自从读研开始，我的三观受到了一万点的暴击，又开始那种别人推着就走，没人就停下的生活。
又是太久没有把自己的心事写下来了，渐渐地我都忘记了自己的模样与初衷。总是会在不经意间翻看自己无疾而终的初恋往事，不再爱，等着记忆慢慢的褪色，留下的却是还没有曝光的胶卷底片。
处在现在这个位置看自己，我认为研究生的生活并不是那么简单、纯粹、让人感觉美好，多的是人情往复，是心机揣测，是畏惧恐慌，少的却是自律自立。可以这么说吧，忙的时候真的连喝水的功夫都觉得奢侈，闲下来就无所事事，对自己一点规划都没有，懒到像现在这样不想动一个手指，对未来没有一丁点规划。在避风港里呆的时间太长了，都快忘了外面还是雷雨交加电闪雷鸣，直到不得不出去的时候，却是脆弱的经不起一点风雨，蜷缩在门口瑟瑟发抖。
今年的我24周岁了，除了学习我对自己的人生大事却是一点思虑都没有。不愿意和别人交往聊天，不愿意想着以后工作的问题，不愿意想着如何发家致富挣到人生第一桶金，太多的依赖别人，总是自怨自艾却没有一点行动。论文也写不好，放假了也不读文献，根本不知道怎么创新，导师还是很保守，至少我是这么认为，很少愿意教我们东西，却总有些要求大于传授。或许学习本来就是自己的事情，在于自己的悟性和天赋。
我喜欢回过头来分析事情发生的缘由，却总是把自己绕进一个死胡同。从上面我写的几句话看，我最近思想上真的出现了很大的问题，对待学术的态度不端正，害怕吃苦，只说不做，犯了极大的形势主义错误。Actually ,我很疲倦，想出去走走透透气，见见蓝天白云，听听风吹麦浪。可是我真的没有地方可去，隐形的枷锁牢牢将我禁锢在学校医院这一个地方，我越来越讨厌现在这种生活，却无法做出改变。
忙习惯了一旦停下来，就感觉自己是一个废人，什么都不会，总喜欢找借口来推脱必须前进的步伐。太冷了，真的太冷了，我不喜欢待在冷的地方，这样我的行动也会很迟缓，整个人都不是很舒畅。
停下脚步的我，你听见了没有，你在想什么，嗯有的时候会特别讨厌某个人，最不能忍受的是别人的无视与不理解，每当那个时候我就会想把那些人拍成肉饼，但现实一定是我的某个缺点让她没有与我产生共鸣，比如我需要把自己的声音变得洪亮有底气。
明天一定不能睡懒觉了，我要早起去新华书店占个位置看书，那里很暖和。但是现在的我依旧很冷，明天早上七点准时起床，我可以做到吗？你停下脚步听见了吗？
