很多时候关系中的冲突都来自于沟通。很多时候的沟通不在一个频道，这是因为双方的需求不清晰，提需求本身对很多人来说就是很困难的事情，有各自的私人逻辑。
1 期待我们提的需求被满足，而期待落空，需求没有被满足。需求没有被满足=自己不好，不值得被满足=我不值得被重视=我不重要。
2 提出提需求=我不行=我无能=我自己做不了的自责、羞耻，提需求=求别人的卑微感=低人一等。
3 提需求被拒绝的借口= 不理解对方=提需求本身是可耻。有时候被拒绝的借口是我已经为家庭付出这么多，我白天这么辛苦的工作，我已经在学习了，我那么忙。。。你还要怎么样啊。需求直接被否定，我们不应该有需求，我们不关心人不体贴人，不配提需求。
如果需求长时间没有被看见满足，这些逻辑就会内化到对方心里，如果孩子的需求没有被看见满足，他也会内化以上的私人逻辑到成年行为模式中。
1 我们不应该有需求，我们不配别人花时间资源精力满足，自我认同也会比较低，自我价值感很低
2 别人也不要跟我提需求，我都没提需求，你凭什么有需求，关系中的冲突对抗状态。那为什么有的人不提需求呢？因为很小的时候，父母就不让我们提需求。
在寻求帮助、获得需求满足上，我们的策略是否是建设性的就很重要了。
1需求本身就是有满足不满足两种情况，关于在于我们关注在哪种体验上。我们应该大胆提需求，不要选择性的关注不被满足的情况，毕竟还有50%的可能被满足。如果不提就永远不会被满足。如果关系中经常不被满足呢，这要看我们对关系的重视程度。
2 如果我们把满足需求只放在一个人身上，那不被满足后我们就会失望甚至有不被爱不被重视的体验。我们也要发展多种关系去满足我们的各种需求。比如我有带孩子看世界的需求，总是希望孩子多经历多体验，而爸爸则认为不需要，总是想在休假时葛优躺。那我的这个需求就不会被爸爸满足，我可以去找朋友，可以自己带着去呀。当我把需求是否被满足只关注在爸爸身上，爸爸感到了压力，结果也不一定被满足，而我还有了不被爱的体验。当我们有别的关系，我就不会有强烈的愤怒生气之类的情绪。
3 需求没有好坏正确与否，只有满足未满足。每个人满足需求的资源能力有限，很有可能对方想满足，但能力有限。允许看见关系中另一方的需求，这种体验会感受到尊重理解与爱。至于满足与否，看自己资源能力，诚实的表达，做个内外一致的人。如果自己能力有限虚假满足的话，内心力量也不足，情绪也不会平稳，语言身体也会出卖我们的这种虚假。比如孩子想要买玩具的例子。"妈妈，我想要这个玩具，我要买"，如果我们是因为担心钱的问题不想满足孩子，就可以明确的跟孩子说 宝贝妈妈看到你特别想要这个玩具，你很喜欢他，但妈妈没有足够的钱买这个玩具。而不是用一些虚假的理由，比如买了玩具会宠坏孩子，孩子就会一直提买玩具的事情。
