再过几天就是清明节了，却越发的思念母亲。反复的听着《新白娘子传奇》里面的歌曲，任思绪蔓延，每一个与妈妈共处的点滴镜头恍恍惚惚重现着，心口很痛泪流满面。
每每想起母亲，心中就充满了深深的愧疚感，虽然这些年略尽了一些孝心，但是远远没有达到自己的预期要求。说好了等妈妈病好了带着妈妈去看看祖国的大好河山，尝遍各种美食，穿遍各式靓装的，奈何“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”。唯一值得一提的是，我这些年一直在努力奋斗，只是天不遂人愿，一直没能“出人头地”。
可是妈妈她却等不及了，于2017年10月初2离我们而去。妈妈:带着这些深深的遗憾我们来世再续前缘吧！佛说心心念念的人来世一定会相见。
回想妈妈这些年，真心不容易。记忆中妈妈的身体一直不太好，年轻的时候就小病不断。妈妈的娘家堂嫂曾经跟爸爸开玩笑:老刘在前面使劲儿闯，老齐在后面使劲往后拽。其实提到爸爸，他这些年也不容易，也许是性格的原因？或者是运气？爸爸曾做过好多企业和生意，几乎都以失败告终。
早些年我们姐弟还小，心比天大命比纸薄的爸爸几经折腾却欠下了高利贷。爸爸到处躲债妈妈一个人在家含辛茹苦的拉扯我们姐妹。看到家庭的现状，无奈我便提前辍学来到深圳铺路，随后爸爸也来到深圳谋生。等爸爸的生意稳定下来，妈妈也来到深圳帮忙打理。
看到家庭收入已经稳定下来，我便随同学去了珠海求发展。之所以离开深圳，最主要的原因是爸爸和妈妈伤了我的心。当时我倾其所有把所有的工资交给爸爸妈妈，可是爸爸妈妈没有念我一句好，只提了堂哥给了他们钱。当时妈妈还一个劲儿念念叨叨，别人家的女儿给了父母好多好多钱。
带着伤心和压力，我来到了珠海。我跟随同学在珠海隔壁的坦洲十四村摆起了夜市卖衣服，后来又去新一佳超市盘了一个档口接着卖衣服。我一心想发点财，这样才能满足妈妈和爸爸的愿望和期待。可是，我却败的一踏糊涂。几经折腾我还是关了店，之前的所有努力也随之打了水漂。
来不及痛苦，店关的当天我就去了珠海香洲最繁华的滚石的士高做了前台领班。后来我又去了日本索尼公司旗下的珠海天虎做品管。再后来我马不停蹄做过好多行业，还随朋友去了湖南。先后做过酒店管理、邮政局、工厂业务，却发现也不是什么赚大钱的行业。然后我就选择了做房地产，做房地产的时候我又来到了深圳松岗，那个时候妈妈已经查出乳腺癌晚期。
动了手术之后，医生说妈妈不能费力切菜，于是我便帮妈妈做了几年饭。妈妈是煮饭能手，小的时候我从来没有插手家务。突然被委以重任，都是妈妈在旁边儿指导。当时爸爸还总在怪我煮的菜咸甜不定，没法儿跟妈妈的比。我这一煮就是四年多，烈日炎炎的夏天，我也要顶着大日头步行十几分钟赶回去帮妈妈煮饭。可是深圳的太阳太毒，房地产的客户也太难缠，有一次心情太糟糕不小心在朋友圈吐了槽“好毒的太阳哈，玉米都能晒成爆米花，我却要赶回家煮饭给妈妈”。却不知道妈妈娘家的那一位侄女、侄子看到了并告诉了妈妈，中午切菜的时侯妈妈把我好一顿训，养你这么大帮我煮个饭还要发网上？心神不定的我一不小心切到了左手食指，现在还留着小疤。
而这个时候的我，已经存了很多人脉。除了公司业务，依靠私人关系我开始涉足客串大的物业:从几百万的农民房、到几千万的厂房、再到上亿的地块儿和几十亿的写字楼大厦。我一直妄想发一笔大财，这样才能好好的满足爸爸和妈妈的愿望。记得有一次我们促成了一块深圳的地，开发商已交诚意金，我激动的有点儿亢奋，使劲儿打电话给妈妈报喜:妈妈妈妈我赚大钱了，说出来会吓到你，准备个拖拉机来拉钱吧！妈妈说，现在什么年代了？不用拖拉机拉钱了一张银行卡就可以，然后就是母女俩哈哈的大笑。
其实爸爸当时的收入已经很稳定，爸爸和弟弟中任何一个人赚的钱，三天可以顶我一个月工资。可是弟弟却好赌又桃花朵朵开，他自己有不菲收入，所有大单小单却都由超级护犊子的爸爸买单，包括赌债和泡妞儿的钱。再加上妈妈养病开支也很大，那个时侯爸爸就试图把所有的压力丢给我，前前后后用了各种套路逼我接管他儿子同父异母的两个儿子。爸爸还天天念叨着几个子女都没靠住，大的开支都是他出的。
身为长女的我除了惭愧，更多的就是内疚，我只能恨自己混的不好没赚大钱。幸好妈妈一直在哄爸爸“你再坚持两年，等女儿她们都混好了，老了我们才能靠他们。”可是眼看着妈妈已病危，我却还是没能赚到大钱，而当时我正折腾着跟几位搭档开“素食斋”。
虽然已经是病危，但是已经闯过五年大关。医生说得模棱两可，也许可以闯过这一关？权益之计，妈妈先把爸爸“逼”回家照顾她，弟弟当时准备去新疆顺便赶在爸爸之前回了趟家，结果弟弟讲情况不太妙，催爸爸赶快回去定夺。于是，两父子都陪在了妈妈身边。此时我满足妈妈愿望的心意愈发强烈，正着手牵头一个板蓝根种植项目来辅助家庭，这样一来弟弟的老婆孩子的生活也会解决了。我受尽委屈试图带一笔钱，并凑齐6个人准备月底回家与妈妈团聚。
为了哄弟弟当时的女朋友，我破天荒的破费了几次，因为平时弟弟的单都是爸爸买，这次主动买单，主要是因为想把她哄回去暂时代替我、也代表儿媳妇先照顾下妈妈，我和妹妹随后就到。当时在新疆开服装店的妹妹定的机票是24号，按计划我的钱也差不多月底到位。也许我人可以提前几天回去？钱随后再到？但是考虑到妹妹远在新疆又3年多没回家，加上爸爸妈妈念叨了一辈子我没给十万八万，权益之后我坚持月底回随妹妹一起。心想着6个人其乐融融围着妈妈团聚，我无数次在心里乐开了花，可是没料到妈妈却突然离开了。当时我也一直在跟爸爸沟通，爸爸也说月底回来没问题，若调养的好也许会扛到过完年。
当时的爸爸确实对妈妈很用心，所有人都以为他对妈妈是真心的，都会担心妈妈去世之后他也会随之而去？可是后来发生的事情却让人对此产生了怀疑，现在想想也许爸爸当时是心疼他为妈妈花的钱吧？五年了，他花了五年的钱替妈妈医病，如果没医好他的钱不白花了吗？他哭天哭地看上去撕心裂肺的，但是我并没有感动。因为我已经习惯了他这种很夸张的表达方式，可以称之为“戏精”。
怀揣着我的美好承诺，妈妈临死前心情还不错。但实际上这些美好的承诺却在现实生活中打了折，一直推迟到现在还没落地。虽然没落地，我却“因祸得福”拿到了板蓝根种植项目的董事会授权书，由原来的乙方变成了甲方代表。但是爸爸却像索命一般每天打几次电话催我，带着对妈妈的愧疚，爸爸把我逼的我透不过气来，生不如死。
我不知道爸爸对板蓝根种植推后的反应为什么这么激烈？是他一辈子太渴望成功了？还是觉得他这辈子活得太委屈？每次跟我沟通那种口气好像要把全世界的恨撒到我身上，几乎逼得我灵魂出窍。
之后弟弟、弟媳、爸爸，甚至他们联手一起各种演戏整我，我尽收眼底。平时我看上去大大咧咧、嘻嘻哈哈的，也许很多人都觉得我傻傻呼呼。其实只是我不想跟人计较，但是积压多了会化作暴躁的脾气发泄出来。我可以为了成全某个人，一直装疯卖傻看懂而装不懂，这个世界上我唯一想成全就是妈妈。因为妈妈心里面有我，大是小非拎得清。这一刻我突然觉得好委屈，几个我不那么关心的人一起套路我、欺负我，凭什么？忍无可忍之下，我明确的当着几个舅舅面表明了自己的态度:我说我要跟弟弟划清界线，爸爸的事我还认。
于是我决定过年不回家，留爸爸一个人去处理弟弟拈花惹草惹出来的破事儿。不知道是不是家里面的破事儿太多了？家里面甚至没有一个人想到了妈妈的百日，包括爸爸，过年前爸爸还闹着又来深圳的，听说还滚到了地上用凳子砸自己头。所以当天在家族群里看到二哥发的所有亲戚在我家吃饭的视频我都没反应过来，后来二哥提到妈妈百日我没回并骂了我，我才想起。我不知道爸爸他为什么没提醒我？不过如果他提醒了我我也不会赶回去，一来加班没时间，二来我想让爸爸先把弟弟的事情处理好，然后我年底会在深圳罗湖这边定居再给他养老。
过完年第一时间接爸爸来了罗湖，我告诉了他我的现状，我又一次强调钱到位的话会每年打点零花钱给他，并带他旅游，养他吃喝玩乐到老，还会留一间房给他。一切都安排的好好的，那天他的精神也特别好。其实我当时心里面还有一点儿犯嘀咕，如果我把爸爸接来罗湖养老，他把他儿子孙子都带过来怎么办？带着一种忐忑不安的心情，只能见机行事到时候再说。
可是更滑稽的事情发生了，爸爸竟然打电话给我说他要谈对象？宣布这个消息之前竟然咒我老板的公司倒闭，板蓝根项目弄不成？我当时很诧异，天底下怎么有这样的父亲？我老板的公司倒不倒闭我不知道，我只知道倒闭了我就没有办法给他养老了，我自己的希望也会打水漂了。可是身为一个爸爸，他怎么可以咒我？他逼了我一辈子说我没有给他付出什么，如果倒闭了我拿什么付出？
我更想不明白的是，妈妈去世刚刚100天他却死心塌地要找对象？他看中了阿姨的什么？人还是钱？八字都没一撇，他却在这里耀武扬威，赶在清明节前几天。他不怕全世界都笑他吗？哎！
细想爸爸这一生确实很难，但是认真分析起来都是他自己造成的。所以在我心目中我很反感他，却又忍不住同情他。这种爱恨交织的情绪，并没有影响我跟爸爸的相处。除了偶尔发泄一下情绪，我敢说我是这个世界上对他最忠心的那个人。他却一而再而三地负了我。难道他觉得我是没有底线的人吗？是的，我在试着跟他划清界限。我不知道我做不做的到？我想我见到他的那一刻，我又会倾其所有对他。好吧！我认了
同时我又恨我自己，坦坦荡荡、一片痴心却没一个人认我的好。因为在我心目中，每个人的灵魂是平等的，我不想伤害任何人。但是我看不懂这个世界，我想跟一些人解释，但是似乎又解释不通？所以憋在心里我偶尔会很暴躁。
为什么？人活着不能有一点点骨气？为什么没有人记着我的好？就因为我没有拿出十万八万吗？
好吧，那就不用解释了。我自己问心无愧就好！但是我很欣慰的告诉大家，抛开原始家庭，在这个世界上我有很多志同道合的朋友。他们可以很放心的把很多重要的事情托付给我。好吧，我知足了。
清明时节妈妈九泉之下安息！
