最近几个月我好像又长大了,在经历了一次抑郁症之后。我开始相信一颗钻石比一颗玻璃珠值钱了,开始在心底衡量爱情与婚姻的区别,开始会为自己的利益精打细算。
两个月前走在路上遇到一个陌生人,他说他钱包被偷了,他只是问我哪里可以找到公用电话,我思考了5秒钟想着这个年代大概是找不到公用电话了,于是把手机主动借给了他,随之而来的是借钱给他,这样的故事随便找一个人讲给他听,都会觉得我被骗了,可是只有我自己,真的愿意相信那个人是需要我的帮助。我始终都给那人说,你是骗子吧?但最后还是借钱给了他,整个过程看下来是我自己主动要借钱给他的,把钱给他的那一刻,我说了最后一句话是:”如果你真的是骗子,算我倒霉;如果你是真的需要帮助,希望这些钱可以帮助到你。“最后我再也没有了这人的消息,所有人都替我惋惜,毕竟不是一笔小数目呢。只有我自己,好像感觉不到疼,我从决定帮助那个人的那一刻,就抱着拿不回的心态不是吗?我甚至明明知道对方是骗子,但还是愿意相信人性,如果不是走投无路也不会用这样的方式来骗钱了吧?每个人都有自己的苦衷。这...大概也许是我最后一次帮助陌生人了吧。
看延禧宫略,里面有句话说,“人心存良善,更应懂自保。”
只是两个月的时间,我学会了自保,至少开始有了自保的意识。
三个月前,我还是个不懂为自己争取的人。从小就这样,不爱与人争,如果我喜欢的东西别人也喜欢,我一定会拱手让人。挤地铁公交我永远是挤不过别人的那一个,我大概就是传说中的那种宁愿失去也不会主动的女生吧!在我以前的佛系意识里,是我的别人抢不走,不是我的不强求。后来我认识了一个人,他告诉我说,凭什么你不争取那东西就是你的。我开始反思,凭什么?凭什么我什么也不做,我想要的就得来到我身边,凭什么我不努力,却要求别人付出。因为是这样的性格,很多时候我不能主宰自己的很多东西,因为懦弱、胆小,受了很多委屈,凭什么我不能自己努力去争取过自己想要的生活,而是让别人来主宰我的一切。
出去旅游的时候遇到一个女生,跟我同一年的,结了婚,但从她的谈吐看来跟我完全不一样,她说话的语气和语速都能表明她是个主观意识很强的女生,而我给人的感觉却只是个孩子,我反思为什么同样年纪的人会有这么大的差距,为什么明明已经26岁的我却怎么看也像个高中生,到底是哪里出了错,那个姑娘跟我讲了一些她和她老公的故事,说她以前浪得很,找男朋友要各种标准,最后嫁了一个怎么看都跟她不搭的老公,她蛮时尚的,但是她的老公一看就是那种很朴实的人,这难道就是传说中的找个老实人嫁了?姑娘说,“妹妹,你一定要知道自己想要什么样的生活,这样你才能知道你需要怎样的另一半。”虽然是短短的几句话,却让我想明白了很多。我想要怎样的生活?我想要怎样的另一半?
最近很迷茫,关于未来,关于感情,妈妈每天都对我不放心,明明从来都对我不闻不问的她,却开始关心我吃饭了没,出去玩了没,朋友多吗?会说要经常出去玩儿,不要自己闷在家,会说不管女儿做什么,妈妈都支持你这样的话来。我很迷茫,常常去问别人一些奇怪的问题,但每个人都给不了我答案,我翻遍了整个知乎,也找不到自己想要的答案,这种感觉很糟糕,真的很无助...我好像站在人生的十字路口,看不清道路在何方。最近脸上冒了一颗巨型痘痘,死活也消不下去,剪坏了的头发也让我不愿站在镜子面前,糟糕透了的感觉...
不知道要怎样才会好起来,不知道要怎样才能不迷茫。
长大真的是一件很疼的事,人生中的突然醒悟常常会给人重重的一击。我不知道过去二十多年我是怎么活的,好像稀里糊涂的,我一直以为自己是个很有主见很知道自己要什么的人,但从现在看来好像只是我以为。我不知道有没有人像我这样过,你们迷茫的时候都做些什么呢?除了不停不停地看书和听一些别人写的文章,我好像什么也做不了。