你有没有喜欢、爱过自己？就像当初爸爸妈妈爱你的那样。
他们俩离婚了。从那一瞬间开始，我觉得自己是个多余的人。
我感觉自己好像其实也没那么重要。你懂一个人的世界吗？天很黑没有太阳没有一点光，这个黑夜真的让我好慌好孤寂，感觉自己好像慢慢的慢慢的陷进了黑夜里，摸不到任何找不到自己只能冷冷的抱住自己的膝盖埋头哭泣。那个哭泣的背影在慢慢的颤抖。
心中的那份黑夜慢慢的慢慢的将我的意识吞噬，我只能不断的挣扎，挣扎。你懂我的难受害怕吗？可不可以救救我？
她终于睡着了。今晚特别的冷，可是她还觉得很热。她服了安眠药，可是她还是睡不着。她在床上“辗转反侧”，脑子里空空的。凌晨三点半，也许是因为安眠药终于起效了，她皱着的眉头终于放松了下来，感觉房间里的空气异常的让人觉得舒服，她已经很久没正常的休息了，特别是这几个月以来她经常做梦——噩梦。
不知过了多久，她的眉心忽的又凝重起来。她挣扎着，挣扎着，想睁开眼睛，可是，她好像发现自己根本做不到，她晃着脑袋，脸部狰狞，冬至刚过，可是她还是感觉很热，她感觉自己要死了，她感觉有人在掐着她的脖子，她挣扎着挣扎着，可是她发现自己是那么的无力，她想喊人，可是她发现自己像失声了一样，梦里，她只能选择无助的逃跑。
可是她总感觉有人在跟着她缠着她追着她，她想拼尽全力的喊几声“有没有人，救命啊！”可是她只能不停的在长廊里跑。尽头，断了她的去路，她感觉自己要死了，她瘫坐在长廊的尽头无力的抱着她自己的头，挣扎着歇斯底里的哭着，似乎用尽了全身的力气，喊着无力的字语，“不要过来，不要过来！”，可是她发现她所做的一切都是徒劳的。
你知道吗，我多想像之前那样，爸爸妈妈拉着我的手，我是全世界最幸福的孩子，可是他们离婚了，是他们的偏激，是他们的多事，他们该死的，是他们毁了我所有的美好。我一点也不喜欢呆在酒吧的感觉，还有尼古丁的“麻醉”，喧嚣的吵闹，只能让我假性的去承认自己还有狐朋狗友可以依靠，然后告诉全世界，我很快乐无人能比。所有的歇斯底里，不过是我最后的挣扎。
她知道，自己得到的再多也回不到以前的样子了，这一切都是因为那两个人。
她从来都不知道，原来自己的求生欲是那么的强烈，她无助的喊着“不要过来，不要过来”，可是好像一点儿用都没有。
“张佳佳，张佳佳，张佳佳……”不知道为什么，她无力的挣扎着，她突然一下子嘶喊着自己的名字，似乎这样能让她自己好一点，也许，她是想到了什么。
她醒来的时候，在长廊，又像前天一样，醒了在长廊，一个人，冷冷的抱着自己，抱着无力的自己。她呆呆的呆呆的一个人，坐在原地，眼神有些空洞，似乎在想着什么，似乎没在想着什么。
你知道吗，以前的我很好很乖很爱笑，似乎是我可以拥有的，在我的眼里所以都是美好的，没有一点点阴霾。
喝酒吗？不，我只喝果汁！抽烟吗？不，我喜欢薄荷的味道！去夜店吗？不，我还要预习明天上课的内容，再说了，我喜欢安静一点的地方，最好还可以静静的一个人看会儿书，以后我是要当人民教师的！我一定的！
她还记得自己上个星期跟狐朋狗友一起去发廊弄的“洗剪吹”，好滑稽不说还很社会，她记得自己才十九岁呀，现在居然弄成这个鬼样子，真好笑。
她沉思了很久很久，也许可以说她呆坐了很久很久，不知道可以想到些什么，老酒朋友？！多傻。
“算了，黑直发挺好的。”她似乎跟什么说着这样一句话，但是这样挺好的。
你知道吗，其实很多事情很多事情都是一念之差，也许美好可以迎面杨柳细风，也许恐怖让你迷失方向迷失最初的自己，而这一切，都只是取决于你。
其实你很好，只是你不知道。
