七年前朋友聊天时我问“怎么办，我好像不会谈恋爱”，她信心满满地说“没关系，我可以教你”

如今，已经十年的那个挚友一起视屏再聊起结婚的话题，我颤颤地说“我好像还是不会谈恋爱”，她一副恨铁不成钢的表情，隔着视屏，都能看到激动地嘴型“你不会，你活该，你就只能孤独终老”

我对着屏幕露出十二分的谄笑，借以掩饰被人戳穿自己活该单身的不自在。我又何尝不知道有我自己的原因，不知道怎样跟爱人相处，无法说清楚自己内心真实的想法，也不喜欢异性亲密地肢体接触，对待感情敏感脆弱，偶尔还会冒出一些自卑心理。

朋友笑我“你又不是《欢乐颂》里的安迪，身边没有老谭，也永远不会出现小包总，早点醒醒看清这个社会，再算算你的年龄，你就会知道该怎么恋爱了”

妮妮说“这么多年，这么些人，这个你觉得不好，那个也不合适，好的不好的都没见你跟人好好聊过一下，一棒子就打死，可不是活该你一个人”

她说的这些我都理解，只是我仍然无法违心地改变自己，随意接受别人，打乱自己固有的生活状态。每天里的时间都被安排的满满的，并没有多余的时间用来去和一人打情骂俏，上班的时候不用说自然是要工作的，一天下来，除去工作的时间，也就剩下班后的那几个小时，可以被自己主宰，任意支配。

势必要做些自己喜欢又轻松的事情，吃饭、逛街、看电影，或者直接窝在房间睡大觉，听音乐，玩手机，浏览公众号刷微博，看书，就这些还得熬夜，哪还有什么多余的时间去和人相处，也不愿占用这时光。

我很享受一个人的休闲时间，任性放松，想干什么就做什么，完全不用考虑另一个人的感受，也不用迎合对方的时间和心情，更不想因为到了该结婚的年龄去找个人来陪伴，亦或是恋爱。

若真冒出一个人时刻都在分割自己的私人时间，霸占自己的个人空间，一下改变几十年如一日的个人生活方式，光想想都觉得有点难以实现。

虽说一个人也有不好的时候，比如没人修电灯泡，没有劳动力帮忙搬家，遇到猥琐男时也没有人保护，甚至有时喝饮料瓶盖都拧不开....但是只要想到两个人一起的诸多不适以及许许多多的牵绊和争吵，我还是想默默地选择一个人。

对于一个至癌单身狗来说，一个人的生活习惯早已根深蒂固，绝不可能也不允许被不喜欢的人轻易打破。每天的日常像工作流程一样被精细划分列入计划，会情不自禁地随着自己的潜意识贯彻执行。

我不喜欢在这仅有的娱乐时间里，去和一个并不是很喜欢的人聊天发信息，也不喜欢别人在我正聚精会神看电影玩游戏的时候，打来电话说些毫无营养的话题。对待异性我不想去了解别人，也不习惯被别人追问试探。

一度我自己也曾怀疑过这是一种病态的心理，后来想想也许是不够爱吧。那所有遇见的人里面，并不曾有我最爱的那个人，以至于我无法甘愿为他打乱自己原本的生活状态，为之付出愿意受伤害。

我不是不着急，也不是不喜欢两个人的生活。相反，也会想象自己遇见一个很喜欢的人，爱他所有的样子，两个相爱的人在一起时的幸福美好。只是我无法把这些想象放在以往这些遇见的人身上，总觉得他们还缺少点什么。

爸妈还有朋友们都说这是我的问题，从毕业到现在，大大小小的人介绍的有十七八桌，组个麻将馆都快坐不下了，一个人看不上，这么多人都没有找到合适的，不是自己的毛病，别人还能说些什么呢？

按照正常的思维，这确实是我自己的问题，我深信不疑，但是更让我深信不疑的还有爱情。

遇见一个人会心有余悸，大概那才是所爱也是要恋爱原本的模样吧。我始终认为爱情是源于荷尔蒙得一刹那爆发，喜不喜欢一个人其实早在遇见时的那几秒内就已经做出了判断，也决定了会不会再愿意继续和这个人接触了解。

我不想在一开始就不喜欢的人身上浪费时间，也不愿和对方通过深入了解的方式争取更多的喜爱，在他们身上我看不到爱情也无法联想爱情的样子。我始终相信爱情会纯粹的到来，只是时间地点还有际遇的问题。

他们觉得我固执愚蠢的不可理喻，那样的人怎么可能会出现，我这样的年龄还怎么能再被耗得起，与其说是不会恋爱，不如说是怕受伤害，不相信真挚的爱情又怀疑美满的婚姻。

看多了身边被渣男祸女抛弃的恋人，也见惯了吵闹破碎的婚姻，对待爱情我是有些胆怯，总是充满向往却也满怀质疑，90后掀起的离婚浪潮，让我对恋爱对婚姻更加怀疑，我不想伤害别人也不愿被人伤害，总是小心翼翼地隐藏自己，躲进自己的角落冷眼又热情地看着这个世界。

“我们在等待 什么奇迹

最后剩下自己 舍不得挑剔

最后对着自己 也不大看得起

谁给我全世界 我都会怀疑

心花怒放 开到荼蘼”

我一个人静静的听着音乐，音律萦绕耳边，安然又喧嚣，也会在心中苦笑，我可能不会恋爱的原因到底是因为相信爱情还是爱无能。

“一个一个一个人 谁比谁甜蜜，又有什么了不起”。不管哪种原因，对于目前的我来说，好似都不重要，我一个人的生活过得很好，满足着每天里的小快乐，享受着不起眼的小幸福，不用想太多，也没有烦扰，活着的意义大概也就是可以自由任性地做自己。