的情况下，我才能对生命没有留恋，彻底的克服人性最根深蒂固的求生意志。

我渐渐有了一丝头绪，或许只有一种情况，我会选择死亡，或者也不是选择，这个形容其实并不恰当。

只有当我感觉不到意义的时候。

我想了很多种情况，想到了很多的人，他们可能只是孩子，有的可能已经生儿育女，是什么让他们割舍掉这些羁绊呢？或许只有从未感觉到羁绊，或者从未体会到意义。

我幻想着，如果我是个智力正常的人，我与别人表面上没有任何区别，我可以正常的上学，工作，娶妻生子，但是我和他们不同的是，我不知道我为什么要这么做，只不过是大家都这样做，我也应该这样做，但是在学校我考了第一名，我并不开心，我不知道开心一种怎样的情绪，考了最后一名，我也不难过，我不知道难过是一种怎样的情绪，我有了女朋友，结婚了，别人都显得很热烈，我的脸上也洋溢笑容，可是我从来不知道爱情是什么感觉，但是我知道此时我应该是幸福的，即使我并不能体验到它本来的模样，后来我有了我的孩子，它很可爱，我做着一个父亲该做的一切，但对不起，我的孩子，我其实并不知道拥有你该怀有怎样的情绪，这么说显得很残忍，但是有没有你对我来说并不重要，或者任何人对我来说存在或者消失都不重要，我甚至感觉不到我自己。直到有一天我受了伤，流了好多血，伤口撕裂，痛彻心扉的疼痛扎进我身体里每一个细胞，我突然意识到我的存在，通过这样的方法，或许也只有这样的方法，我才感觉到自己还活着，我第一次有了想做的事情，我去了超市，买了一把水果刀，回到了家，把自己锁在卫生间，对着镜子，我没有一丝犹豫的划开了自己的皮肤，很疼，让我有点畏惧，但是比起它带给我心里的感受，让我第一次感受到了存在的感受而言，这疼痛显得微不足道，还不够，疼痛转瞬即逝，我又显得不清晰了。这一次我划开了我的肌肉，划破了血管，很疼，疼的我不禁颤栗，可是我的灵魂无比的满足，我体会着活着，我不知道我是疼痛还是兴奋，我第一次知道了兴奋，一刀，一刀，我越来越平静，此刻我体会到了生命的意义，渐渐的我失去了意识，但是我无比满足，我第一次知道了满足。醒来的时候，我躺在了医院，一切都是洁白的，旁边许多人都在哭泣，还有人小声的讨论着，似乎怕我听到，我不傻，甚至比绝大多数人都聪明，我知道的，他们认为我疯了，变得难以捉摸，不可理喻，我还在他们的眼睛里看到了畏惧，我并不在乎这一切，也不想说任何话，也不介意说出我做这一切得原因，一切都无所谓，我知道，从来没有一个人，真正得理解过我，虽然我并不知道理解是一种怎样的情绪。

后来医生说我患上了抑郁症，好吧，你说是就是吧，虽然我不知道抑郁是怎样的情绪，我不知道高兴或者不高兴是怎样的感受，我感受不到感受，抑郁是什么感受呢？

我接受了治疗，吃了许多药，他们和我说很多的话，我知道这叫心理治疗，他们还告诉我很多人生道理，需要珍惜的东西，生命的可贵。但是我感受不到这一切，他们有点强人所难了，就像我并不明白1的含义，他们要教我1+1等于2，我知道也记得住，但我无法感受它本身的含义。但这时我应该有点反应，我点着头，其实我也可以若无其事，或者怎样都无所谓，但是这样简单点，可以让他们闭嘴，放我出去，我有真正的事要做。

后来我出院了，毕竟我表现的很正常，或者也不正常，总之，他们没法一直在我身上浪费时间。

他们觉得我会自杀。

其实并没有，我没有要死，或者死不死都没关系，我只是想体会活着，至于结果是怎样的，我并不在乎。

后来我死了，毕竟我的身体是血肉之躯，我对疼痛越来越耐受，我需要更多，更深刻得刺激才能体会到存在，但是我的身体扛不住了。

我并不羡慕那些人可以体会意义，因为，我不知羡慕是怎样的情绪，死亡对我来说什么也不算，从不是解脱，因为我从来不知道什么叫痛苦，为什么要解脱。

我走向死亡，只为了体会生的意义。