大概思想刚刚萌发的时候，我希望自己跟别人不要一样，希望自己往后的人生能够尽力做到人身自由，人格自由。当然最好还要有钱，有名，还无拘无束。

其实大多是幻想泡影。

现在我22岁，经常想，自己能不能再俗一些，放下一些所谓的“思想”，也为了赚钱而赚钱，为了生活而忍一忍，吃一些苦头，尽量地世俗一些。脑子平稳一点，不要有过多的，众人一致认为是愚昧的、不可取的想法。

没错，我希望能更随波逐流，更俗一些。

但我真心做不到，因为我本质上就俗得可怜。只是表现形式上不同，接着心里便无法忍受要去相同。

我有一种虚荣，也有一种归于宁静的思想。两者势均力敌，每天每夜都在折磨我。

每当我想勤奋工作，想不辞劳苦获得名誉和赞美时，宁静一方就会打击我。它批判我是个俗不可耐的人，它隐隐约约告知：你在慢慢消磨老天给你的天才。

其实我哪有什么天才，我明白，这是我意识里想让自己停下匆忙而产生的幻觉，供我能够与虚荣心对抗。

但每当我选择宁静的时候，虚荣心同样有不同的手段折磨我。

它会变成所有人口中的“责任”，“道德感”，“机遇”等等。它会让你在意所有人的看法，肆意扩大你所以为的他人的感受，导致你无法放下你曾有过要放下的念头和那些作为。

我不知道这些是哪里来的，是所谓原生家庭的影响，是性格使然，还是在叛逆时期里，你开始看书，开始寻求乱七八糟的与世俗观念相左的思想观点和生活方式所导致的。

但最为不好的是，我明明是个容易被其他思想影响的人，却渴望通过什么方式说明我的独立性。（要是有个什么邪教拉拢我，表现独特，恐怕我很容易就沦陷。）同时，明明我又是个懒得改变生活方式的人，却不得不在每一种生活面前，看见生活的另一面。所以所拥有的大多数想法，都始终停留在前端，当然空腔热血起初人人都是有的，而做着做着，就没有办法“坚持”干下去。

矛与盾永远一个在左，一个在右。

我觉得人活得较为辛苦的原因，最重要的不在于外界，在于过大的内耗。每一个决策，都让我精疲力尽，甚至是中午吃什么，待会去哪里，这样的问题都足以让我崩溃。但我忍耐，我不得不抉择，因为比起抉择，更让人觉得可怕的是他人的看法。或者是你想象中的他人的看法。

其实你一个人的时候，根本无所谓吃什么，去哪里。虽然也有举步维艰的时候，因为我们太过纠结每一个选择。但与他人一起，则在每一层纠结上又增添了无数层。尤其是你在意的人。

世界上最不能接受我们这样钻牛角尖的人，是我们自己。

我们一个不小心，就在意了他人无可无不可的看法。

无论是路人，同事，朋友，恋人，家人。

其实我也知道大部分人对我不错，有时还很好，但我时常觉得自己无力回报，或者绞尽脑汁想不出来用何种方式回报，后来慢慢把它幻化成一种任务。每一个任务都有完成的压力，何况你的世界对面是那么多人。所以我甚至害怕他人对我好。

我也那么害怕麻烦和拒绝他人。我觉得，麻烦和拒绝他人是件可怕的事，当有一天我狠下心，或者我真心感到无力而要去麻烦和拒绝他人时，事实上它一点也没有爽到我，它简直让我生不如死。

原因是我们的悲观世界里，还没有一个可以放下的转换器。

放不下，这就是原因。

要放下世俗的观点，放下自以为是的责任和道德感，放下你所以为的他人的看法，放下虚荣，放下对未来的担忧，放下焦虑……然后寻找自己的表达和生活方式，做自己。

谈何容易？

我们渴望得到，又害怕得到。

大概是你那狭隘的世界里，人人都在教唆你拼搏，教育你要优秀，而没几个人，以身作则，告知你，做自己。

即使有一个人以身作则，也有千百万人对他唾弃和淹没。

那该怎么办？

没有办法。生活就如醉汉手中的酒瓶，逼迫你，要么喝光它，要么打烂它。

烂醉和清醒，都可能是错误的选择。

我也不知道怎么选择，但我知道一旦选择，就没法回去了。

像我们这类人，无论做不做自己，本应该，都可以活得不错。只要你在紧要关头作了抉择不拖着。因为，拖着的世界是最可悲的。

哪怕选择不做自己，你还能骗自己一生。

想要做自己的，还是骗自己的，在选择之前，都还有一个先决条件。要义不在于肯定或者否定自我，以及之后的改变。首先是要接受。

接受自己。

正如，我是个悲观主义者。

去告诉他们和自己。

我是个悲观主义者。那又怎样？