今天好像没什么好说的，早上因为昨天熬夜又是临近中午才起来，也就没出门上课了，已经和专业班的同学慢慢地拉开了差距，内心又是惶恐又是坦然。惶恐的是时间就这么离我而去，我离成为loser的日子真是有条不紊地循序渐进地方向精准地趋近着，而坦然确是另一种破罐子破摔。打着考研之名离职的我，已经一书不沾地度过了对自己没有交代对别人也无法说明白的146天了。是的，我每天都在心里数着，每天早上都在懊悔昨天的懒散，白天起得来了就打的去上课，上课也是一天精神一天蔫混地过着。临到晚上了，所有人都睡下了，我才想起来奋进，伴随着隔壁的阿弥陀佛唱经声，或者再配点小孩子的哭闹声，这几天还有些稀稀拉拉的药仔细听菜听得见的雨点声。这一切都是循环，但不是一个，而是整整146个循环。
今日寻空（实在太空了，其实不必寻，我发现我有一种不明就里的虚荣感，总是死撑面子地让人觉得我的生活很热闹，这就是人说的表演型人格了吧？）看了双城记两章，生词太多，查了又查，实在没看懂，希望明天土姑娘继续坚持。晚上晚自习的时候小X聊了一地的关于对中考的担忧和猜测，我挺喜欢他，但也听不得那样无意义的劳什话，就一直没搂住，回了句：担心来担心去那都是没有用，你还不如捧个教材好好看明白，或者踏踏实实多做几道题不是更实在，晚上睡觉更心安理得吗？越说我声音就越发消失了去，不是怀疑自己的话，而是突然发现我就是那怀揣着灵药还到处找医生的人，还特么地感觉被全世界冷眼相待感觉水深火热却四处求救无门.网上流行的一句话叫：听了很多道理，却依然过不好这一生。我却是懂那些个道理，却还到处向外乞讨，时不时地去窥探别人的生活，别人的处方，希望得以从懒惰，贪婪和猥琐中挣脱出来，换取内心安宁的那个人。本该执剑走天涯的人，还总盯着别人家的那把防身的斧子。想来也是可笑的人。
想多看点书，柔顺我的文字，看点什么好呢？想看点心理学，教育学方面的书，还在寻找。
今天也开始逛人才网了，做了个决定，五月份就上班去吧。我还是习惯在不同的外套里穿梭，倒不是说成为跨界者。也许是有了自以为忙碌的cospaly，我才放心地也才真挚地相信着我是安全着的，不会被扔下台取得，一个有很多套金钟罩功夫的人。就好像我一直偏好那些个浑身长满口袋的衣服和那些个直筒筒黑不溜秋的麻裙子，给了我肉体上的保护和安放，让我不用担心他们会暴露人前，被人瞧了秘密去。
