文/三两个黄昏

还是就这样吧，虽然过了好久好久，可我还是不知道如何去忘记那些停留在我记忆里的青春。我宁愿记住一些快乐的，忘记那些难过的，但是它们却总是在我的脑海里挥之不去。我知道，我们再也回不去了。我也知道，你再也不会对我温柔了……

十九岁那年，很长的一段时间里，我喜欢在网上听一些悲情的音乐。

彼时距离我人生的第一次失恋已经过去了大半年，有人说时间是治愈伤口的良药，可我始终未曾感觉到自己心里的那道伤口有任何愈合的迹象。我不停地去听欢快的歌曲，试图通过这种方式来麻痹自己。但是终究是一场徒劳。

有人说，爱错了是青春，爱对了才是爱情。

我不知道应该怎样去形容这一场兵荒马乱岁月中对一个人的喜欢，唯一可以确定的，便是那一场青春的烟雨已经离我彻底的远去了。

后来，我终于在一个夏末秋初的日子离开了故乡，去到了一座很远的城市。在那个陌生的地方，我尝试着接受新的事物，希望借此来忘却一些悲伤的回忆。却从来没有想过，我还是会在大多数的夜里一次次梦见那个叫做梨子的女孩，一次次醒来以后怅然若失。

我是在六年前认识梨子姑娘的，认识她也只是一场巧合，却没想到从此留下了这么深的交集。我记得那时的我们都还有着清澈的眼神，青涩的面庞始终朝着天空仰望，关于一切未知的事物也都充满着好奇。时至今日，我依然还能清楚地记得，记得第一次看见梨子姑娘时，关于那天所有的一切。

可能是时光太浅，才让我如此珍惜这一次相识。那个时候的我是一个不太善于言语的人，所以我并未能够有勇气和梨子姑娘说上一句话，但是我们却借助网络聊了很多。我们会彼此分享一些东西，会假借同学的手互传纸书。

互传纸书原本是始于一个误会，有一日梨子姑娘借了我的一本书去，后来，她用完以后想要将书还给我。但当时的我们都是属于那种不够外向大方的人，所以她就在门外等着，却没想到因为这样被同学惹哭，跑回了自己的班级。我手足无措，不知如何去安慰她，只好写了一张纸条托人传递给她。那天晚上，回到家以后，我收到了她回传的纸条。

从此以后，互传纸书便成为了我们联系的又一种方式。

原本只是一场巧合，亦或是一个美丽的错误，但是在不知不觉中我却发现自己好像喜欢上了梨子姑娘。在后来的很长一段时间里，脑海中经常会一次又一次的跳动着同一个名字，经常在校园里的每一个角落出现，企图能够偶遇一些什么。

直到很久以后的告白，我都一直隐忍着内心的那一份悸动。换作是从前，我可能不会想到自己会有这样的一种模样。

那是很久以后的一个白日，那天的风一直在吹，却连掀起姑娘的裙角都做不到。我们在以前经常去过的地方见面，我怯怯懦懦的、将自己准备已久的情书亲手递给她，然后又落荒而逃般的离开。

从暗恋，到喜欢，再到深爱。我似乎经历了很长的时光，又似乎很短。我从来没有如此试过，对一个姑娘能牵肠挂肚到茶饭不思的程度。所以即便在分开了很久以后，我都似乎很难忘记以前的一些深刻的场景，它们就像是烙印在我的血液里，血液每流动一次，它们就闪现一次。

我能够感到很满足的一个场面是在某一个傍晚，那时我们即将在第二天面临一场大型考试，所以那一天中午大家就收拾东西不再上课了。我从外面吃完饭回来，准备在操场上跑几圈。那天仍旧是有着些许的湿意，天空飘飞着稀薄的雨丝，整个操场空无一人，红色的看台和绿色的草坪和蓝色的天空交织在一起。

后来，梨子姑娘就站在看台上，那时我感觉她似乎离我很远，又似乎很近很近。我在操场上跑着步，她静静坐在看台上看着我，我能感觉到她的视线始终停留在我身上，因而我觉得非常幸福。然后，我们一起坐在矮凳上，聊着一些简单的话题。

那始终是令我难以忘记的一天，也只有那样的记忆，才足够证明我们的相互喜欢曾真实的存在过。

后来的后来，我觉得她离我越来越遥远，遥远到我已经快要从生命里失去她了。我所以为的梦境终究还是在某一个刹那支离破碎，只残留着一些若有若无的记忆碎片。我不想去拾掇，然而终究还是不忍心看它们在冰冷的岁月中颠沛流离。

我知道，痛苦是我一个人的，所以只要梨子姑娘能够过得快乐，那么我也就应该满足了。

距离那一场轰轰烈烈的喜欢很久以后，在后知后觉中，我才醒悟过来，我们走散了。

在川流不息的人海中，天大地大，我们终究是走散了。