朱姐是个很和善的人，在我第一次开庭时她就主动与我聊天，她很健谈，向一个前辈一样，询问我的工作情况，而我也认真的考虑她给的意见。

我们聊天的机会并不多，今天是第二次深谈，从考试聊到麻将，从孩子聊到情感，我觉得很有意思。她告诉我她与她的老公从大学开始恋爱，谈了8年，现在有了一个可爱的孩子，虽然她看起来与同龄人比起来并不年轻，但是我觉得她的生活还是充满了淡淡的幸福感。朱姐说他们相恋的日子里，有4、5年都是异地恋，可能因为两个人都比较懒，所以也就一直这么坚持下来了。

听了她的故事，我忍不住告诉她我的爱情经历。我与L先生也是大学相识相恋的，说起我们的开始，是很充满戏剧性的一段梗，用赶鸭子上架来形容当时的我们完全不为过。对的，我们是在陌生的情况下，被双方室友撮合的，大家撮合的起因是我经常开玩笑式的调戏L先生。为什么调戏？我也不知道，只是当时就这么随意在人群中选中了他，从此就这么一发不可收拾的发展下来了，我想这也是冥冥中注定的缘分吧。

因为家庭原因，L先生很内向，至少长期以来的表面上看是内向的。在我们的恋情中，一直都是我比较活泼开朗的占据主导地位，而我的活泼开朗，也仅限于表面，对待感情，我的内心是羞涩且不善于表达的。于是我们的情感发展特别的平淡，平淡到一个月才牵手，大概三个多月才接吻。

一直以来的主导地位，使我慢慢在我们的情感角色比较强势，强势体现在大多时候我像一个男友一样照顾他，而他像女友一样依赖着我。在外人看来，我就像一个妈妈，一个姐姐。久而久之，我觉得累了，我也想被别人关心，也希望有人能体贴着我。而且谈了近四年的我们，恋情从未在家里人中公开过，这让我极度的没有安全感。是的，我在他那里感觉不到安全感。

毕业之后，我参加了工作，而他还是准备继续考研，或许因为生活情况的不同，我们俩渐渐地便没有了共同的话题。矛盾也越来越多，他的不确定让我丝毫感觉不到我们的未来在哪里，我一心想与他靠近，可是却觉得，他离我越来越远。我抱怨过，觉得他只为自己考虑，从来没有把我拉入他的未来中。基于种种矛盾的爆发，当不能见父母的这种话题又提出来之后，这成为一个导火索，我提出了分手。我觉得他不够爱我，我觉得自己没有足够的时间等他，我觉得他认为我太差，不能做到他心中的完美的人而把我带去见他的家长，我被家里催着找对象，我被朋友劝说着分手。然后，我对自己心狠了一次，在他毫无准备的情况下，接受我一系列的抨击，我强烈的提出了分手。那一刻，我淡然的在火车站门口拥抱着他把他送走，而自己，深刻的体会着心里的疼痛，整整哭了一天来告别我长达四年的爱情。我爱他，可是我终将抵不过现实的逼迫。

之后的每天，我都一个人静静的过着，从开始的颓废，到最后的平淡，我花了三个月的时间。我时刻都会关注着他的动态，可是我强迫自己不要去找他，看看就好，对他好，也是对我好。在这三个多月的过程中，我思考了很多，也想开了很多。一个朋友告诉我，你应当从这段感情中获得一些什么，失恋，是你改变自己的最好时机。是的，这句话我听进去了，于是我试着改变。从前浮躁爱玩的我变得平静安定，现在的我能够静得下心来给自己找些事情做，而不是每天呼朋唤友的沉醉在毫无意义的娱乐之中。我学会改变自己的生活习惯，坚持去锻炼，想改变自己胖胖的形象，以一个健康美好的状态来迎接新的一天。我变得会安排我自己，变得更爱自己，变得不会每天都牵挂着那个他

慢慢地，我会客观的去分析我和L先生之间发生的种种问题，我发现，其实我们并不存在什么太大的问题，只是自己主观上的不自信，只是自己不够爱自己。我渐渐能理解他之前做的种种事情，虽然他在我们的感情中并不怎么热情，也不成熟，但是我能理解他的初衷是好的。他不敢对我承诺什么，并不是不爱我，而是他连自己的未来都把握不好，又怎么能把我也拖下来呢？最终我只是感叹着我们在对的时间相遇，但是没有在共同的时间步伐中一致成长。

与朱姐说了很多，朱姐问我，你是不是很后悔？我沉默了很久，回答她，确实后悔，原本以为在相爱的时候分开，或许会让彼此留下更多的美好，而不是带着恨去切割过往的一切，但是再次冷静下来思考了许多之后，还是发现自己很后悔，应当给彼此更多的时间去解决这些问题，而不是靠分手来逃避。朱姐告诉我，你们的问题，都会随着时间去解决，就看你有没有这个决心和耐心等着他成长。她说幸福是要靠自己把握的，男人的好坏也是靠你去调教的，你们不是因为吵架等原因分手，你们彼此之间还是相爱，那就试试看，或许能得到一个好的结局。

在那一刻，我动摇了，我想告诉他，我们和好吧，因为我的心里再也住不下另外一个人，因为我只要一想到以后你身边的那个人不是我就觉得很难受，因为看到你伤心难过而不能安慰你陪伴你我的心会很不安。我不知道现在是不是应该去打扰你，但是我想让自己的变得更好，以最好的一个状态与你再续前缘。