我想过生活的很多种常态，却最终都过成了意料之外。

最近生了一场大病，做过一场到目前为止的人生，经历过最疼痛的小手术，手术那半个小时，似乎比余生之外都要漫长。现在的状态，要持续半月左右每天药不能停，不过比起之前要一直忍受头晕反胃小腹疼痛，吃药倒是让人容易接受很多（病情无法做过多描述，且已无大碍，还请看到此文章又好奇的朋友们能不过问详情也不用担心^_^）。生病这段时间，有了很多心思，趁恢复期的那么点空闲，想用文字，为生活留下些自认为有价值的印记。

症状初，在人生最尴尬的时期里尝试努力的生活着，不敢有稍微一点点的懈怠，每天都不停的自我反省，做了多少事，有多少该做没做和没做好的事，说实话，在那种状态里，觉得生病是一件很浪费时间精力的事……所以，真的生病的时候，火上浇油和深深无力感一拥而上，只可意会。

症状中，一个人去医院做检查，献血那么大的针头也没觉得疼，抽血化验的时候却心头紧绷，那种心情，大概是有点孤独和害怕，希望有只手可以牵一下或者有个衣角可以拉一下……

难过的时候，痛苦无限放大，对自己说过一些话:

『内心有多强大呢，拼命和自己说没关系，可是那些说不出口的担心与害怕，总是感觉有点窒息……

这一生最怕成为别人的负担，于是不能倾诉……

越在乎，越怕面对……

怕你知道，又怕你不知道……』

那么多年独立的生活让自己习惯了忍受过有些精神崩溃后再进行自我治愈，然后理智的将痛苦有限缩小……感觉起来似乎有点分裂，但生活确实拥有那样的意味深长，不知道也不能期待有多少人能理解。

忍过了心里的那道硬坎，有了决定，知道了过程和结果，必要不得隐藏的时候，再和朋友和老师说起，终于勉强能良好控制自己的情感细腻，但实际还是需要很大的勇气。

没和过多的朋友也没和家人提起这件事，因为他说过，当知道在乎的人在忍受疼痛，自己却因为距离和现实而无能为力的时候很痛苦，我也在乎，因为理解那种痛苦所以变得无法倾诉……也因为这是可以面对可以解决可以过去就好的事，所以想尽可能减少大家的担忧与麻烦。

很多时候，很多事情，对朋友，对家人，我无意欺骗隐瞒，只是当觉得人们对事物认知判断存在差异，会引发不同甚至岐义的伦理道德指向的时候，我就会变得没有办法去解释，或出于自我保护的本能，而人类又是好奇害死猫的物种，一旦倾诉就需要合理解释清楚，而当本就身心疲惫的时候，我又如何有那么多的精力去解释，于是养成自我承受和自愈的也许不算好的习惯……

症状末，生活总是这样，我们当初以为可能没法忍受的疼痛最终还是忍受过去了，回想的时候，心有余悸，却又觉得挺骄傲，因为看到了原来也可以那么勇敢地自己。

在一边面临毕业一边面临工作的非常时期，生活增添了许多前所未有的心理状态，同学朋友之间的感情开始会因为时间和距离而产生一些微妙的变化，说不清楚好与坏，也道不清楚对与错，总是缘深缘浅，缘起缘没。